El arte de robar
Los últimos ladrones de la tierra
serán artistas desconocidos
=== Filósofo ladrón===
Bendigo el dinero porque lo vamos a enterrar de una vez por todas, no es cierto señor Bill Gates? No es cierto Rotchilds? No es cierto Rockefellers? No es cierto Alvaro Noboa? No es cierto grupo Bilderberg? No es cierto Bushes y Gores?
Déjenme mostrar mi rabia, mi veneno por el dinero. Quiero imaginar que haríamos un día sin dinero, quiero tirar por la borda todo el dinero del Banco Central de todos los Bancos Mundiales de todos los Bancos Universales y reírme en la estrella de Orión, junto a mis amigos los Atlantes. ¡Epa!.
Me iría con los honestos ladrones a las charlas metafísicas a quemar el dinero. ¡Honestos! ¡Huy madre santísima de la virgen bancaria! Sí, lo digo con toda la convicción del mundo. La compañía de un ladrón pobre que roba por necesidad y porque no por puro gusto es enriquecedora.
El ladrón sabe lo que quiere, lo que quiere no ES DINERO, sino algo más, quiere ARTE en su estado más PURO. Un arte que los intelectuales no van ha soñar hasta que dejen de pensar en premios y reconocimiento. El arte y el robo son caras de la misma moneda, son dicotomías que se complementan. El arte es robar partículas de pensamiento dentro de una licuadora cognitiva: lecturas, experiencias, películas, meditación, orgasmos inspirativos. El robo MATERIAL es quitar algo tangible, quitar intereses a los banqueros, quitar el celular o la computadora que ya no necesitas… porque… Cuando tienes muchas cosas que no las necesitas, es necesario compartirlas… jejeje...
El ladrón es la bactería GRANDE. ¡Qué haríamos sin ellos! Es como la muerte, no nos gusta pero ¡Qué haríamos sin ella!
El robo es algo natural, incluso algo deseable en nuestros días. ¿Quién desea más prisiones, más control, más barrotes a la celda? Los políticos, los controladores, los académicos. Déjenme alzar mis brazos al cielo y gritar ¡Ahhhhh!.
jueves, 26 de enero de 2012
Santiago Quelal Pasquel: LA SANGRE Y EL SUERO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
La sangre y el suero Ioriposeido S.Q.P
Obtienes la respuesta si puedes alimentar mi estómago— Me dijo el hombre que se sentó junto a mí. La respuesta está en la sangre del hijo del poder que no puede seducir a una sabandija y una nube. Y la pregunta debe formularse en los resquicios de una montaña interior, dirigiendo tus músculos del cuello hacia el plexo social. Luego córtate los huesos y dime que deseas saber. Quisiera saber sobre la onomatopeya de un cuervo para mi deber y porque llevas un suero en tu brazo. Debo reincorporarme al mundo de ustedes para gritar mi verdad en cuanto a la onomatopeya de un cuervo es cuestión de preguntar al oráculo del semáforo de la esquina. Respondió. El rojo es sangre y violencia le dije a mi profe y casi me saca sangre de las narices. Es algo social a mi me pasa que cuando veo agua me meo en los pantalones. Por eso usas suero. Enseguida abrió la ventana y gritó: Porque no hablas si quieres saber el sonido que nadie sabe, ni siquiera en las vísceras de tu estómago salado.
Santiago Quelal Pasquel: MIS LADRONES SANTIFICADOS (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Mis ladrones santificados
Estira tu piel de gallina, engrasa tus piernas robóticas, Estira tu antebrazo 45 grados a la rosa de los vientos y obtendrás un pedazo de esperanza lleno de estrellas bancarias. La buena verdad del billete es que no existe sino en un árbol lleno de lagartos. Hecha a colores para escalar hacia un monte lleno de risas orfebres. No lo fumes o te fumaran como chilca. Corre sin llorar, ni asustarte por los vestidos de caqui, ellos tienen la ley de las ovejas bravas de apretar el gatillo. No tienen el gatillo en su corazón como tú. Llega al templo, besa los pies de tus valores, haz puja y obtendrás una sustancia incolora, inodora e insípida bendita por los sacrosantos. Cólate por el santuario sin que las miradas interiores obturen una hecatombe que destruiría tu santidad. Saca pecho y marcha hacia la guerra cósmica, estira el brazo 35 grados sur y enfréntate con la serpiente de mil cabezas. Besa la ostia y guárdala en el confín del merkaba. Ahora eres la manzana de la discordia, nadie te ha probado, así que puedes pasar de largo y traer el botín.
Estira tu piel de gallina, engrasa tus piernas robóticas, Estira tu antebrazo 45 grados a la rosa de los vientos y obtendrás un pedazo de esperanza lleno de estrellas bancarias. La buena verdad del billete es que no existe sino en un árbol lleno de lagartos. Hecha a colores para escalar hacia un monte lleno de risas orfebres. No lo fumes o te fumaran como chilca. Corre sin llorar, ni asustarte por los vestidos de caqui, ellos tienen la ley de las ovejas bravas de apretar el gatillo. No tienen el gatillo en su corazón como tú. Llega al templo, besa los pies de tus valores, haz puja y obtendrás una sustancia incolora, inodora e insípida bendita por los sacrosantos. Cólate por el santuario sin que las miradas interiores obturen una hecatombe que destruiría tu santidad. Saca pecho y marcha hacia la guerra cósmica, estira el brazo 35 grados sur y enfréntate con la serpiente de mil cabezas. Besa la ostia y guárdala en el confín del merkaba. Ahora eres la manzana de la discordia, nadie te ha probado, así que puedes pasar de largo y traer el botín.
Santiago Quelal Pasquel: VACACIONES DENTRO DE UN CIELO MOJADO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Escrito en febrero, 2008
VACACIONES DENTRO DE UN CIELO MOJADO ioriposeido
Cuando las orugas desfloraron llegué al terreno de las tormentas supersónicas, justo en el centro estaba esa sensación: MOJADO, para ello me fui de viaje a cazar un lagarto de frambuesa en busca de un sueño SEDIENTO DE SILBAR EN UNA OCARINA , mis manos no pudieron alcanzar su figura, ni su armonía. Sé que está escrito tras un ventanal trisado, tras ese bosque--- Caminé por un gran bosque adimensional manoteando a ciegas, buscando la crisálida a los ventarrones, fumé todo tipo de hierbas para entretener a las hormigas en sus cuevitas. Hice una fogata en la noche mientras me masturbaba viendo la desocupación de una vaca. Cuando amaneció había grillos coloridos que salían de mi boca como una catarata de bebetinas… Llovía y hacía sol… me rasqué y me puse el sombrero. Al cruzar por un valle vi el rotulo: VALLE HERMOSO, enciendo un fosforo con mi bragueta y saco un cigarrillo, apoyo mis botas en una piedra musgosa, aspiro una bocanada y veo a dos amigos corriendo desnudos por el valle. La señora, dueña de las vacas se escandaliza y les persigue con un balde de orines. Me deslizo por un tronco lleno de babosas y caigo justo en la cama de los cuyes. Me acerco a mi amigo de pelo largo y lentes de botella y le digo: Sabes jugar triquitraca en medio de los musgos No! ese hijueputa me robó toda la ropa mientras estaba tirando con la Carolina. Ni una muga me dejó. ¿Y para que quieres jugar? no sabes que esa piedra no tiene musgos, es roca sólida. Yo los vi hace un rato, haber préstame tus lentes, yo también soy ciego. Lo cogí de los pelos y lo embarré de mierda de cuy, luego lo tiré al charco de los puercos. Fumé otra bocanada que me llegó hasta la ameba. Me puse los lentes de botella. Luego la señora dueña de las vacas me quedó viendo y comenzó a cantar: En vida… que me quisieras… entré a su casa y viéndola bien no estaba tan mal de formas, pero me DABA asco porque parecía una monja en una cantina… tan mojigata… lo bueno era que vendía puntas de 50 ctvs. Le compré dos botellas y me pegué un octavo de botella de una… Que bonitas vacaciones me dije… y cante una canción: Entre los charcos de la última lluvia, fui a una esquina no muy frecuentada… de una ciudad sucia y olvidada… Cuando estaba entrando en tono y veía piedras calientes y serpientes dentro del cerro… formaban triángulos en mi encía… mi amigo se levanta… y me dice: La Carolina te está esperando, en la piedra. Estaba fumando un pequeño porro… Vi a mi pequeña duendecilla en la piedra haciendo el 4 y cabeceando con el cielo, unas medias nylon que parecían un pantalón de mezclilla. Igualito. Subimos juntos al cerro y nos estiramos a la bartola en un campo baldío. Fumamos algunas onzas de hierba. Conversamos sobre polillas reumáticas, apodos aritméticos, conjunción de onomatopeyas de animales y seres de barro, lupas que sabían cantar la luz, leonas sagradas que parían tigrillos… en fin… vimos las estrellas en el día. Cuando nos estábamos besando en posición fricativa, sentí un hielo que me subió por la espalda. Al abrir mis ojos vi un sol inmenso. ROJO. Un hombre se estaba masturbando tras los matorrales. Cuando lo sorprendimos se subió la bragueta y nos dijo: Gracias, espectacular, magnífico, bueno, grande, maravilloso, efervescente, histórico y siguió largando la perorata, luego empecé a contar los adjetivos del hombre hipérbole y dar tacones con mi bota: 1-5-15-30… cuando vi a Carolina en el suelo matándose de la risa VOMITANDO HIERBA… yo estaba serio 35-40-50-55… y el hombre se quitó la chaqueta y comenzó a gritar… BIENVENDIDOS… GRACIAS A LA HUMEDAD… TIERRA… AL SEÑOR DE LOS EXCÉNTRICOS… Y ESCUPIÓ AL CIELO basta de payasadas… esto es histórico, lo sé, los conozco desde hace mucho —tengo un catálogo inmenso sobre ustedes— tras decir esto se puso un guante negro y pulsó con su dedo pulgar y su anular en cada costado de mi cuello…
Santiago Quelal Pasquel: VIAJE HACIA EL FINAL (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Viaje hacia el final ioriposeido. S. Q. P
Un rugido incesante se proliferó en su corazón, sabía que tarde o temprano arrojaría su sangre al horizonte y comenzaría su viaje. En su mente bailaba una frase que recogió de un payasito que se cruzó en la calle antes de coger el bus: RETUERCE LA CARA DE LA VIDA. Sentada en el último asiento creía que la frase aludía a patearle la cara al conductor del bus o masturbarse viendo a la billetera de los banqueros; de todos modos ella ya sabía su destino. Se sentó al costado de un niño de primaria que le habló de un alacrán que recogió para su herbario pero lo mató su mayonesa con caca de perro, ella le aconsejó verter todas esas porquerías en una espuma flex y estudiar. Gracias, mañana veré lo que pasa. Se bajó del bus y emprendió el camino en medio de una planicie de arena que le hacía llorar. SILENCIO era lo que percibía, y se sentó en una gran piedra a esperar el próximo bus. Al subirse al bus visualizó cada cara llena de vacio rutinario, nadie hablaba nadie era “conocido sin conocer” se sentó al lado de un chico que vestía de blanco y encadenaba una furia alegre en su rostro. Él le contó que había encontrado a una mujer que parecía un ángel y que pronto hablaría con su perro de la alegría. Escupe esa alegría, ella te va a matar le dijo. Él no escucho y siguió absorto en una novela. Dijo que quería ser escritor. Le dio el número de su celular. Se sentía inerme a las inmundicias que veía y caminaba hacia el siguiente bus hasta que se le acabó el dinero. En cada estación de bus pedía dinero para el pasaje y por su carita inocente no tenía problemas. Sería una buena historia—pensó— mientras hablaba con un anciano jubilado de la guerra del Cenepa que le gustaba la leche con ajo y sufría de osteoporosis. Entonces el chico que quería ser escritor la llamó y le dijo ME GUSTAS y que la iba a acompañar. Ella R IÓ. Cada día del mes ellos esperaban en la parada de buses con una espuma flex y una jubilación mensual listos para viajar en el bus y ver de cerca a sus conocidos en medio de un rio de alacranes.
*****************************************************************************
Un rugido incesante se proliferó en su corazón, sabía que tarde o temprano arrojaría su sangre al horizonte y comenzaría su viaje. En su mente bailaba una frase que recogió de un payasito que se cruzó en la calle antes de coger el bus: RETUERCE LA CARA DE LA VIDA. Sentada en el último asiento creía que la frase aludía a patearle la cara al conductor del bus o masturbarse viendo a la billetera de los banqueros; de todos modos ella ya sabía su destino. Se sentó al costado de un niño de primaria que le habló de un alacrán que recogió para su herbario pero lo mató su mayonesa con caca de perro, ella le aconsejó verter todas esas porquerías en una espuma flex y estudiar. Gracias, mañana veré lo que pasa. Se bajó del bus y emprendió el camino en medio de una planicie de arena que le hacía llorar. SILENCIO era lo que percibía, y se sentó en una gran piedra a esperar el próximo bus. Al subirse al bus visualizó cada cara llena de vacio rutinario, nadie hablaba nadie era “conocido sin conocer” se sentó al lado de un chico que vestía de blanco y encadenaba una furia alegre en su rostro. Él le contó que había encontrado a una mujer que parecía un ángel y que pronto hablaría con su perro de la alegría. Escupe esa alegría, ella te va a matar le dijo. Él no escucho y siguió absorto en una novela. Dijo que quería ser escritor. Le dio el número de su celular. Se sentía inerme a las inmundicias que veía y caminaba hacia el siguiente bus hasta que se le acabó el dinero. En cada estación de bus pedía dinero para el pasaje y por su carita inocente no tenía problemas. Sería una buena historia—pensó— mientras hablaba con un anciano jubilado de la guerra del Cenepa que le gustaba la leche con ajo y sufría de osteoporosis. Entonces el chico que quería ser escritor la llamó y le dijo ME GUSTAS y que la iba a acompañar. Ella R IÓ. Cada día del mes ellos esperaban en la parada de buses con una espuma flex y una jubilación mensual listos para viajar en el bus y ver de cerca a sus conocidos en medio de un rio de alacranes.
*****************************************************************************
Santiago Quelal Pasquel: EL SUENO DEL IMAGINARIO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
El Sueño del Imaginario
Dedicado a la Facultad de Filosofía
Pensamiento y Rebeldía & Ja, ja, ja
TODOS LOS DÍAS SALIR Y LLEGAR, DIRIGIRSE, INTENTAR, SUCEDER…
La regla es reclamar una línea que te lleve del punto A al punto B, si tienes suerte la Universidad de la Vida se complacerá en llevarte y traerte como el vaivén de una brisa; en dejarte o inmovilizarte.
Un día el viento sopló fuerte en mi vida, tan fuerte que hizo añicos esa línea y se convirtió en una curva, esa curva idílica que me hizo olvidar cada punto de la antigua línea: soñando en una espiral infinita.
La normalidad te somete a creer que la curva no es infinita, que lleva un inevitable inicio y un deseado fin. La magia del imaginario ordenado quedaba relegada para el desorden mundano de la destrucción de la risa académica.
EL LIBRO QUE SE OLVIDARON LOS REVOLUCIONARIOS.
Ese día no se detuvo el sol y los astros fueron propicios para que mi risa sardónica empiece a engendrar puntos imaginarios dentro de la curva. Repetía ecuaciones tratando de sacar un punto C mientras desayunaba SUEÑOS.
Salí de mi casa a la calle donde protestaban revolucionarios académicos, con quien conversé la forma de promover un ámbito lacrimógeno frente a los profesores por los problemas políticos. Algunos profesores me sonreían formando partidos políticos dentro de una luciérnaga fosforescente.
Seguí alegre y despierto mientras los revolucionarios se despidieron por la calle A y otros por la B. Yo me fui por la desolada calle C donde pude recordar aquella luciérnaga explosiva en mi mente; la verdad es que estaba harto de la ir a clases pero tenía una prueba de Filosofía, así que me fui por la calle C para que no me perturben.
En un basurero donde orinaban los borrachos de una cantina de la calle C, encontré un perro que olisqueaba unas fundas de papas fritas Mc Donalds, este perro pisaba un libro. Entonces corrí a mirarlo y el perro comenzó a ladrar con furia, lo alejé con un palo y alcé el mamotreto húmedo. Era un libro voluminoso con pasta roja, el título decía: Revolución aquí y en la China.
LAS BASURITAS COMIENDO FILÓSOFOS
Me subí al bus y me senté en el último asiento. Abrí la ventana. El libro hablaba del revolucionario que había en cada uno de nosotros, y que toda la política era ineficiente. Revisando el libro encontré un capítulo donde hablaba de comer filósofos:
cómalos con salsa de tomate y mayonesa, esto es un placer, decía. La frase mágica es: basuritas comiendo. Repítala 3 veces.
Repetía la frase como un loro, hasta que el calor de la cortina en la ventana me hizo dormir y soñar. Despertando observé la cabeza de la persona que estaba enfrente mío con una basurita blanca en la punta de la cabeza. ¡Caspa! Pensé. Observándola por un momento vi que se movía desde la punta de su cabello hasta su cuello. ¡Rayos del sol! Pensé. Cerré la cortina. Entonces vi como cien basuritas pequeñas invadían todo su cuerpo. Temblé.
Comencé a desesperarme y cerré ese libro. Abrí el libro de Filosofía que me pidieron en la Universidad y leí a Sócrates y su mayéutica. Entonces leí que era importante el diálogo, pero en el bus nadie hablaba con nadie. Cuando alcé la vista me aterroricé que la persona que estaba enfrente comenzó a conversar con una chica que estaba a su costado, era de estatura media y cabello hasta la cintura, tenía un lunar sobre los labios, era muy atractiva. La duda me asaltó ¿Quién era él? ¿Era hombre o mujer o…?
Estaba sudando frio, porque se convirtió en un albino.
EL PENSAMIENTO ME ESPERABA EN LAS GRADAS DEL HEMICICLO.
No sé si alguien presenció lo que yo vi, como ese ser se convirtió en un albino. ----No pudo ser otra persona--- me decía mientras llegaba al hemiciclo de la Facultad. ¡Que alivio más grande fue ver a mis compañeros de curso! Estaban estudiando para la prueba de Filosofía sentados en las gradas.
Me senté junto a ellos para seguir estudiando lo que decía Sócrates. De repente tuve unas ganas de tomarme un café, fue raro porque nunca he sido adicto al café, es más me daba asco. Cuando revisaba mis bolsillos, me di cuenta que no tenía dinero, ni siquiera 5 centavos para ir al baño. ¡Me robaron en el bus, mientras dormía!--- pensé-- En el bar estaba una amiga que era adicto al café y al cigarrillo, como siempre estaba haciendo dos o tres cosas a la vez: fumar, tomar el café y leer a Bram Stocker.
No me importó estar sin dinero, lo que hice fue robarle la mitad del vaso de café, como era una adicta empedernida se molestó y se alejó de mi. El café tranquilizó mis nervios y me olvidé de esa prueba y sólo pensaba en las basuritas blancas y en el libro que se olvidaron los revolucionarios.
UNA PRUEBA A OJOS CERRADOS
Como siempre llego al último en las pruebas, me quedé sin banca, para colmo el profesor de Filosofía estaba molesto por los atrasos. Venga, siéntese en el escritorio, no quiero que perturbe a los demás cursos—me dijo— El primero de cada fila recoja 10 centavos para las copias— No tengo, le dije al profesor, luego le pago. No me dijo nada, pero nos quedamos viendo con un odio rojizo.
Eran 3 preguntas de reflexión. Me reí en frente de todos por lo fácil que estaba la prueba, una de ellas decía: ¿Dios creó a los seres humanos o los seres humanos crearon a Dios? Como era una pregunta de juego, escribí: El ser humano soñó a Dios cuando se dio cuenta que estaba despierto. Luego se amaron hasta la eternidad. La siguiente decía ¿Qué es el Mito? Y la última era de colocar un mito mundial y otro personal. Lo gracioso es que el ejemplo valía la mitad de la prueba.
Para el mito mundial redacté la historia real de los atentados del 11 de septiembre en las torres gemelas y el Pentágono con las diversas pruebas para refutar la versión oficial. En el mito personal escribí todo lo que me pasó en el bus, donde yo era el Dios creador de las basuritas blancas que comían filósofos, que con el tiempo se hizo luz eterna y creó al ser humano.
Era un ser de luz, un albino, sin vellos porque todos sus nervios funcionaban mediante el proceso de electrólisis, que no le permitía tener vellos. Era un ser blanco de pura energía, que lo creaba mediante el pensamiento.
LA REBELDÍA ES LA MARCA DEL TERRORISTA
Estaba esperando los resultados de la prueba afuera del curso, mientras tanto el director de la Escuela de Lenguaje y Literatura daba clases de Realidad Nacional en el curso de a lado.
Cuando me vio atisbando por la hendija de la puerta, me pidió que me fuera, porque no era bienvenido, ya que según él les había lavado el cerebro con las ideas futuristas del Proyecto Venus y una sociedad sin dinero a los chicos de primero. Además habla de Conspiraciones Mundiales, autoatentados, gobiernos mundiales, dinero del aire, ciudades circulares. Está delirando--- me decía--- salga nomás, esas son invenciones de los yanquis, nosotros somos del Sur, no del demonio del Norte. No pude aguantar la risa y me reí en su cara.
¿Puedo defenderme? Vea, estoy fresquito de una prueba, si quiere debatimos el tema de los autoatentados del 11 de septiembre en primero. Me quedó viendo con venganza interna.
Haber, venga, venga, me retó mientras entraba a primero.
¿No será usted un infiltrado de la CIA, o un terrorista? Se rió con gana…
LA RISA DE UN SOÑADOR ES PURA ENERGÍA
Caminé tranquilamente hacia el frente del pizarrón con mi mochila, saqué el libro Revolución Aquí y en la China y lo puse en el escritorio para citar alguna frase y me paré para hablar. Un zumbido como el de una avispa comenzó a recorrer mis sienes, bajando por mi médula espinal hasta el final de mi pene. El momento de hablar mi voz era tan gruesa como si retumbara un rayo en una cañería —esta no es mi voz— me decía mientras iniciaba mi presentación.
Las personas que me conocían se quedaron viendo entre ellas, porque yo no tenía esa voz, era una voz de radiolocutor experimentado. Mientras les indicaba fotografías de una de las torres después del atentado y el extraño hongo que formó a causa de químicos expulsados, me comenzó a doler las manos, sobre todo cuando dije: Los químicos que se encontraron luego de que colapsaran las torres gemelas, eran tóxicos y no correspondían a elementos internos de las torres. Los científicos encontraron thermita, un ácido potentísimo que corta el acero templado como si fuera mantequilla (hice el ademán de cortar mantequilla) y vi un gusanito blanco en mi mano, que se comenzó a reproducir con velocidad hasta que mi mano derecha estaba completamente albina.
—Señor. ¿Ya acabó la exposición? (Me tapé la mano) Algunos comenzaron a aplaudir y otros se quedaron con la boca abierta tratándome de ver porqué me tapé la mano.
El dolor de mi mano derecha era tan fuerte que tuve que decir: Si.
Cuando el profesor se acercaba a continuar la clase, le corté el paso para decirle: Quiero mostrarle un libro interesante que me encontré en la calle, mientras sus colegas de la Universidad estaban marchando.
— ¿Marcha? ¿Ahora en la mañana? No he sabido nada, le cuento.
Me apresuré a abrir el libro con la mano izquierda y le mostré la parte donde decía con sarcasmo que deberíamos invitar a Marx en nuestros sueños y preguntarle si fue realmente de la élite europea, porque según el árbol genealógico perteneció a la flor y nata de la sangre azul de los reyes y reinas.
Terminaba con un dibujo de un titiritero (la élite) y Marx como títere y superman de la clase explotada.
— ¡Llévese esas fantochadas! — dijo, no las necesito gracias.
Sonreí como si fuera yo quien dibujó la caricatura. Bajé mi vista y vi como pequeños corpúsculos seguían avanzando por mi antebrazo.
Al salir al pasillo vi a una mujer de estatura media, pelo largo y un lunar sobre los labios viendo tras los cristales el hemiciclo. Era atractiva, así que una energía graciosa recorrió mi estómago, cuando estaba a punto de preguntarle alguna tontería, ella se dio la vuelta de inmediato, como si estuviera esperando dijo:
— Te felicito colega, Veo que lees Revolución aquí y en la China, ¿Eh? Vamos, que se nos hace tarde para la reunión del movimiento, ven te quiero presentar a un nuevo amigo. El nos está esperando para tomar un café.
Mientras recordaba todo, mis manos se lanzaron a abrazarla. Al cerrar los ojos imaginé revoluciones interiores, incluso el momento en que me expulsaban del útero. Al abrirlos pude reír como sólo los soñadores desahuciados pueden hacerlo.
Era ella y era él, no había duda, los había estado esperando para no desaparecer…
FIN.
Dedicado a la Facultad de Filosofía
Pensamiento y Rebeldía & Ja, ja, ja
TODOS LOS DÍAS SALIR Y LLEGAR, DIRIGIRSE, INTENTAR, SUCEDER…
La regla es reclamar una línea que te lleve del punto A al punto B, si tienes suerte la Universidad de la Vida se complacerá en llevarte y traerte como el vaivén de una brisa; en dejarte o inmovilizarte.
Un día el viento sopló fuerte en mi vida, tan fuerte que hizo añicos esa línea y se convirtió en una curva, esa curva idílica que me hizo olvidar cada punto de la antigua línea: soñando en una espiral infinita.
La normalidad te somete a creer que la curva no es infinita, que lleva un inevitable inicio y un deseado fin. La magia del imaginario ordenado quedaba relegada para el desorden mundano de la destrucción de la risa académica.
EL LIBRO QUE SE OLVIDARON LOS REVOLUCIONARIOS.
Ese día no se detuvo el sol y los astros fueron propicios para que mi risa sardónica empiece a engendrar puntos imaginarios dentro de la curva. Repetía ecuaciones tratando de sacar un punto C mientras desayunaba SUEÑOS.
Salí de mi casa a la calle donde protestaban revolucionarios académicos, con quien conversé la forma de promover un ámbito lacrimógeno frente a los profesores por los problemas políticos. Algunos profesores me sonreían formando partidos políticos dentro de una luciérnaga fosforescente.
Seguí alegre y despierto mientras los revolucionarios se despidieron por la calle A y otros por la B. Yo me fui por la desolada calle C donde pude recordar aquella luciérnaga explosiva en mi mente; la verdad es que estaba harto de la ir a clases pero tenía una prueba de Filosofía, así que me fui por la calle C para que no me perturben.
En un basurero donde orinaban los borrachos de una cantina de la calle C, encontré un perro que olisqueaba unas fundas de papas fritas Mc Donalds, este perro pisaba un libro. Entonces corrí a mirarlo y el perro comenzó a ladrar con furia, lo alejé con un palo y alcé el mamotreto húmedo. Era un libro voluminoso con pasta roja, el título decía: Revolución aquí y en la China.
LAS BASURITAS COMIENDO FILÓSOFOS
Me subí al bus y me senté en el último asiento. Abrí la ventana. El libro hablaba del revolucionario que había en cada uno de nosotros, y que toda la política era ineficiente. Revisando el libro encontré un capítulo donde hablaba de comer filósofos:
cómalos con salsa de tomate y mayonesa, esto es un placer, decía. La frase mágica es: basuritas comiendo. Repítala 3 veces.
Repetía la frase como un loro, hasta que el calor de la cortina en la ventana me hizo dormir y soñar. Despertando observé la cabeza de la persona que estaba enfrente mío con una basurita blanca en la punta de la cabeza. ¡Caspa! Pensé. Observándola por un momento vi que se movía desde la punta de su cabello hasta su cuello. ¡Rayos del sol! Pensé. Cerré la cortina. Entonces vi como cien basuritas pequeñas invadían todo su cuerpo. Temblé.
Comencé a desesperarme y cerré ese libro. Abrí el libro de Filosofía que me pidieron en la Universidad y leí a Sócrates y su mayéutica. Entonces leí que era importante el diálogo, pero en el bus nadie hablaba con nadie. Cuando alcé la vista me aterroricé que la persona que estaba enfrente comenzó a conversar con una chica que estaba a su costado, era de estatura media y cabello hasta la cintura, tenía un lunar sobre los labios, era muy atractiva. La duda me asaltó ¿Quién era él? ¿Era hombre o mujer o…?
Estaba sudando frio, porque se convirtió en un albino.
EL PENSAMIENTO ME ESPERABA EN LAS GRADAS DEL HEMICICLO.
No sé si alguien presenció lo que yo vi, como ese ser se convirtió en un albino. ----No pudo ser otra persona--- me decía mientras llegaba al hemiciclo de la Facultad. ¡Que alivio más grande fue ver a mis compañeros de curso! Estaban estudiando para la prueba de Filosofía sentados en las gradas.
Me senté junto a ellos para seguir estudiando lo que decía Sócrates. De repente tuve unas ganas de tomarme un café, fue raro porque nunca he sido adicto al café, es más me daba asco. Cuando revisaba mis bolsillos, me di cuenta que no tenía dinero, ni siquiera 5 centavos para ir al baño. ¡Me robaron en el bus, mientras dormía!--- pensé-- En el bar estaba una amiga que era adicto al café y al cigarrillo, como siempre estaba haciendo dos o tres cosas a la vez: fumar, tomar el café y leer a Bram Stocker.
No me importó estar sin dinero, lo que hice fue robarle la mitad del vaso de café, como era una adicta empedernida se molestó y se alejó de mi. El café tranquilizó mis nervios y me olvidé de esa prueba y sólo pensaba en las basuritas blancas y en el libro que se olvidaron los revolucionarios.
UNA PRUEBA A OJOS CERRADOS
Como siempre llego al último en las pruebas, me quedé sin banca, para colmo el profesor de Filosofía estaba molesto por los atrasos. Venga, siéntese en el escritorio, no quiero que perturbe a los demás cursos—me dijo— El primero de cada fila recoja 10 centavos para las copias— No tengo, le dije al profesor, luego le pago. No me dijo nada, pero nos quedamos viendo con un odio rojizo.
Eran 3 preguntas de reflexión. Me reí en frente de todos por lo fácil que estaba la prueba, una de ellas decía: ¿Dios creó a los seres humanos o los seres humanos crearon a Dios? Como era una pregunta de juego, escribí: El ser humano soñó a Dios cuando se dio cuenta que estaba despierto. Luego se amaron hasta la eternidad. La siguiente decía ¿Qué es el Mito? Y la última era de colocar un mito mundial y otro personal. Lo gracioso es que el ejemplo valía la mitad de la prueba.
Para el mito mundial redacté la historia real de los atentados del 11 de septiembre en las torres gemelas y el Pentágono con las diversas pruebas para refutar la versión oficial. En el mito personal escribí todo lo que me pasó en el bus, donde yo era el Dios creador de las basuritas blancas que comían filósofos, que con el tiempo se hizo luz eterna y creó al ser humano.
Era un ser de luz, un albino, sin vellos porque todos sus nervios funcionaban mediante el proceso de electrólisis, que no le permitía tener vellos. Era un ser blanco de pura energía, que lo creaba mediante el pensamiento.
LA REBELDÍA ES LA MARCA DEL TERRORISTA
Estaba esperando los resultados de la prueba afuera del curso, mientras tanto el director de la Escuela de Lenguaje y Literatura daba clases de Realidad Nacional en el curso de a lado.
Cuando me vio atisbando por la hendija de la puerta, me pidió que me fuera, porque no era bienvenido, ya que según él les había lavado el cerebro con las ideas futuristas del Proyecto Venus y una sociedad sin dinero a los chicos de primero. Además habla de Conspiraciones Mundiales, autoatentados, gobiernos mundiales, dinero del aire, ciudades circulares. Está delirando--- me decía--- salga nomás, esas son invenciones de los yanquis, nosotros somos del Sur, no del demonio del Norte. No pude aguantar la risa y me reí en su cara.
¿Puedo defenderme? Vea, estoy fresquito de una prueba, si quiere debatimos el tema de los autoatentados del 11 de septiembre en primero. Me quedó viendo con venganza interna.
Haber, venga, venga, me retó mientras entraba a primero.
¿No será usted un infiltrado de la CIA, o un terrorista? Se rió con gana…
LA RISA DE UN SOÑADOR ES PURA ENERGÍA
Caminé tranquilamente hacia el frente del pizarrón con mi mochila, saqué el libro Revolución Aquí y en la China y lo puse en el escritorio para citar alguna frase y me paré para hablar. Un zumbido como el de una avispa comenzó a recorrer mis sienes, bajando por mi médula espinal hasta el final de mi pene. El momento de hablar mi voz era tan gruesa como si retumbara un rayo en una cañería —esta no es mi voz— me decía mientras iniciaba mi presentación.
Las personas que me conocían se quedaron viendo entre ellas, porque yo no tenía esa voz, era una voz de radiolocutor experimentado. Mientras les indicaba fotografías de una de las torres después del atentado y el extraño hongo que formó a causa de químicos expulsados, me comenzó a doler las manos, sobre todo cuando dije: Los químicos que se encontraron luego de que colapsaran las torres gemelas, eran tóxicos y no correspondían a elementos internos de las torres. Los científicos encontraron thermita, un ácido potentísimo que corta el acero templado como si fuera mantequilla (hice el ademán de cortar mantequilla) y vi un gusanito blanco en mi mano, que se comenzó a reproducir con velocidad hasta que mi mano derecha estaba completamente albina.
—Señor. ¿Ya acabó la exposición? (Me tapé la mano) Algunos comenzaron a aplaudir y otros se quedaron con la boca abierta tratándome de ver porqué me tapé la mano.
El dolor de mi mano derecha era tan fuerte que tuve que decir: Si.
Cuando el profesor se acercaba a continuar la clase, le corté el paso para decirle: Quiero mostrarle un libro interesante que me encontré en la calle, mientras sus colegas de la Universidad estaban marchando.
— ¿Marcha? ¿Ahora en la mañana? No he sabido nada, le cuento.
Me apresuré a abrir el libro con la mano izquierda y le mostré la parte donde decía con sarcasmo que deberíamos invitar a Marx en nuestros sueños y preguntarle si fue realmente de la élite europea, porque según el árbol genealógico perteneció a la flor y nata de la sangre azul de los reyes y reinas.
Terminaba con un dibujo de un titiritero (la élite) y Marx como títere y superman de la clase explotada.
— ¡Llévese esas fantochadas! — dijo, no las necesito gracias.
Sonreí como si fuera yo quien dibujó la caricatura. Bajé mi vista y vi como pequeños corpúsculos seguían avanzando por mi antebrazo.
Al salir al pasillo vi a una mujer de estatura media, pelo largo y un lunar sobre los labios viendo tras los cristales el hemiciclo. Era atractiva, así que una energía graciosa recorrió mi estómago, cuando estaba a punto de preguntarle alguna tontería, ella se dio la vuelta de inmediato, como si estuviera esperando dijo:
— Te felicito colega, Veo que lees Revolución aquí y en la China, ¿Eh? Vamos, que se nos hace tarde para la reunión del movimiento, ven te quiero presentar a un nuevo amigo. El nos está esperando para tomar un café.
Mientras recordaba todo, mis manos se lanzaron a abrazarla. Al cerrar los ojos imaginé revoluciones interiores, incluso el momento en que me expulsaban del útero. Al abrirlos pude reír como sólo los soñadores desahuciados pueden hacerlo.
Era ella y era él, no había duda, los había estado esperando para no desaparecer…
FIN.
Santiago Quelal Pasquel: EL CONCILIO ETÉRICO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
EL CONCILIO ETÉRICO CON TUMBONAS DE PLÁSTICO
Caminaba bajo una lluvia pertinaz observando las pancartas de anuncios navideños, uno de ellos decía: Cambie su vida, no tema, es gratis. Att: Kuttumi, desde las altas esferas sosteniendo la vibración dorada en el polo norte Navideño. Como nadie me daba un regalo navideño me largué a la reunión que comenzaba a las seis de la tarde. A la entrada del hotel vi el anuncio: Hoy El Concilio Rectangular Con Tumbonas Plásticas.
Al entrar me di cuenta que era el único y el primero a pesar de que llegué a las 7 de la noche, bajé los brazos y me reí. Entré a una habitación del Hotel donde esperaban dos espirituales: El macho era rubio y de ojos azules cielo, piel de bacalao remojado, un cuello largo y manos sudorosas poseía una camiseta con la foto del amado Kutummi; abrazaba a una hembra rolliza y pecosa una sonrisa estampada, como si Jesús o Sananda le estuviera dando un puñetazo eterno.
Se dice que un metafísico puede cambiar las vibraciones, pero cuando entré dando tumbos para arrellanarme en el asiento como cansado de la vida, ellos se asustaron y les dije: Soy Nassim, no teman y me reí. Me saludaron, me acariciaron el tumor del chakra de la coronilla y me dijeron: Vamos Al Concilio. Me senté en las tumbonas Rojas y me tiré un pedo Rosado.
A las 8 de la noche vinieron gente de todo Monaceros y el Caribe. Vino un tipo de contextura gruesa que hablaba como Costeño pero era Serrano con residencia en el polo Norte. Cuando entró alzó los brazos y se arrodilló al Sagrado Corazón Palpitante, que era una pequeña luz roja. Abrazó al macho de ojos azules y le besó en los labios, luego nos abrazó a todos. El momento que se acercó a mi me dijo: Siento que tu obrar está en el Bajo Astral, debes apoderarte del Espíritu de lo Que es. Yo le dije: ¿Cómo? Él respondió: Sigue los Cielos Dulces de la Montaña Sagrada. Le respondí: Tú sigue los caminos de la Avenida, porqué no te entiendo. Él me dio un beso como Judas le dio a Cristo. ¿Quién eres? Me dijo. Soy Nasimm, un estudiante. ¿Y tú? Soy San Nicolás, el bueno de la navidad.
Caminaba bajo una lluvia pertinaz observando las pancartas de anuncios navideños, uno de ellos decía: Cambie su vida, no tema, es gratis. Att: Kuttumi, desde las altas esferas sosteniendo la vibración dorada en el polo norte Navideño. Como nadie me daba un regalo navideño me largué a la reunión que comenzaba a las seis de la tarde. A la entrada del hotel vi el anuncio: Hoy El Concilio Rectangular Con Tumbonas Plásticas.
Al entrar me di cuenta que era el único y el primero a pesar de que llegué a las 7 de la noche, bajé los brazos y me reí. Entré a una habitación del Hotel donde esperaban dos espirituales: El macho era rubio y de ojos azules cielo, piel de bacalao remojado, un cuello largo y manos sudorosas poseía una camiseta con la foto del amado Kutummi; abrazaba a una hembra rolliza y pecosa una sonrisa estampada, como si Jesús o Sananda le estuviera dando un puñetazo eterno.
Se dice que un metafísico puede cambiar las vibraciones, pero cuando entré dando tumbos para arrellanarme en el asiento como cansado de la vida, ellos se asustaron y les dije: Soy Nassim, no teman y me reí. Me saludaron, me acariciaron el tumor del chakra de la coronilla y me dijeron: Vamos Al Concilio. Me senté en las tumbonas Rojas y me tiré un pedo Rosado.
A las 8 de la noche vinieron gente de todo Monaceros y el Caribe. Vino un tipo de contextura gruesa que hablaba como Costeño pero era Serrano con residencia en el polo Norte. Cuando entró alzó los brazos y se arrodilló al Sagrado Corazón Palpitante, que era una pequeña luz roja. Abrazó al macho de ojos azules y le besó en los labios, luego nos abrazó a todos. El momento que se acercó a mi me dijo: Siento que tu obrar está en el Bajo Astral, debes apoderarte del Espíritu de lo Que es. Yo le dije: ¿Cómo? Él respondió: Sigue los Cielos Dulces de la Montaña Sagrada. Le respondí: Tú sigue los caminos de la Avenida, porqué no te entiendo. Él me dio un beso como Judas le dio a Cristo. ¿Quién eres? Me dijo. Soy Nasimm, un estudiante. ¿Y tú? Soy San Nicolás, el bueno de la navidad.
Santiago Quelal Pasquel: EL PROPÓSITO ES ARDER (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
El Propósito es Arder
Estimado Tiziano Horstes:
Salí al parque de tu Barrio y miré una Aguja Hirviendo en el suelo, la tomé con fuerza sin que nadie se percate en mí, al recogerla sentí relámpagos en cráneos mojados.
Tomé el bus del mediodía y me senté a tu lado, tenias miedo de verme y de pensar que soy el loco que habla con desconocidos y luego juega al azar en los buses, sin miedo.
Me fui a tu casa pero no saliste, toqué tu timbre. Nadie Salió. Tenías los ojos hundidos en la cortina viendo un agujero negro en el baño, entonces me vi obligado a mandarte la una nota de nuestros colaboradores los Upugam, desde nuestra comunidad fuera del sistema.
¿Como podemos hablar con “desconocidos” sin miedo?
Señor Horstes usted sabe que la gente que camina por la calle es una raza que se extinguirá en poco tiempo, habrá un día en que todos seamos amigos y hablaremos en los buses, en los parques, en los conciertos, en las universidades, en cada paso que den las personas podrán acercarse a cualquier persona sin miedo a ser mutilados en todo sentido. Por ahora esto es posible sólo en Monaceros y California. Nuestros paraísos. Ahora queremos extender estas enseñanzas a sus praderas colindantes y Cashapamba.
tú sabes la respuesta al dilema, ayúdanos maestro.
Han pasado tres días, y aun esperamos tu respuesta. Tú sabes que en el último congreso realizado en Monaceros el 14 de octubre se realizaron muchas pruebas con éxito fuera del sistema. La gente y sus familias ya están dejando de ser borregos, poco a poco. Pero aun falta que nazcan personas con el propósito de arder y quemar con Fulgor Interno a este Sistema.
Nunca tuvimos amigos en este sistema de mierda, ni los necesitamos, tú bien lo sabes, esa fue nuestra salvación. Háblame maestro, casi lo hemos logrado, ahora tenemos el proyecto de extendernos en nuestra Universidad de Filosofía.
Adjunto a este mensaje una aguja hirviendo que encontré a mediodía en el parque. Necesito alguna Alquimia de Aguja Hirviendo para el próximo Congreso el 13 de marzo.
Te esperamos
Att: iori
8 de marzo del 2010.
Estimado Tiziano Horstes:
Salí al parque de tu Barrio y miré una Aguja Hirviendo en el suelo, la tomé con fuerza sin que nadie se percate en mí, al recogerla sentí relámpagos en cráneos mojados.
Tomé el bus del mediodía y me senté a tu lado, tenias miedo de verme y de pensar que soy el loco que habla con desconocidos y luego juega al azar en los buses, sin miedo.
Me fui a tu casa pero no saliste, toqué tu timbre. Nadie Salió. Tenías los ojos hundidos en la cortina viendo un agujero negro en el baño, entonces me vi obligado a mandarte la una nota de nuestros colaboradores los Upugam, desde nuestra comunidad fuera del sistema.
¿Como podemos hablar con “desconocidos” sin miedo?
Señor Horstes usted sabe que la gente que camina por la calle es una raza que se extinguirá en poco tiempo, habrá un día en que todos seamos amigos y hablaremos en los buses, en los parques, en los conciertos, en las universidades, en cada paso que den las personas podrán acercarse a cualquier persona sin miedo a ser mutilados en todo sentido. Por ahora esto es posible sólo en Monaceros y California. Nuestros paraísos. Ahora queremos extender estas enseñanzas a sus praderas colindantes y Cashapamba.
tú sabes la respuesta al dilema, ayúdanos maestro.
Han pasado tres días, y aun esperamos tu respuesta. Tú sabes que en el último congreso realizado en Monaceros el 14 de octubre se realizaron muchas pruebas con éxito fuera del sistema. La gente y sus familias ya están dejando de ser borregos, poco a poco. Pero aun falta que nazcan personas con el propósito de arder y quemar con Fulgor Interno a este Sistema.
Nunca tuvimos amigos en este sistema de mierda, ni los necesitamos, tú bien lo sabes, esa fue nuestra salvación. Háblame maestro, casi lo hemos logrado, ahora tenemos el proyecto de extendernos en nuestra Universidad de Filosofía.
Adjunto a este mensaje una aguja hirviendo que encontré a mediodía en el parque. Necesito alguna Alquimia de Aguja Hirviendo para el próximo Congreso el 13 de marzo.
Te esperamos
Att: iori
8 de marzo del 2010.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: DURAZNO Y LIMÓN PARA CAMBIAR EL MUNDO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
DURAZNO Y LIMÓN PARA CAMBIAR EL MUNDO
Era viernes. Corrí hacia la pileta de la Universidad Central antes que termine clases, porque mis compañeros de curso querían estar conmigo para molestarme. Yo quería estar solo, quería encontrar un extraterrestre vestido de gala, invitarle unas bielas y formar un movimiento para cambiar esta sociedad de mierda.
Me escondí en la carpa de la señora que vendía limones, y atisbar por su gorra de ajedrez como desfilaban a la casa mis compañeros. Algunos se encerraron para bailar reggaetón en el Grisú. Me quedé viendo un jugoso limón de 10 ctvs, mientras saboreaba una marca extraña de cigarrillos, se llamaba Camel.
La señora de los limones me apuró, así que lo encendí y esperé a que todos mis compañeros se fueran. Entonces llamé a Selma, una chica que conocía solamente en el Facebook y estaba interesada en el movimiento para cambiar el mundo.
Tuve que tomarle una foto a la computadora en mi celular para poder reconocerla entre tanta gente. El cielo se nubló completamente y no llegaba. De repente tuve una llamada al celular y me dijo que estaba en una banca de piedra a la entrada de Odontología y que vaya para allá.
Allí estaba una chica con un libro en la mano. Tenía la mirada inexpresiva y la piel reseca como una hostia enjaulada. Me acerqué y le dije:
—Hola amiga, ¿Tienes la hora?
— Ella me respondió: Te estaba esperando Santiago, ven toma asiento. Solamente estreché mi brazo. Ella estaba esperando un beso, pero por alguna razón no me inspiró confianza.
— Ahh… eres Selma? ¿Y… que andas leyendo?
— El Manual del Activista para cambiar el mundo.
— Ese manual ya me lo leí, y suena bastante interesante, pero que te parece si nos vamos a pegar unas bielas o pegarnos un limón con sal. No ves que ya va a llover. ¿Te parece?
— Bielas? No, gracias niño, no tomo. Tampoco me gusta el limón, pero si quieres traje unos duraznos, de la señora de aquella carpa.
Nos quedamos viendo con una desconfianza, observé sus manos, eran manos duras y el cuello parecía un sifón de baño norteamericano, era liso, sin ninguna mancha.
De golpe le asesté la pregunta: ¿Quieres cambiar al mundo?
—Sí, pero a mi manera. Tenía que verte, para decirte que este movimiento es una farsa completa.
—Pero si tú me dijiste que lo habías leído.
— ¿Te parece bien el dinero en el mundo? Le dije.
—Sí. Es lo mejor que se ha inventado. Después, de eso sonrió maliciosamente, mirándome los pantalones rotos y los zapatos gastados
—No. Eso es lo que causa la desigualdad. Le dije.
Oyendo esto, se fue a comprar un durazno. Al regresar se sentó en una banquina de la pileta, y dijo:
— ¿Quieres probarlo?—
-No, dije- Tengo mejores, cosas que hacer.
-Ah... Estás molesto porque nadie quiere entrar a tu grupito- dijo.
—Sí, me dan asco, especialmente los jóvenes.
—Ahh... ¿qué edad tienes? Dijo con un tono burlón.
—Entonces vi su mirada vacía, agarré la funda de mangos y la estrellé al suelo. Luego, salte y me largué.
— ¡Estúpido! Gritaba.
—Cómprate más mangos, en fin.
— ¡Valen dinero! Idiota, feo, asqueroso!
—Cómprate un espejo.
— ¡Vale dinero!
— ¡Cómprate un corazón! Grité
—Fue entonces cuando vio su funda de mangos en el suelo, lleno de hormigas. Cambió de opinión y se fue a comprar una funda de limón con sal.
Era viernes. Corrí hacia la pileta de la Universidad Central antes que termine clases, porque mis compañeros de curso querían estar conmigo para molestarme. Yo quería estar solo, quería encontrar un extraterrestre vestido de gala, invitarle unas bielas y formar un movimiento para cambiar esta sociedad de mierda.
Me escondí en la carpa de la señora que vendía limones, y atisbar por su gorra de ajedrez como desfilaban a la casa mis compañeros. Algunos se encerraron para bailar reggaetón en el Grisú. Me quedé viendo un jugoso limón de 10 ctvs, mientras saboreaba una marca extraña de cigarrillos, se llamaba Camel.
La señora de los limones me apuró, así que lo encendí y esperé a que todos mis compañeros se fueran. Entonces llamé a Selma, una chica que conocía solamente en el Facebook y estaba interesada en el movimiento para cambiar el mundo.
Tuve que tomarle una foto a la computadora en mi celular para poder reconocerla entre tanta gente. El cielo se nubló completamente y no llegaba. De repente tuve una llamada al celular y me dijo que estaba en una banca de piedra a la entrada de Odontología y que vaya para allá.
Allí estaba una chica con un libro en la mano. Tenía la mirada inexpresiva y la piel reseca como una hostia enjaulada. Me acerqué y le dije:
—Hola amiga, ¿Tienes la hora?
— Ella me respondió: Te estaba esperando Santiago, ven toma asiento. Solamente estreché mi brazo. Ella estaba esperando un beso, pero por alguna razón no me inspiró confianza.
— Ahh… eres Selma? ¿Y… que andas leyendo?
— El Manual del Activista para cambiar el mundo.
— Ese manual ya me lo leí, y suena bastante interesante, pero que te parece si nos vamos a pegar unas bielas o pegarnos un limón con sal. No ves que ya va a llover. ¿Te parece?
— Bielas? No, gracias niño, no tomo. Tampoco me gusta el limón, pero si quieres traje unos duraznos, de la señora de aquella carpa.
Nos quedamos viendo con una desconfianza, observé sus manos, eran manos duras y el cuello parecía un sifón de baño norteamericano, era liso, sin ninguna mancha.
De golpe le asesté la pregunta: ¿Quieres cambiar al mundo?
—Sí, pero a mi manera. Tenía que verte, para decirte que este movimiento es una farsa completa.
—Pero si tú me dijiste que lo habías leído.
— ¿Te parece bien el dinero en el mundo? Le dije.
—Sí. Es lo mejor que se ha inventado. Después, de eso sonrió maliciosamente, mirándome los pantalones rotos y los zapatos gastados
—No. Eso es lo que causa la desigualdad. Le dije.
Oyendo esto, se fue a comprar un durazno. Al regresar se sentó en una banquina de la pileta, y dijo:
— ¿Quieres probarlo?—
-No, dije- Tengo mejores, cosas que hacer.
-Ah... Estás molesto porque nadie quiere entrar a tu grupito- dijo.
—Sí, me dan asco, especialmente los jóvenes.
—Ahh... ¿qué edad tienes? Dijo con un tono burlón.
—Entonces vi su mirada vacía, agarré la funda de mangos y la estrellé al suelo. Luego, salte y me largué.
— ¡Estúpido! Gritaba.
—Cómprate más mangos, en fin.
— ¡Valen dinero! Idiota, feo, asqueroso!
—Cómprate un espejo.
— ¡Vale dinero!
— ¡Cómprate un corazón! Grité
—Fue entonces cuando vio su funda de mangos en el suelo, lleno de hormigas. Cambió de opinión y se fue a comprar una funda de limón con sal.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: DE CÓMO DESORBITAR LAS ÓRBITAS (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
De cómo desorbitar las órbitas
Muévete un poquito más. Ello arde por dentro, adentro y en el centro. Suelta el camisón articulado de las órbitas, desengancha el tren de los robots. El secreto radica en moverse 360 grados en medio de la calle más atestada de gente como en la Chile o la Calama. Es gratis. Pronto habrá un gentío en círculo que querrá ver la mitosis de los núcleos, los trencitos de los ardientes, el hulla-lla, el big bang, el ying-yang- el caos ordenado, el alza de los precios de los zapatos o el canelazo, querrán establecer una ley sobre el recato y la movilidad de los huesos sin osteoporosis, que patatín-patatán-. Habrá ojos que te miren pensando que son ellos los que bailan, y profetas que dirán que lo observado es el observador y se unirán a ti. Se ha de impedir el paso con barandas y conos naranjas para anunciar que los bares han cerrado y una complicidad con la poli para requisar en la puerta a los menores de edad. Para sorpresa de los polis habrá una catarsis inquisitiva en la órbita de los jóvenes, al ver los círculos concéntricos explotando miles de engramas prehistóricos de la época de la Atlántida en su cuerpo: ello hará desorbitar las órbitas. Recordarán el origen de las galaxias mientras se unen teta y pecho, como reunir un puñado de arena y que flote por siempre, como decirle me gustas al de tu costado aunque sea una roca o te des cuenta que es el espejo reflejándote. Al final de la sesión se tomará lista sin cédula, con placas de humildad, por ejemplo: LOLO-EL DESPEINADO 746 o KACHUCHA-LA NORIA 1 incluso PICHUCHOS-LA FRONDOSA 430. De bienvenida se obsequiará un Amareto en forma de espejo en el cual reflejará tu iris desorbitado.
Muévete un poquito más. Ello arde por dentro, adentro y en el centro. Suelta el camisón articulado de las órbitas, desengancha el tren de los robots. El secreto radica en moverse 360 grados en medio de la calle más atestada de gente como en la Chile o la Calama. Es gratis. Pronto habrá un gentío en círculo que querrá ver la mitosis de los núcleos, los trencitos de los ardientes, el hulla-lla, el big bang, el ying-yang- el caos ordenado, el alza de los precios de los zapatos o el canelazo, querrán establecer una ley sobre el recato y la movilidad de los huesos sin osteoporosis, que patatín-patatán-. Habrá ojos que te miren pensando que son ellos los que bailan, y profetas que dirán que lo observado es el observador y se unirán a ti. Se ha de impedir el paso con barandas y conos naranjas para anunciar que los bares han cerrado y una complicidad con la poli para requisar en la puerta a los menores de edad. Para sorpresa de los polis habrá una catarsis inquisitiva en la órbita de los jóvenes, al ver los círculos concéntricos explotando miles de engramas prehistóricos de la época de la Atlántida en su cuerpo: ello hará desorbitar las órbitas. Recordarán el origen de las galaxias mientras se unen teta y pecho, como reunir un puñado de arena y que flote por siempre, como decirle me gustas al de tu costado aunque sea una roca o te des cuenta que es el espejo reflejándote. Al final de la sesión se tomará lista sin cédula, con placas de humildad, por ejemplo: LOLO-EL DESPEINADO 746 o KACHUCHA-LA NORIA 1 incluso PICHUCHOS-LA FRONDOSA 430. De bienvenida se obsequiará un Amareto en forma de espejo en el cual reflejará tu iris desorbitado.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: ARI IN THE SHUNGO LITERARIO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Ari in the shungo literario ioripoceido.z.k.p
Respira hondo, sácate la tachuela del zapato y véndela por un libro que te guste. Los intereses han de ser cobrados de las medias de tu calcetín o en los sostenes flotantes de lasciva. Que obsequios rotos encuentres ahí, ése no es mi problema. La cara del bibliotecario se ha de fruncir en señal de hambre monetaria. No tengo más que darte, solo hay ira en mi corazón y un terrible SI en el espejo cóncavo de Borges. Me dices que es bueno trabajar, aunque sea de lameculos de alcantarillas. Ya verá en que trabajo el cabrón. Por esta vez recibirás un doble tomo de Silverberg que tiene sabor a ron con hemorragia, pero si me limpias el cochecito de libros. Aceptaré con gusto. Encógete de hombros, desabróchate la bragueta, saca el canario o golondrina y orínate en los escaparates en los libros que te dibujan un mapa conceptual de la vida. Porqué no has de hacerlo, él te a dado una palmadita con frambuesa de erección cosmológica. Es algo increíble mearse en un estante de Sopault ¡Ups! perdón-- y verle la cara de vela menstruada al Shungo, es como escupirle en el hocico a la asamblea mundial del arte y el amor. Hola shungo ya está, voy y le digo. Arremetidas de colibríes se dirigieron hacia mi pecho lleno de babas de sangre. Mira como ha quedado, me advirtió, mirándome tras el espejo. No corro, ni me escondo, tienen que erigirme una estatua. Sonrío y él llora como un payaso tirando a una cabrita en celo. He ascendido en la escalera del éxito y por fin puedo comer libros tras los barrotes de una calle de cristal.
Respira hondo, sácate la tachuela del zapato y véndela por un libro que te guste. Los intereses han de ser cobrados de las medias de tu calcetín o en los sostenes flotantes de lasciva. Que obsequios rotos encuentres ahí, ése no es mi problema. La cara del bibliotecario se ha de fruncir en señal de hambre monetaria. No tengo más que darte, solo hay ira en mi corazón y un terrible SI en el espejo cóncavo de Borges. Me dices que es bueno trabajar, aunque sea de lameculos de alcantarillas. Ya verá en que trabajo el cabrón. Por esta vez recibirás un doble tomo de Silverberg que tiene sabor a ron con hemorragia, pero si me limpias el cochecito de libros. Aceptaré con gusto. Encógete de hombros, desabróchate la bragueta, saca el canario o golondrina y orínate en los escaparates en los libros que te dibujan un mapa conceptual de la vida. Porqué no has de hacerlo, él te a dado una palmadita con frambuesa de erección cosmológica. Es algo increíble mearse en un estante de Sopault ¡Ups! perdón-- y verle la cara de vela menstruada al Shungo, es como escupirle en el hocico a la asamblea mundial del arte y el amor. Hola shungo ya está, voy y le digo. Arremetidas de colibríes se dirigieron hacia mi pecho lleno de babas de sangre. Mira como ha quedado, me advirtió, mirándome tras el espejo. No corro, ni me escondo, tienen que erigirme una estatua. Sonrío y él llora como un payaso tirando a una cabrita en celo. He ascendido en la escalera del éxito y por fin puedo comer libros tras los barrotes de una calle de cristal.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: AISLAMIENTO ELÉCTRICO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
AISLAMIENTO ELÉCTRICO
Aíslate, huye, aléjate, enciérrate
que aún no te siento real
---Evocación al veneno de Dios (Samael)---
Existe una forma soberbia de recaer en el corazón de una piedra: ofrecerte, regalarte, enunciarte, y abrirte a empujones por sus eléctrones. Llegarás a entender la estructura del vacio, la inocencia de una mosca en medio de una catarata fosforescente, la sutilidad del viento en un banco mientras sientes una mano en tu bolsillo arrancándote los dólares; enfrentarás el descontento, las soledades, el odio de los fantasmas por no encajar en su grupo, estarás en la brasa del sol y te quedarás soñando despierto. Si has sentido esto: EL AISLAMIENTO, no el asilamiento abstracto y poético, sino el aislamiento comprobado científicamente mediante aparatos de radiofrecuencia, entonces te dará una patada en el culo la SEÑORA vida, un empujoncito para ofrecerte el mejor regalo: ESTAR SOLO. Esta es la única razón por la que vivo, está es la única razón por la que estudio. Soy un ser aislado, alejado: en sus CARAS, en sus ABRAZOS, en sus BESOS. No siento nada por ellos, ni pena, ni afecto, NADA: es como ver fotografías de hielo, en esa neblina perpetua no alcanzo a distinguir ni UNA onda que esté en mi rango electromagnético. En mi pasado solitario copulaba, emparentaba, abrazaba, con personas de carne y hueso, luego obtuve un aprecio por los animales, los acariciaba, los mimaba con alegría, los alimentaba; cuando estudié por años la teoría del campo unificado entendí que todo el universo estaba interconectado y que los solitarios eran ellos; es decir NADIE estaba conectado a nivel real, cuando compruebas la asociación molecular y la relación simbiótica de nuestro organismo: NO hay competencia, NO hay premios, ni castigos, NO hay estratificación social, NO hay GANANCIA personal. NO hay solitarios, sino SOLOS. Cuando te sometes al medidor de pasión y fractalidad (EGK y Heart Tunner) que son aparatitos que miden la armonía que genera tu organismo a diferentes niveles, entiendes que tan SOLO estás en relación a una sociedad enferma, si tu corazón pulsa entre 0.618… 1.0… 1.618… 2.618 radios de frecuencia, está coherente de acuerdo a un bichito del espacio, un ser que entiende la payasada del término AMOR que se perpetúa como religión, un ser casi natural, pero que tendrá problemas de adaptación dentro de una alcantarilla social, entonces: LA NATURALEZA expulsará a esta flor silvestre a estar SOLA, a regar su perfume que unos dirán que apesta (la mayoría) y otros la apreciarán sin poderla entender. El ser SOLO, posee poderes que perturbarían a los demás en medio de una carcajada, él a menudo esta serio, y cuando todos ríen, él larga una perorata o se pone a reir en serio, con tal pasión que acabará en la cárcel de algún barrio X, o sometido a juicio. En una etapa de mi vida me dio la gana de hacer una investigación socioeléctrica que titulé: Aislamiento eléctrico, donde con mis colegas sociólogos, médicos e ingenieros, encerramos a un grupo de personas de diferente clase social, económico, educativo, sexo, entre los 15 y 50 años dentro de una gran vivienda con todos los servicios básicos: libros de sociología y ciencia, acceso a internet, agua caliente, cuadros artísticos. Obviamente eran personas que emanaban fractalidad y armonía en su campo electromagnético y orgánico, personas sanas física y psíquicamente, NO en el concepto tradicional de un psicólogo, SINO de un generalista, alguien que esté dedicado a estudiar y visualizar TODOS los campos científicos relevantes, el factor común era: que no encajaban dentro de la estructura social. Cuando ingresaron les aplicamos el chip RFID TEMPORAL para que pierdan conceptos familiares y de apego. Al cabo de una semana ellos eran los mejores amigos y sus conversaciones fluctuaban entre la ciencia y el arte, a las dos semanas sus conversaciones eran ÚNICAS, tan RARAS al concepto de la sociedad que estaba al otro lado que asustaría y si hubiesen vivido en aquella sociedad NO tuvieran trabajo, NO tuvieran pareja, NO tuvieran hijos, NO tuvieran amigos. Pues les permitimos el sueño de su vida, decir SI y obtener el SI a todo que se les negaba. Este centro era el HOSPITAL de la sociedad donde se resolvían los problemas potenciales de la capacidad del cerebro humano, por consiguiente: ARTE. Tengo muchos libros donde hablo detalladamente sobre este tema, pero todavía son prohibidos. Aún a mi avanzada edad, sigo SOLO como pocos, no soy solitario como el resto, aunque a decir verdad lo que me destroza a menudo es llegar al corazón de la persona promedio, aunque sólo lo siento por un minuto cada año lunar, para luego reirme a carcajadas en medio de la calle más transitada.
Aíslate, huye, aléjate, enciérrate
que aún no te siento real
---Evocación al veneno de Dios (Samael)---
Existe una forma soberbia de recaer en el corazón de una piedra: ofrecerte, regalarte, enunciarte, y abrirte a empujones por sus eléctrones. Llegarás a entender la estructura del vacio, la inocencia de una mosca en medio de una catarata fosforescente, la sutilidad del viento en un banco mientras sientes una mano en tu bolsillo arrancándote los dólares; enfrentarás el descontento, las soledades, el odio de los fantasmas por no encajar en su grupo, estarás en la brasa del sol y te quedarás soñando despierto. Si has sentido esto: EL AISLAMIENTO, no el asilamiento abstracto y poético, sino el aislamiento comprobado científicamente mediante aparatos de radiofrecuencia, entonces te dará una patada en el culo la SEÑORA vida, un empujoncito para ofrecerte el mejor regalo: ESTAR SOLO. Esta es la única razón por la que vivo, está es la única razón por la que estudio. Soy un ser aislado, alejado: en sus CARAS, en sus ABRAZOS, en sus BESOS. No siento nada por ellos, ni pena, ni afecto, NADA: es como ver fotografías de hielo, en esa neblina perpetua no alcanzo a distinguir ni UNA onda que esté en mi rango electromagnético. En mi pasado solitario copulaba, emparentaba, abrazaba, con personas de carne y hueso, luego obtuve un aprecio por los animales, los acariciaba, los mimaba con alegría, los alimentaba; cuando estudié por años la teoría del campo unificado entendí que todo el universo estaba interconectado y que los solitarios eran ellos; es decir NADIE estaba conectado a nivel real, cuando compruebas la asociación molecular y la relación simbiótica de nuestro organismo: NO hay competencia, NO hay premios, ni castigos, NO hay estratificación social, NO hay GANANCIA personal. NO hay solitarios, sino SOLOS. Cuando te sometes al medidor de pasión y fractalidad (EGK y Heart Tunner) que son aparatitos que miden la armonía que genera tu organismo a diferentes niveles, entiendes que tan SOLO estás en relación a una sociedad enferma, si tu corazón pulsa entre 0.618… 1.0… 1.618… 2.618 radios de frecuencia, está coherente de acuerdo a un bichito del espacio, un ser que entiende la payasada del término AMOR que se perpetúa como religión, un ser casi natural, pero que tendrá problemas de adaptación dentro de una alcantarilla social, entonces: LA NATURALEZA expulsará a esta flor silvestre a estar SOLA, a regar su perfume que unos dirán que apesta (la mayoría) y otros la apreciarán sin poderla entender. El ser SOLO, posee poderes que perturbarían a los demás en medio de una carcajada, él a menudo esta serio, y cuando todos ríen, él larga una perorata o se pone a reir en serio, con tal pasión que acabará en la cárcel de algún barrio X, o sometido a juicio. En una etapa de mi vida me dio la gana de hacer una investigación socioeléctrica que titulé: Aislamiento eléctrico, donde con mis colegas sociólogos, médicos e ingenieros, encerramos a un grupo de personas de diferente clase social, económico, educativo, sexo, entre los 15 y 50 años dentro de una gran vivienda con todos los servicios básicos: libros de sociología y ciencia, acceso a internet, agua caliente, cuadros artísticos. Obviamente eran personas que emanaban fractalidad y armonía en su campo electromagnético y orgánico, personas sanas física y psíquicamente, NO en el concepto tradicional de un psicólogo, SINO de un generalista, alguien que esté dedicado a estudiar y visualizar TODOS los campos científicos relevantes, el factor común era: que no encajaban dentro de la estructura social. Cuando ingresaron les aplicamos el chip RFID TEMPORAL para que pierdan conceptos familiares y de apego. Al cabo de una semana ellos eran los mejores amigos y sus conversaciones fluctuaban entre la ciencia y el arte, a las dos semanas sus conversaciones eran ÚNICAS, tan RARAS al concepto de la sociedad que estaba al otro lado que asustaría y si hubiesen vivido en aquella sociedad NO tuvieran trabajo, NO tuvieran pareja, NO tuvieran hijos, NO tuvieran amigos. Pues les permitimos el sueño de su vida, decir SI y obtener el SI a todo que se les negaba. Este centro era el HOSPITAL de la sociedad donde se resolvían los problemas potenciales de la capacidad del cerebro humano, por consiguiente: ARTE. Tengo muchos libros donde hablo detalladamente sobre este tema, pero todavía son prohibidos. Aún a mi avanzada edad, sigo SOLO como pocos, no soy solitario como el resto, aunque a decir verdad lo que me destroza a menudo es llegar al corazón de la persona promedio, aunque sólo lo siento por un minuto cada año lunar, para luego reirme a carcajadas en medio de la calle más transitada.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: ACTUACIÓN TEÓRICA EN LOS TRANSPORTES (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
ACTUACIÓN TEÓRICA EN LOS TRANSPORTES
-Al corazón del gran Trolebús-
-y a Spike Junior-
La ciudad es una medusa ramificada en millones de calles, avenidas, callejuelas, pasadizos, donde transcurre el corazón o el hígado, incluso los riñones del Gran Trolebús. En sus intestinos nacen renacuajos con diadema y zapatos de ballet que bailan muy feo cuando se suben a los transportes urbanos; pero en los testículos de la medusa nacen leones emplumados con pies de acero y un cohete en la espalda que ofrecen una coreografía excelente dentro y fuera de los transportes. Los renacuajos quedan relegados a ver el baile tras los cristales de los transportes: en los buses, en los trolebuses, en los metros, en las bicicletas, en los triciclos, ellos son miedosos de lanzarse al río sin un salvavidas, NUNCA hablarían con extraños, se santiguarían tres veces si alguien le pregunta la hora; a menudo ellos son los más sociables en la escuela, en las reuniones familiares serán los más EDUCADOS, pero por alguna extraña razón se mean en los pantalones dentro del fluir orgásmico de la vida. Cuando se suben a un transporte SOLOS, mirarán de 25 a 45 grados alternativamente tras los cristales o verán los relatos amorosos al frente del otro asiento y reirán de 2 a 3 segundos, aunque hay excepciones si alguien le da un paro cardíaco o si se choca el transporte optarán por mover su cabeza de 120 a 180 grados. No abrirán la ventana más de las 3\ 4 partes de ella, o recibirán miradas de desaprobación social. Lo que ven y piensan tras los cristales es un misterio oculto que se repite alrededor de TODO el planeta, se ven caras amargadas que piensan en el alza de los precios, en el futuro promisorio, en lo bien que le fue hace 15 años, incluso hay personas que me han dicho que están tramando su próxima novela…literatura… ¡Qué miedo! Ellos no podrán transportarse al corazón de DIOS sin un manual de urbanidad, estarán perdidos, siempre llevarán un mapa; si no saben en donde queda alguna dirección pedirán ayuda a los policías, a los topógrafos, a los ingenieros, pero NUNCA vagarán por el transporte aleatorio del azar. Yo sabía esto teóricamente y me daba miedo que estos temas nunca se trataran en Comunicación social o sociología, ni hablar de Literatura. Sabía esto instintivamente antes de conocer a Spike Junior, él me dio un nuevo manual en VIVO. Cuando lo conocí en el trolebús me habló del TRANSPORTE DE DIOS, es decir que en los transportes se puede obtener un cohete de experiencias que se alojan en la medula espinal, una energía atómica que puede crecer en tus manos y sanar con ellas, un tubo de escape que puede alojarse en la glándula pineal, por consiguiente en TÚ imaginación, que puedes obtener en el vientre una caja musical para cantar más fuerte que la música de los aviones o las ballenas, me contó que era un verdadero león con pies de acero ¿Cómo lo logró? le pregunté. Mira lo que yo hago. Entonces se subió una chica de contextura media, lentes y pecas, bolsito y gafas a la moda… me dije va a ser difícil que ella hable algo con él. Una chica aniñada. ¿Qué es eso? me dijo. Ya verá, le dije. Cuando entró al trolebús se tapó las narices y dijo: Huacala aquí hay full indios y loosers. Enseguida Spike Junior atacó: Alce la piernita, sin golpearse, súbase la faldita… siéntese niña, venga a mi costado. ! Eso! Mire que bien, ve que es fácil, sólo es cuestión de perder cuidado. ¡Qué guapa que está! Mire lo que la creación puede hacer. Mire, le diré una cosa, la juventud es lo máximo que tiene un ser viviente de esta hermosa tierra. Cada vez que me subo a este trolebús, siento que envejecemos 10 veces más que en las calles, mire como se sube la gente toda preocupada y trompuda, es verdad niña un día vendrá Dios en persona a ver lo que sucede en el trolebús y no lo creerá. La tierra está condenada. Los trolebuses son un atolladero de puercoespines ciegos oyendo el vals de la muerte. Así que no desperdicie su juventud, esos labios tersos, esos muslos de gelatina y esas caderas…. Ehh… bueno…No las desperdicie; mire, una vez conoci una náyade colombiana que me jaló las orejas y me dijo: Spike, tiene que elaborar una teoría que mezcle los chupetes de fresa y el limón con sal. ¿Sabe qué es eso? La chica se sintió tan confundida de lo que acabó de escuchar que sólo alcanzó a pronunciar como si estuvieran pronunciado su último estertor: No tengo la menor idea, sólo que tengo que bajarme en el Recreo, tengo que ver a una amiga. Al momento se subió una pareja de chicos colegiales de unos catorce años. Spike comenzó a cantar un vallenato con todas las ganas y se paró a bailar en corazón del trolebús. Venga Iori, venga a bailar en el centro de la pista. La pareja se arrimó en un rincón del centro del trolebús. Los seguimos y comenzamos a cantar una canción que decía: Tu amor es una barca que trae mis sueños. Yo la tarareaba con una peinilla y una botella de tesalia, era algo tan nuevo para mí que me excité y canté una canción que escupía en los viejos días de borrachera y amanecida: If you twist and turn away, if you… lo gracioso es que converti una balada melosa en el heavy metal mas salsero y me encendí en el coro de la canción… I am awake… I am not sleeping… bailando con la forma excéntrica de Cindy Lauper y la gracia de Delfín Quishpe. Manoteaba, aplaudía, saltaba, daba cabriolas. Abracé a Spike Junior como sólo los locos de remate pueden abrazar. De pronto el trolebús comenzó a ser un circo: vimos conversaciones fortuitas, besos con lengua, abrazos, robos, pleitos, incluso algunas personas pensaron que estábamos trabajando y nos dieron dinero. Seguimos cantando y la gente comenzó a aplaudirnos. Nunca vi tanta felicidad en la pareja que estaba besándose, era como si fueran los únicos seres sobre la tierra. Spike Junior entabló una conversación con ellos les dijo que no se preocupen por el futuro, que vivan el momento, que tengan 7 hijos y si pueden más. Ellos no paraban de reírse. Cuando llegamos a la parada del Centro Comercial tenía una duda, porque me habló del TRANSPORTE DE DIOS. Enseguida le pregunté. ¿Crees en Dios? Él me dijo que si, y luego miró al centro comercial, con una mirada que emanaba fuego. Nunca la olvidaré, luego suspiró y dijo: Miras todo este centro comercial, dentro de cien años no habrá nada, ni una partícula de lo que ves ahora, nosotros también somos partículas dentro de una estructura atómica o DIOS. Nos perderemos con ellas, sino nos transportamos. Lo quedé viendo. Si, iori transportarnos para siempre, viajando eternamente…
---Parada del Centro Comercial El Recreo. Señores y señoras, servidos, gracias.
-Al corazón del gran Trolebús-
-y a Spike Junior-
La ciudad es una medusa ramificada en millones de calles, avenidas, callejuelas, pasadizos, donde transcurre el corazón o el hígado, incluso los riñones del Gran Trolebús. En sus intestinos nacen renacuajos con diadema y zapatos de ballet que bailan muy feo cuando se suben a los transportes urbanos; pero en los testículos de la medusa nacen leones emplumados con pies de acero y un cohete en la espalda que ofrecen una coreografía excelente dentro y fuera de los transportes. Los renacuajos quedan relegados a ver el baile tras los cristales de los transportes: en los buses, en los trolebuses, en los metros, en las bicicletas, en los triciclos, ellos son miedosos de lanzarse al río sin un salvavidas, NUNCA hablarían con extraños, se santiguarían tres veces si alguien le pregunta la hora; a menudo ellos son los más sociables en la escuela, en las reuniones familiares serán los más EDUCADOS, pero por alguna extraña razón se mean en los pantalones dentro del fluir orgásmico de la vida. Cuando se suben a un transporte SOLOS, mirarán de 25 a 45 grados alternativamente tras los cristales o verán los relatos amorosos al frente del otro asiento y reirán de 2 a 3 segundos, aunque hay excepciones si alguien le da un paro cardíaco o si se choca el transporte optarán por mover su cabeza de 120 a 180 grados. No abrirán la ventana más de las 3\ 4 partes de ella, o recibirán miradas de desaprobación social. Lo que ven y piensan tras los cristales es un misterio oculto que se repite alrededor de TODO el planeta, se ven caras amargadas que piensan en el alza de los precios, en el futuro promisorio, en lo bien que le fue hace 15 años, incluso hay personas que me han dicho que están tramando su próxima novela…literatura… ¡Qué miedo! Ellos no podrán transportarse al corazón de DIOS sin un manual de urbanidad, estarán perdidos, siempre llevarán un mapa; si no saben en donde queda alguna dirección pedirán ayuda a los policías, a los topógrafos, a los ingenieros, pero NUNCA vagarán por el transporte aleatorio del azar. Yo sabía esto teóricamente y me daba miedo que estos temas nunca se trataran en Comunicación social o sociología, ni hablar de Literatura. Sabía esto instintivamente antes de conocer a Spike Junior, él me dio un nuevo manual en VIVO. Cuando lo conocí en el trolebús me habló del TRANSPORTE DE DIOS, es decir que en los transportes se puede obtener un cohete de experiencias que se alojan en la medula espinal, una energía atómica que puede crecer en tus manos y sanar con ellas, un tubo de escape que puede alojarse en la glándula pineal, por consiguiente en TÚ imaginación, que puedes obtener en el vientre una caja musical para cantar más fuerte que la música de los aviones o las ballenas, me contó que era un verdadero león con pies de acero ¿Cómo lo logró? le pregunté. Mira lo que yo hago. Entonces se subió una chica de contextura media, lentes y pecas, bolsito y gafas a la moda… me dije va a ser difícil que ella hable algo con él. Una chica aniñada. ¿Qué es eso? me dijo. Ya verá, le dije. Cuando entró al trolebús se tapó las narices y dijo: Huacala aquí hay full indios y loosers. Enseguida Spike Junior atacó: Alce la piernita, sin golpearse, súbase la faldita… siéntese niña, venga a mi costado. ! Eso! Mire que bien, ve que es fácil, sólo es cuestión de perder cuidado. ¡Qué guapa que está! Mire lo que la creación puede hacer. Mire, le diré una cosa, la juventud es lo máximo que tiene un ser viviente de esta hermosa tierra. Cada vez que me subo a este trolebús, siento que envejecemos 10 veces más que en las calles, mire como se sube la gente toda preocupada y trompuda, es verdad niña un día vendrá Dios en persona a ver lo que sucede en el trolebús y no lo creerá. La tierra está condenada. Los trolebuses son un atolladero de puercoespines ciegos oyendo el vals de la muerte. Así que no desperdicie su juventud, esos labios tersos, esos muslos de gelatina y esas caderas…. Ehh… bueno…No las desperdicie; mire, una vez conoci una náyade colombiana que me jaló las orejas y me dijo: Spike, tiene que elaborar una teoría que mezcle los chupetes de fresa y el limón con sal. ¿Sabe qué es eso? La chica se sintió tan confundida de lo que acabó de escuchar que sólo alcanzó a pronunciar como si estuvieran pronunciado su último estertor: No tengo la menor idea, sólo que tengo que bajarme en el Recreo, tengo que ver a una amiga. Al momento se subió una pareja de chicos colegiales de unos catorce años. Spike comenzó a cantar un vallenato con todas las ganas y se paró a bailar en corazón del trolebús. Venga Iori, venga a bailar en el centro de la pista. La pareja se arrimó en un rincón del centro del trolebús. Los seguimos y comenzamos a cantar una canción que decía: Tu amor es una barca que trae mis sueños. Yo la tarareaba con una peinilla y una botella de tesalia, era algo tan nuevo para mí que me excité y canté una canción que escupía en los viejos días de borrachera y amanecida: If you twist and turn away, if you… lo gracioso es que converti una balada melosa en el heavy metal mas salsero y me encendí en el coro de la canción… I am awake… I am not sleeping… bailando con la forma excéntrica de Cindy Lauper y la gracia de Delfín Quishpe. Manoteaba, aplaudía, saltaba, daba cabriolas. Abracé a Spike Junior como sólo los locos de remate pueden abrazar. De pronto el trolebús comenzó a ser un circo: vimos conversaciones fortuitas, besos con lengua, abrazos, robos, pleitos, incluso algunas personas pensaron que estábamos trabajando y nos dieron dinero. Seguimos cantando y la gente comenzó a aplaudirnos. Nunca vi tanta felicidad en la pareja que estaba besándose, era como si fueran los únicos seres sobre la tierra. Spike Junior entabló una conversación con ellos les dijo que no se preocupen por el futuro, que vivan el momento, que tengan 7 hijos y si pueden más. Ellos no paraban de reírse. Cuando llegamos a la parada del Centro Comercial tenía una duda, porque me habló del TRANSPORTE DE DIOS. Enseguida le pregunté. ¿Crees en Dios? Él me dijo que si, y luego miró al centro comercial, con una mirada que emanaba fuego. Nunca la olvidaré, luego suspiró y dijo: Miras todo este centro comercial, dentro de cien años no habrá nada, ni una partícula de lo que ves ahora, nosotros también somos partículas dentro de una estructura atómica o DIOS. Nos perderemos con ellas, sino nos transportamos. Lo quedé viendo. Si, iori transportarnos para siempre, viajando eternamente…
---Parada del Centro Comercial El Recreo. Señores y señoras, servidos, gracias.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: LOS CONDUCTORES DE ENERGÍA ( HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
LOS CONDUCTORES DE ENERGÍA
La vida es la habilidad de atraer y auto-organizar la carga energética…
-Dan Winter-
Sírvete un engrama en tu chip y cuéntalo todo Ambrosio… Se apagaron las luces… Enciende esa energía…
Ad momentum fue el primer proyecto dentro de las investigaciones de la física cuántica que descubrió la manera de conducir energía de las partes del cuerpo humano como el corazón mediante el implantador de capacitancia paramagnética; eran dibujos que hacían los niños cristal parecidos a mándalas en la arena los investigadores de psicogeometría y del santo grial, estos eran copiados por los científicos y llevados al laboratorio para colocarlos en el proyector holográfico. Descubrieron el magnetósfero que podía rastrear la forma molecular de todos elementos químicos y de la geometría dañada de el cáncer y el virus del sida, por consiguiente los engramas del ADN. ¡Epa! Todo ese ácido era como una antena de radio, y decía todo de ti.
Estábamos en el cielo de la existencia, los que éramos soñadores. Hubo colegas físicos que anunciaron la semejanza entre la televisión, la computadora y el timo, el hipotálamo y la glándula pineal. Por fin los hypermetafísicos encontraron la manera de que todo el hipotálamo sirva de transferencia de imágenes hasta el timo y el corazón: Era la época de los sueños. Yo estaba en la invención de estos aparatos, los llamé los conductores de energía. Colocábamos a las personas en giroscopios; encendíamos el proyector y mirábamos en la pantalla el sueño interno, cada película era diferente, a menudo se visualizaba lo que cada ser anhelaba y temía, las abstracciones sugeridas por el cerebro se las almacenaba en un contenedor de implosión. Las ondas electromagnéticas nos indicaban su fuerza vital, su fuego interno y se hizo un catálogo minucioso donde nuestra teoría de sueños concordaba con los expuestos en el corazón y el timo.
Se creó la televisión del corazón donde a cada persona se le daba la información para que conecte desde la comodidad de su ordenador lo que él quería. Esta información era tan restringida que estaba confinado sólo a aquellas personas que podrían influir en la política o tener un alto cargo en el gobierno mundial, no a ningún movimiento social, ni religioso; por ejemplo hubo un amigo científico que tuvo acceso a la información y sin saber cómo cambio su identidad y se unió a las tribus ancestrales de la selvas sudamericanas para hacer un libro que trataba científicamente sobre la ayahuashca y las drogas, su conclusión era: Las drogas y las experiencias místicas no son otra cosa que soñar despiertos mientras nuestro hipotálamo esta activo, además profetizaba juntarse con unos niños que nacerían en el centro del mundo, mucho más inteligentes que los niños cristal y los niños pétalos de vida. Nunca supe sus nombres.
El gobierno de las Naciones Unidas se opuso a construir un propio sitio de individualidad, donde el anarquismo y la locura se instalen en los jóvenes. Fue una guerra mediática muy larga, y la primera guerra donde no hubo ningún muerto, porque las Naciones Unidas no les interesaba matar a los seres humanos sino envenenarlos con música, modificación de elementos químicos en el alimento, incluso podían alterar la resonancia de tu cuerpo con el paraconductor que se instalaba en ciudades en conflicto : te volvías loco y obedecías a todo, dándoles todo tipo de información. La guerra se ganó destruyendo esas máquinas que guardaban en escondites secretos bajo la tierra. Se instauró el nuevo orden mundial, hubo decisiones artísticas más elevadas que destruyeron a la moda y a el consumismo; vean amigos hubo un arco iris infinito que se deslizó por todo el mundo, a pesar de que fue el 1 por ciento que tuvo acceso a la información biológica.
Al final ese coraje que era necesario para que la gente deje de confiar tanto en los líderes y siga el camino de su corazón: triunfó. Esta ciencia fue olvidada por el hombre desde hace miles de años, eso lo comprendimos cuando vimos a las personas arder por dentro; primero había una catarsis, una catalepsia que luego se convirtió en revolución: comenzaba con un ligero cosquilleo desde la parte del cóccix, ascendiendo por los genitales, el vientre, el corazón, el timo, la garganta, el hipotálamo, hasta el cielo. Era exactamente donde los hindúes creyeron que se alojaban los chakras, ahora estaba documentado científicamente, que esos eran nuestros puntos energéticos.
La historia cambió cuando los hackers de ad momentum inventaron una red mundial de conductores de energía para todo el mundo. Tú presionabas un dactilógrafo que te daba la información de tu ADN, y con los capacitadores paramagnéticos encendidos desde la comodidad de tu ordenador te colocabas por el lapso de dos horas dentro del capacitador, esto te hacía dormir en el transcurso de 49 minutos; luego cesaba el parpadeo y veías holográficamente en la pantalla de tu ordenador 28 íconos, 7 a cada lado, graficado en movimiento constante la Vía Láctea, que por alguna extraña razón se ha mencionado algunas culturas del planeta, incluso había religiones que afirmaron durante cientos de años sentir y ver a Dios vivir en las Pléyades. Los hackers que no se involucraban en el proyecto decían que esa versión de programa era sólo propaganda para vender. Nadie lo sabe.
Estos íconos estaban asociados a todo lo que hemos vivido; eran los glifos cósmicos de tus experiencias; desde la leche de magnesio que tomabas del seno de tu madre, hasta el sentir magnético de un beso de los gusanos en la tumba. Todo lo que tienes en la cabeza es producto de lo que crees que es realidad, incluyendo a que crees que eres hombre, mujer o mosca, son sólo palabras asociadas con símbolos geométricos y una rata vibratoria. Imaginas una manzana: ¡Plaf! Esta ahí con todo el conocimiento que te han enseñado, pero lo útil es que lo puedes asociar con millones de ideas y de ahí llegar al centro de la vía láctea donde una estrella roja se encendía: esta era la señal para comerte la manzana y sentir su sabor; es decir que la manzana se plasmó en el holograma, la puedes tocar y oler si quieres. Es un desplazamiento infinito de imaginación de lo que crees que eres y lo que deseas: esa es la clave.
Como físico pude asociar arquetipos vinculados a todo tipo de conexiones cósmicas; por ejemplo el 6to ícono en la parte vertical, a la izquierda estaba dibujado un agujero generado por el cigarrillo en una tela azul, que curiosamente era el mismo pantalón que usé en la graduación de la universidad, el agujero me lo hizo mi novia esa misma noche, no puedo recordar mucho sólo lo esencial: El átomo es tuyo, prueba su núcleo. Ya se imaginarán lo que me ofreció, pero yo no hablaba de ese agujero sino de todos los agujeros donde el fractal entra y sale y se enrosca a sí mismo, a la vez que nos enroscamos como las galaxias. En el holograma apareció mi novia volando en el espacio con un gran cigarrillo, cuando cayó la ceniza se formó un polvo cósmico que atraía todas las cosas del universo al gran agujero negro, incluido mi electricidad dirigida o antiguamente llamada amor. De aquí aprendí mi tesis, y lo que hago en mi vida.
Entre la pasión y la razón me gradué como programador de agujeros negros, pero pronto comprendimos que ese agujero existía en una célula del corazón y en los codones del ADN. Es decir ese agujero tiene más de tres dimensiones como todos los íconos del computador cósmico, posee todas las abstracciones, poesías, historias, planetas, mandalas, formulas químicas y físicas, hasta el último residuo de comida entre tus dientes. Todo se une con todo, porque un átomo está aquí y allá al mismo tiempo.
La televisión del corazón era un arte nuevo, era considerado como el 8vo arte, algunos artistas nihilistas lo consideraron como el primer y último arte, mientras que los físicos sabíamos muy bien que este arte era sólo una parte ínfima del ser humano. ---Esperen--- un momento, si bien se conecta mi memoria con el engrama hubo algo o alguien que desconectó el internet donde se propagaba la información… No lo recuerdo muy bien, su imagen es muy borrosa; se parecía a alguien como tú. No sé quién eres, ni de dónde vienes, sólo que eres producto de una raza que aún no ha nacido y que puede conducir esta energía.
—FIN—
La vida es la habilidad de atraer y auto-organizar la carga energética…
-Dan Winter-
Sírvete un engrama en tu chip y cuéntalo todo Ambrosio… Se apagaron las luces… Enciende esa energía…
Ad momentum fue el primer proyecto dentro de las investigaciones de la física cuántica que descubrió la manera de conducir energía de las partes del cuerpo humano como el corazón mediante el implantador de capacitancia paramagnética; eran dibujos que hacían los niños cristal parecidos a mándalas en la arena los investigadores de psicogeometría y del santo grial, estos eran copiados por los científicos y llevados al laboratorio para colocarlos en el proyector holográfico. Descubrieron el magnetósfero que podía rastrear la forma molecular de todos elementos químicos y de la geometría dañada de el cáncer y el virus del sida, por consiguiente los engramas del ADN. ¡Epa! Todo ese ácido era como una antena de radio, y decía todo de ti.
Estábamos en el cielo de la existencia, los que éramos soñadores. Hubo colegas físicos que anunciaron la semejanza entre la televisión, la computadora y el timo, el hipotálamo y la glándula pineal. Por fin los hypermetafísicos encontraron la manera de que todo el hipotálamo sirva de transferencia de imágenes hasta el timo y el corazón: Era la época de los sueños. Yo estaba en la invención de estos aparatos, los llamé los conductores de energía. Colocábamos a las personas en giroscopios; encendíamos el proyector y mirábamos en la pantalla el sueño interno, cada película era diferente, a menudo se visualizaba lo que cada ser anhelaba y temía, las abstracciones sugeridas por el cerebro se las almacenaba en un contenedor de implosión. Las ondas electromagnéticas nos indicaban su fuerza vital, su fuego interno y se hizo un catálogo minucioso donde nuestra teoría de sueños concordaba con los expuestos en el corazón y el timo.
Se creó la televisión del corazón donde a cada persona se le daba la información para que conecte desde la comodidad de su ordenador lo que él quería. Esta información era tan restringida que estaba confinado sólo a aquellas personas que podrían influir en la política o tener un alto cargo en el gobierno mundial, no a ningún movimiento social, ni religioso; por ejemplo hubo un amigo científico que tuvo acceso a la información y sin saber cómo cambio su identidad y se unió a las tribus ancestrales de la selvas sudamericanas para hacer un libro que trataba científicamente sobre la ayahuashca y las drogas, su conclusión era: Las drogas y las experiencias místicas no son otra cosa que soñar despiertos mientras nuestro hipotálamo esta activo, además profetizaba juntarse con unos niños que nacerían en el centro del mundo, mucho más inteligentes que los niños cristal y los niños pétalos de vida. Nunca supe sus nombres.
El gobierno de las Naciones Unidas se opuso a construir un propio sitio de individualidad, donde el anarquismo y la locura se instalen en los jóvenes. Fue una guerra mediática muy larga, y la primera guerra donde no hubo ningún muerto, porque las Naciones Unidas no les interesaba matar a los seres humanos sino envenenarlos con música, modificación de elementos químicos en el alimento, incluso podían alterar la resonancia de tu cuerpo con el paraconductor que se instalaba en ciudades en conflicto : te volvías loco y obedecías a todo, dándoles todo tipo de información. La guerra se ganó destruyendo esas máquinas que guardaban en escondites secretos bajo la tierra. Se instauró el nuevo orden mundial, hubo decisiones artísticas más elevadas que destruyeron a la moda y a el consumismo; vean amigos hubo un arco iris infinito que se deslizó por todo el mundo, a pesar de que fue el 1 por ciento que tuvo acceso a la información biológica.
Al final ese coraje que era necesario para que la gente deje de confiar tanto en los líderes y siga el camino de su corazón: triunfó. Esta ciencia fue olvidada por el hombre desde hace miles de años, eso lo comprendimos cuando vimos a las personas arder por dentro; primero había una catarsis, una catalepsia que luego se convirtió en revolución: comenzaba con un ligero cosquilleo desde la parte del cóccix, ascendiendo por los genitales, el vientre, el corazón, el timo, la garganta, el hipotálamo, hasta el cielo. Era exactamente donde los hindúes creyeron que se alojaban los chakras, ahora estaba documentado científicamente, que esos eran nuestros puntos energéticos.
La historia cambió cuando los hackers de ad momentum inventaron una red mundial de conductores de energía para todo el mundo. Tú presionabas un dactilógrafo que te daba la información de tu ADN, y con los capacitadores paramagnéticos encendidos desde la comodidad de tu ordenador te colocabas por el lapso de dos horas dentro del capacitador, esto te hacía dormir en el transcurso de 49 minutos; luego cesaba el parpadeo y veías holográficamente en la pantalla de tu ordenador 28 íconos, 7 a cada lado, graficado en movimiento constante la Vía Láctea, que por alguna extraña razón se ha mencionado algunas culturas del planeta, incluso había religiones que afirmaron durante cientos de años sentir y ver a Dios vivir en las Pléyades. Los hackers que no se involucraban en el proyecto decían que esa versión de programa era sólo propaganda para vender. Nadie lo sabe.
Estos íconos estaban asociados a todo lo que hemos vivido; eran los glifos cósmicos de tus experiencias; desde la leche de magnesio que tomabas del seno de tu madre, hasta el sentir magnético de un beso de los gusanos en la tumba. Todo lo que tienes en la cabeza es producto de lo que crees que es realidad, incluyendo a que crees que eres hombre, mujer o mosca, son sólo palabras asociadas con símbolos geométricos y una rata vibratoria. Imaginas una manzana: ¡Plaf! Esta ahí con todo el conocimiento que te han enseñado, pero lo útil es que lo puedes asociar con millones de ideas y de ahí llegar al centro de la vía láctea donde una estrella roja se encendía: esta era la señal para comerte la manzana y sentir su sabor; es decir que la manzana se plasmó en el holograma, la puedes tocar y oler si quieres. Es un desplazamiento infinito de imaginación de lo que crees que eres y lo que deseas: esa es la clave.
Como físico pude asociar arquetipos vinculados a todo tipo de conexiones cósmicas; por ejemplo el 6to ícono en la parte vertical, a la izquierda estaba dibujado un agujero generado por el cigarrillo en una tela azul, que curiosamente era el mismo pantalón que usé en la graduación de la universidad, el agujero me lo hizo mi novia esa misma noche, no puedo recordar mucho sólo lo esencial: El átomo es tuyo, prueba su núcleo. Ya se imaginarán lo que me ofreció, pero yo no hablaba de ese agujero sino de todos los agujeros donde el fractal entra y sale y se enrosca a sí mismo, a la vez que nos enroscamos como las galaxias. En el holograma apareció mi novia volando en el espacio con un gran cigarrillo, cuando cayó la ceniza se formó un polvo cósmico que atraía todas las cosas del universo al gran agujero negro, incluido mi electricidad dirigida o antiguamente llamada amor. De aquí aprendí mi tesis, y lo que hago en mi vida.
Entre la pasión y la razón me gradué como programador de agujeros negros, pero pronto comprendimos que ese agujero existía en una célula del corazón y en los codones del ADN. Es decir ese agujero tiene más de tres dimensiones como todos los íconos del computador cósmico, posee todas las abstracciones, poesías, historias, planetas, mandalas, formulas químicas y físicas, hasta el último residuo de comida entre tus dientes. Todo se une con todo, porque un átomo está aquí y allá al mismo tiempo.
La televisión del corazón era un arte nuevo, era considerado como el 8vo arte, algunos artistas nihilistas lo consideraron como el primer y último arte, mientras que los físicos sabíamos muy bien que este arte era sólo una parte ínfima del ser humano. ---Esperen--- un momento, si bien se conecta mi memoria con el engrama hubo algo o alguien que desconectó el internet donde se propagaba la información… No lo recuerdo muy bien, su imagen es muy borrosa; se parecía a alguien como tú. No sé quién eres, ni de dónde vienes, sólo que eres producto de una raza que aún no ha nacido y que puede conducir esta energía.
—FIN—
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: PECADO ORIGINAL (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Pecado original SAQUEPAZ
Tetín se llamaba mi amigo que jugaba al futbol con un tarro de Tampico en el recreo, siempre a vistas de su mami que lo aplaudía cada vez que metía gol al retrete del baño, sorteaba a un pedazo de madera anclado al tubito de cañería que lo tomaba como arquero y goool. Su mami era el árbitro, el juez, el público era uno que otro solitario como yo. Ese niño era mi único amigo en el curso, siempre sacaba las mejores notas y yo las peores, le encantaba ser delantero y a mi defensa; hasta el día que fue el campeonato y quise salvar con las manos un gol seguro del Pérez del 5to A. PENALTI por tu culpa, gritaban todos, después del golazo me reí como loco en las narices de todos, fue una avaricia excéntrica, a cambio de mi sonrisa la Yoni, profesora de Gramática, ordenó que todos los borregos de mi curso formaran la FILA INDIA. Comenzó con manotazos de la Anabel Salinas, una ninfa hermosa que tenía los labios perfumados con lápiz de frambuesa, en vez de que me duelan sus caricias fueron sacudidas supersónicas que me decían: sufre con placer, sufre hasta el fin del dolor perfumado. Luego vinieron los manotazos groseros del Tarquino Gamboa, un gordo con bigotes de soldado medieval y piel de estatua de museo de cera, no podía ser más que hijo de un militar, hasta su nombre era meditado para que su vibración dijeran: ESCUPE, MATA. Y el Chuky que me cobraba 50 sucres por cada recreo para estar junto a él, o tenía que comprarle caca de perro y salía conmigo a algún lado: sus golpes sabían a vacio, al golpe que hace una máquina registradora. Al final del túnel y de los golpes sabía que no saldría el mismo que fui, era como salir del útero de una perra en medio de un orgasmo frenético. Los regresé a ver y escupí el asta de la bandera del Ecuador, me dio ganas de mearme en esa bandera pero vi al Señor Puertas, profesor de Dibujo Técnico y cura alterno, blandiendo su escuadra. Desde ese día odiaba a la Escuela, a los profesores, a la iglesia, a mi amigo, a mi familia, a la gramática, a la patria, pero no a mi mismo: me convertí en DIOS. Entonces escuché que se acabaría el mundo en 1999 y lo anhelaba con fruición, con pasión demoledora, soñaba al señor Puertas rompiéndole la cabeza con la escuadra a la Yoni por no santiguarse, al Tarquino Gamboa acompañando a la guerra del Cenepa a su padre y que les crecían algas de la Cueva de los Tayos por el culo, y yo metido dentro de un OVNI de cristal anaranjado besando a Anabel y saludando a mis esclavos miserables sacándoles el dedo considerado obsceno, a Anabel le cantaba canciones rosadas de Enrique Iglesias mientras la acariciaba y a los que estaban fuera de mi nave los saludaba con esa risa endemoniada mientras les tiraba DIESEL de camión. Me parecía al perro de Arturo de Ginnette de Anfouse, destrozaba todo, no hacía los deberes de nada, destruía periódicos, escupía a todos y me quedaba mirando como perro a su amo a la Anabel, por eso me echaban en la celda donde encerraban a los estudiantes que se portaban mal. Siempre paraba en la cárcel de los maleducados, siendo todo un santo que quería aprender raíces cuadradas sin que me amenacen con estrellarme en el pizarrón, ni que me amenacen con anotarme en la LIBRETA AZUL donde vigilaban con un numero del 1 al 44 si no hacían deberes, si no traían un borrador, si estaban enamorados, si no venían con la boina o Cristina, si no limpiaban las botas, o no traían la corbata roja, no veían al frente, no estiraban los brazos HORIZONTAL, VERTICAL, ABAJO, no marchaban los soldaditos: patria UN, DOS, no cantaban como angelitos de Dios los salmos del Señor. Me encantaba la matemática pero no tenían paciencia conmigo. Una vez mi pana el Campos se desmayó en medio del aula cuando el Señor Aníbal le estrelló la cara contra el pizarrón por no poder hacer una división con decimales, entonces como si nada me queda viendo con el puntero, se saca los lentes y grita: Soldado Quelal al frente, un dos, un dos, marchaba hacia mi fusilamiento, rígido como una momia en un chongo estiré mi brazo al pizarrón como Hitler comandado por Alister Crowley, tenía catalepsia, para mi sorpresa avancé hasta medio ejercicio, pero me olvide la tabla del 4 y dije: 4x4 14, antes que me de una golpiza salí corriendo del curso. Desde entonces tengo la costumbre de ver tras los cristales antes de entrar cualquier reunión o conferencia, si está uno de estos me largo aunque de eso dependa mi vida. Cuando aprendí la tabla del 4 me tiré de panza encima del Chuki en pleno curso, luego fui al frente de todos y me bajé la bragueta, para mi suerte no estaba Anabel, que con solo mirarla me ponía rojo tomate. Aun así nadie comprendía porque bailaba solito en medio del patio, daba 20 medialunas mientras veía a Anabel con el novio, llevaba ungüentos de pasta de dientes, afrechillo y Tonopan molido y se los mostraba o se los vendía a 500 sucres. Después de que le apliqué ungüento marciano al Tetín en el cabello, se enfureció tanto que me dijo: Te dejo que seas mi amigo, si me pagas 100 sucres diarios. Yo no le dije nada, pero había una dinamita iba madurándose en el transcurso del día. A la salida, le dije: Te reto a los quiños en el parque. Nunca olvidaré esa risita que me decía: no me harás nada, soy tu único amigo, que será de ti sin mí. No aguante más y le propiné como 20 patadas en los pies, en el estómago y uno en la cara. Luego cayó llorando al piso, sentí que toda la sociedad conocida en la escuela se desmoronaba y caí a abrazarlo junto a él en un charco de sangre y lágrimas. No le pedí perdón porque quería que todo ese escenario hipócrita de mi vida se acabara, nunca sentí tantas ganas de que se acabase el mundo, que bajara el telón algún idiota. Pero la semana siguiente era la confirmación de la Sagrada Iglesia Católica, era una materia que tenías que pasar, o sino te volvías loco o matabas al cura con un candelabro y celebrabas una misa de sangre plena y honesta. Llegué atrasado a los preparativos, con guantes, con cristina y botas de soldado y con una vela made in El Quinche, me colé al último de todos, no quería ver a nadie porque el señor Puertas estaba revisando la lista de pecados en una hoja firmada por el representante. Yo no traía el catálogo de entrega. Todos son falsos, y yo también me decía, todos sabían en teoría, todos eran buenos en teoría, todos apestaban en realidad. Llegó la hora de arrodillarse frente al señor Puertas y soplarle al oído toda la lista de pecados. Comencé a inventarme todos los pecados porque no traía la polla anotada: Haber soldado Quelal PECADOS BENIGNOS, bueno mmm estaba pensando en el calzoncillo de Cristo y la estatua. Jugué Contra I por más de 5 horas. 1 ave maría. Me robé 2 katabooms de mora de mi papá. Media ave maría. Luego me puse rojo de la vergüenza y callé. Vamos Quelal, soy tu hombro, haz como si estuvieras hablándole a una estatua. Me reí entre dientes. Una vez torcí los ojos y me aparecieron lagañas flotando y creí que era un extraterrestre. Son los hijos del santísimo. Me quedé asombrado de lo que me estaba diciendo, yo largaba cualquier invento, incluso le podía decir que soy Dios y me diría algo así como: Sigue tu vocación. Discutí con mi hermana y le partí la boca. Uhh hijito, eso es grave. 5 avemarías y 2 padres nuestros. Vi pornografía y me masturbé pero no me salió lo que me dijo mi hermano que salía. El Señor Puertas se quedó indignado y me dijo: No diré nada, sigue con confianza. Me quedé leyendo Oliverio Twist todo un día y luego llenando crucigramas sin obedecer a nadie. Eso es robar el día, recuerda que los domingos es día de descanso. 2 padres nuestros. Me puse azúcar en la cabeza y corrí todo el día para que me de fiebre y no ir a clases. No funcionó, igual no fui. Te mereces 3 avemarías y 3 padres nuestros. Y mi pecado más grave es este…suspiré… me quedó viendo con rabia y una envidia en sus ojos cansados, me puso la mano en el hombro.
Soy un hipócrita por creer eeesss t t t a a s s ccoo… ss. Áá—a ss…
Tetín se llamaba mi amigo que jugaba al futbol con un tarro de Tampico en el recreo, siempre a vistas de su mami que lo aplaudía cada vez que metía gol al retrete del baño, sorteaba a un pedazo de madera anclado al tubito de cañería que lo tomaba como arquero y goool. Su mami era el árbitro, el juez, el público era uno que otro solitario como yo. Ese niño era mi único amigo en el curso, siempre sacaba las mejores notas y yo las peores, le encantaba ser delantero y a mi defensa; hasta el día que fue el campeonato y quise salvar con las manos un gol seguro del Pérez del 5to A. PENALTI por tu culpa, gritaban todos, después del golazo me reí como loco en las narices de todos, fue una avaricia excéntrica, a cambio de mi sonrisa la Yoni, profesora de Gramática, ordenó que todos los borregos de mi curso formaran la FILA INDIA. Comenzó con manotazos de la Anabel Salinas, una ninfa hermosa que tenía los labios perfumados con lápiz de frambuesa, en vez de que me duelan sus caricias fueron sacudidas supersónicas que me decían: sufre con placer, sufre hasta el fin del dolor perfumado. Luego vinieron los manotazos groseros del Tarquino Gamboa, un gordo con bigotes de soldado medieval y piel de estatua de museo de cera, no podía ser más que hijo de un militar, hasta su nombre era meditado para que su vibración dijeran: ESCUPE, MATA. Y el Chuky que me cobraba 50 sucres por cada recreo para estar junto a él, o tenía que comprarle caca de perro y salía conmigo a algún lado: sus golpes sabían a vacio, al golpe que hace una máquina registradora. Al final del túnel y de los golpes sabía que no saldría el mismo que fui, era como salir del útero de una perra en medio de un orgasmo frenético. Los regresé a ver y escupí el asta de la bandera del Ecuador, me dio ganas de mearme en esa bandera pero vi al Señor Puertas, profesor de Dibujo Técnico y cura alterno, blandiendo su escuadra. Desde ese día odiaba a la Escuela, a los profesores, a la iglesia, a mi amigo, a mi familia, a la gramática, a la patria, pero no a mi mismo: me convertí en DIOS. Entonces escuché que se acabaría el mundo en 1999 y lo anhelaba con fruición, con pasión demoledora, soñaba al señor Puertas rompiéndole la cabeza con la escuadra a la Yoni por no santiguarse, al Tarquino Gamboa acompañando a la guerra del Cenepa a su padre y que les crecían algas de la Cueva de los Tayos por el culo, y yo metido dentro de un OVNI de cristal anaranjado besando a Anabel y saludando a mis esclavos miserables sacándoles el dedo considerado obsceno, a Anabel le cantaba canciones rosadas de Enrique Iglesias mientras la acariciaba y a los que estaban fuera de mi nave los saludaba con esa risa endemoniada mientras les tiraba DIESEL de camión. Me parecía al perro de Arturo de Ginnette de Anfouse, destrozaba todo, no hacía los deberes de nada, destruía periódicos, escupía a todos y me quedaba mirando como perro a su amo a la Anabel, por eso me echaban en la celda donde encerraban a los estudiantes que se portaban mal. Siempre paraba en la cárcel de los maleducados, siendo todo un santo que quería aprender raíces cuadradas sin que me amenacen con estrellarme en el pizarrón, ni que me amenacen con anotarme en la LIBRETA AZUL donde vigilaban con un numero del 1 al 44 si no hacían deberes, si no traían un borrador, si estaban enamorados, si no venían con la boina o Cristina, si no limpiaban las botas, o no traían la corbata roja, no veían al frente, no estiraban los brazos HORIZONTAL, VERTICAL, ABAJO, no marchaban los soldaditos: patria UN, DOS, no cantaban como angelitos de Dios los salmos del Señor. Me encantaba la matemática pero no tenían paciencia conmigo. Una vez mi pana el Campos se desmayó en medio del aula cuando el Señor Aníbal le estrelló la cara contra el pizarrón por no poder hacer una división con decimales, entonces como si nada me queda viendo con el puntero, se saca los lentes y grita: Soldado Quelal al frente, un dos, un dos, marchaba hacia mi fusilamiento, rígido como una momia en un chongo estiré mi brazo al pizarrón como Hitler comandado por Alister Crowley, tenía catalepsia, para mi sorpresa avancé hasta medio ejercicio, pero me olvide la tabla del 4 y dije: 4x4 14, antes que me de una golpiza salí corriendo del curso. Desde entonces tengo la costumbre de ver tras los cristales antes de entrar cualquier reunión o conferencia, si está uno de estos me largo aunque de eso dependa mi vida. Cuando aprendí la tabla del 4 me tiré de panza encima del Chuki en pleno curso, luego fui al frente de todos y me bajé la bragueta, para mi suerte no estaba Anabel, que con solo mirarla me ponía rojo tomate. Aun así nadie comprendía porque bailaba solito en medio del patio, daba 20 medialunas mientras veía a Anabel con el novio, llevaba ungüentos de pasta de dientes, afrechillo y Tonopan molido y se los mostraba o se los vendía a 500 sucres. Después de que le apliqué ungüento marciano al Tetín en el cabello, se enfureció tanto que me dijo: Te dejo que seas mi amigo, si me pagas 100 sucres diarios. Yo no le dije nada, pero había una dinamita iba madurándose en el transcurso del día. A la salida, le dije: Te reto a los quiños en el parque. Nunca olvidaré esa risita que me decía: no me harás nada, soy tu único amigo, que será de ti sin mí. No aguante más y le propiné como 20 patadas en los pies, en el estómago y uno en la cara. Luego cayó llorando al piso, sentí que toda la sociedad conocida en la escuela se desmoronaba y caí a abrazarlo junto a él en un charco de sangre y lágrimas. No le pedí perdón porque quería que todo ese escenario hipócrita de mi vida se acabara, nunca sentí tantas ganas de que se acabase el mundo, que bajara el telón algún idiota. Pero la semana siguiente era la confirmación de la Sagrada Iglesia Católica, era una materia que tenías que pasar, o sino te volvías loco o matabas al cura con un candelabro y celebrabas una misa de sangre plena y honesta. Llegué atrasado a los preparativos, con guantes, con cristina y botas de soldado y con una vela made in El Quinche, me colé al último de todos, no quería ver a nadie porque el señor Puertas estaba revisando la lista de pecados en una hoja firmada por el representante. Yo no traía el catálogo de entrega. Todos son falsos, y yo también me decía, todos sabían en teoría, todos eran buenos en teoría, todos apestaban en realidad. Llegó la hora de arrodillarse frente al señor Puertas y soplarle al oído toda la lista de pecados. Comencé a inventarme todos los pecados porque no traía la polla anotada: Haber soldado Quelal PECADOS BENIGNOS, bueno mmm estaba pensando en el calzoncillo de Cristo y la estatua. Jugué Contra I por más de 5 horas. 1 ave maría. Me robé 2 katabooms de mora de mi papá. Media ave maría. Luego me puse rojo de la vergüenza y callé. Vamos Quelal, soy tu hombro, haz como si estuvieras hablándole a una estatua. Me reí entre dientes. Una vez torcí los ojos y me aparecieron lagañas flotando y creí que era un extraterrestre. Son los hijos del santísimo. Me quedé asombrado de lo que me estaba diciendo, yo largaba cualquier invento, incluso le podía decir que soy Dios y me diría algo así como: Sigue tu vocación. Discutí con mi hermana y le partí la boca. Uhh hijito, eso es grave. 5 avemarías y 2 padres nuestros. Vi pornografía y me masturbé pero no me salió lo que me dijo mi hermano que salía. El Señor Puertas se quedó indignado y me dijo: No diré nada, sigue con confianza. Me quedé leyendo Oliverio Twist todo un día y luego llenando crucigramas sin obedecer a nadie. Eso es robar el día, recuerda que los domingos es día de descanso. 2 padres nuestros. Me puse azúcar en la cabeza y corrí todo el día para que me de fiebre y no ir a clases. No funcionó, igual no fui. Te mereces 3 avemarías y 3 padres nuestros. Y mi pecado más grave es este…suspiré… me quedó viendo con rabia y una envidia en sus ojos cansados, me puso la mano en el hombro.
Soy un hipócrita por creer eeesss t t t a a s s ccoo… ss. Áá—a ss…
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: OVULO SOLAR (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
ÓVULO SOLAR
Echen humo y ron al buen ego
que los guapos se van del baile…
------ bebé solar------
Nací en el campo electromagnético de un óvulo solar. Mi madre es un bulto que no habla, ni come, ni escucha y se alimenta del sol. Es quizás nuestro único parentesco. Por no tener madre psicológica he adquirido un óvulo literario entre el timo y el corazón. Es una máquina que engendra personajes imaginarios, ya que no tengo amigos en la realidad. Es una maquinita que la hicieron los tecnócratas, un pequeño artefacto del porte de una canica que siente como una madre y que llora como una quinceañera sin su principito. No hay tiempo, ni espacio… cuando la ingresas en tus venas. Me especialicé en luminomancia espectral naranja mientras entendí que el óvulo solar es la puerta al chakra solar de la coronilla y que la creatividad se puede multiplicar X1000. Pero: ¿De que mierda me sirve? En una reunión donde están hablando sobre el próximo mundial de fútbol y sobre sus jugadores favoritos, mi pensamiento asociativo se vuelve loco y largo un discurso sobre el parpadeo involuntario de los espectadores, su fanatismo, sobre la aceleración del balón, sobre el daño cerebral que causa los cabezazos, y el letargo sociológico que causa el futbol: con pruebas científicas, documentos, estadística; me sorprendo a mi mismo lanzando un rayo de mi óvulo solar, porque un fanático me amenazaba con golpearme si no me callaba. Siempre me meto en problemas, en la escuela todos me odian y me envidian en secreto, mientras el director de escuela habla sobre el tema: la política salvará al mundo, mi rayo espectral ilumina todo el ambiente como camión de bombero y hablo durante horas esté o no esté gente quien me escuche: como el óvulo es circular los argumentos se destrozan desde ámbitos internos como la psicobiología donde la capacidad neuronal del cerebro de un político Vs la capacidad organizativa de una computadora es inferior, cuando llego a temas exteriores como que el dinero es la misma putada y miseria con documentos gruesos, videos y gráficos, la gente no soporta más y me deja hablando solito. Sin duda ellos no serán los mismos después de mi mortal intervención, ya que el óvulo solar penetra hasta la médula, hasta la glucosa de una célula y la transforma casi por ósmosis, o penetra por el cerebro hasta la glándula pineal. Después de cada intervención escupo verde, siempre ESCUPO aunque esté cualquier autoridad, ellos piensan que me estoy burlando, pero es una reacción biológica de asco, no sé si por la humanidad y su estado paralítico, es decir el contraste del óvulo de luz con células de mentes cerradas de las personas. Existe algo fuera de esta asquerosa sociedad, donde te das cuenta que hay algo abierto, algo supra normal y cuerdo, una matriz donde habitabas, un vórtice de luz que se abre de vez en cuando en tus ojos, pero no sabes lo que es… es… no lo sé… pero es algo…
siempre vuelvo a mi madre no sé porqué… la odio…
Cuando estoy cerca de mi madre entiendo que soy su alimento, ella se alimenta de mí y yo me alimento de ella porque es la única persona que da cariño biológico, porque no habla, no escucha y me entiende… me entiende…
Echen humo y ron al buen ego
que los guapos se van del baile…
------ bebé solar------
Nací en el campo electromagnético de un óvulo solar. Mi madre es un bulto que no habla, ni come, ni escucha y se alimenta del sol. Es quizás nuestro único parentesco. Por no tener madre psicológica he adquirido un óvulo literario entre el timo y el corazón. Es una máquina que engendra personajes imaginarios, ya que no tengo amigos en la realidad. Es una maquinita que la hicieron los tecnócratas, un pequeño artefacto del porte de una canica que siente como una madre y que llora como una quinceañera sin su principito. No hay tiempo, ni espacio… cuando la ingresas en tus venas. Me especialicé en luminomancia espectral naranja mientras entendí que el óvulo solar es la puerta al chakra solar de la coronilla y que la creatividad se puede multiplicar X1000. Pero: ¿De que mierda me sirve? En una reunión donde están hablando sobre el próximo mundial de fútbol y sobre sus jugadores favoritos, mi pensamiento asociativo se vuelve loco y largo un discurso sobre el parpadeo involuntario de los espectadores, su fanatismo, sobre la aceleración del balón, sobre el daño cerebral que causa los cabezazos, y el letargo sociológico que causa el futbol: con pruebas científicas, documentos, estadística; me sorprendo a mi mismo lanzando un rayo de mi óvulo solar, porque un fanático me amenazaba con golpearme si no me callaba. Siempre me meto en problemas, en la escuela todos me odian y me envidian en secreto, mientras el director de escuela habla sobre el tema: la política salvará al mundo, mi rayo espectral ilumina todo el ambiente como camión de bombero y hablo durante horas esté o no esté gente quien me escuche: como el óvulo es circular los argumentos se destrozan desde ámbitos internos como la psicobiología donde la capacidad neuronal del cerebro de un político Vs la capacidad organizativa de una computadora es inferior, cuando llego a temas exteriores como que el dinero es la misma putada y miseria con documentos gruesos, videos y gráficos, la gente no soporta más y me deja hablando solito. Sin duda ellos no serán los mismos después de mi mortal intervención, ya que el óvulo solar penetra hasta la médula, hasta la glucosa de una célula y la transforma casi por ósmosis, o penetra por el cerebro hasta la glándula pineal. Después de cada intervención escupo verde, siempre ESCUPO aunque esté cualquier autoridad, ellos piensan que me estoy burlando, pero es una reacción biológica de asco, no sé si por la humanidad y su estado paralítico, es decir el contraste del óvulo de luz con células de mentes cerradas de las personas. Existe algo fuera de esta asquerosa sociedad, donde te das cuenta que hay algo abierto, algo supra normal y cuerdo, una matriz donde habitabas, un vórtice de luz que se abre de vez en cuando en tus ojos, pero no sabes lo que es… es… no lo sé… pero es algo…
siempre vuelvo a mi madre no sé porqué… la odio…
Cuando estoy cerca de mi madre entiendo que soy su alimento, ella se alimenta de mí y yo me alimento de ella porque es la única persona que da cariño biológico, porque no habla, no escucha y me entiende… me entiende…
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: LOS ENCUESTADORES MALDITOSH (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Los Encuestadores Malditos S.S.H
Los encuestadores malditosshh… Sin sociedad conocida, ni suciedad por conocer, sin amigos y con miras de alto calibre como ser un escuestalotodo, sin educación, ni faltas de orrtojrafea y el miedo de una mula pariendo trillizos; esos son los requisitos de la solicitud de trabajo en mi empresa. Si no obtienes estos requisitos dirígete al parque y baila con la punta del pie y haz 20 genuflexiones: ello contentará al gerente por ser tan estúpido y maldito. Pero hacedlo con miedo y serás contratado. Dejando a un lado el perfil que posee un encuestador maldito hemos de centrarnos en el trabajo. Te equiparemos con un chaleco, un impermeable para la lluvia y el sol y un carnet de identificación; si lo pierdes estarás en problemas. Deberás sacar punta los lápices en la mañana, colocarte la gorra y peinarte pidiendo prestado el baño a la señora del restaurante. Ese será nuestro punto de encuentro. Bien, ahora que estás listo comenzaremos. El supervisor te dirá antes que salga el sol: ¡Vamos flaquito! ó ¡Vamos campeón! según su estado de ánimo. Mira bien el mapa, comenzarás en el lado noroeste de cada manzana donde el sol te pega en los ojos para despertarte, ¡ahora sí, las cuadras son tuyas! Párate en un costado de la vía y dirige tu mirada al centro de la frente del encuestado, si no lo haces de esta manera corres el riesgo de ponerte nervioso. Le preguntarás como está su día, que perfume está usando aludiendo el buen olor de los prados o si caminas por el centro el olor creador del Co2 que te facilita el trabajo. Si está ocupado ofrécele una sonrisa del diámetro de tu palma abierta y si te invita a entrar a su casa procura sacudir tus zapatos en la alfombra. Si tiene algún tipo de vicio RESISTE, si tiene algún tipo de manía MIRA EL TRÁFICO o la foto de tu supervisor. Después de formular las 99,5 preguntas del test que abarca temas de política, sicología, literatura, economía, alcoholismo, relaciones prematrimoniales, mecánica, astronomía, pasta de dientes, faldas cortas, jabón de gelatina, APRONAX, tienda del barrio: SUSPIRA SEXY. Si te sonríe pídele el número para que te invite unas cervezas. Por cada entrevista negada se te restarán puntos y dinero.
NOTA: No se permitirán encuestadores LIBRES fuera del trabajo, si lo haces ojo avizor con la poli, con YAMBAL, HERBALIFE que te cerrarán el paso, ten cuidado con el ojo de águila y la ley de cruzar por la calle sin usar el paso cebra.
Los encuestadores malditosshh… Sin sociedad conocida, ni suciedad por conocer, sin amigos y con miras de alto calibre como ser un escuestalotodo, sin educación, ni faltas de orrtojrafea y el miedo de una mula pariendo trillizos; esos son los requisitos de la solicitud de trabajo en mi empresa. Si no obtienes estos requisitos dirígete al parque y baila con la punta del pie y haz 20 genuflexiones: ello contentará al gerente por ser tan estúpido y maldito. Pero hacedlo con miedo y serás contratado. Dejando a un lado el perfil que posee un encuestador maldito hemos de centrarnos en el trabajo. Te equiparemos con un chaleco, un impermeable para la lluvia y el sol y un carnet de identificación; si lo pierdes estarás en problemas. Deberás sacar punta los lápices en la mañana, colocarte la gorra y peinarte pidiendo prestado el baño a la señora del restaurante. Ese será nuestro punto de encuentro. Bien, ahora que estás listo comenzaremos. El supervisor te dirá antes que salga el sol: ¡Vamos flaquito! ó ¡Vamos campeón! según su estado de ánimo. Mira bien el mapa, comenzarás en el lado noroeste de cada manzana donde el sol te pega en los ojos para despertarte, ¡ahora sí, las cuadras son tuyas! Párate en un costado de la vía y dirige tu mirada al centro de la frente del encuestado, si no lo haces de esta manera corres el riesgo de ponerte nervioso. Le preguntarás como está su día, que perfume está usando aludiendo el buen olor de los prados o si caminas por el centro el olor creador del Co2 que te facilita el trabajo. Si está ocupado ofrécele una sonrisa del diámetro de tu palma abierta y si te invita a entrar a su casa procura sacudir tus zapatos en la alfombra. Si tiene algún tipo de vicio RESISTE, si tiene algún tipo de manía MIRA EL TRÁFICO o la foto de tu supervisor. Después de formular las 99,5 preguntas del test que abarca temas de política, sicología, literatura, economía, alcoholismo, relaciones prematrimoniales, mecánica, astronomía, pasta de dientes, faldas cortas, jabón de gelatina, APRONAX, tienda del barrio: SUSPIRA SEXY. Si te sonríe pídele el número para que te invite unas cervezas. Por cada entrevista negada se te restarán puntos y dinero.
NOTA: No se permitirán encuestadores LIBRES fuera del trabajo, si lo haces ojo avizor con la poli, con YAMBAL, HERBALIFE que te cerrarán el paso, ten cuidado con el ojo de águila y la ley de cruzar por la calle sin usar el paso cebra.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: LA SENORA DEL FLORIPONDIO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
La señora del floripondio
Bajé las escaleras de almíbar, cuando giré sobre el rescoldo encenizado, ella estaba viéndome con ojos de avellana mientras servía el té. Era té de magnolias con pimienta. Me invitó a sentarme en una silla terrosa mientras acomodaba un floripondio en su florero. Sé a que has venido, me dijo. Me lo ha contado una ardilla que a menudo pregunta por sus avellanas. Nos amamos. Ella viene a verme por un canal que conecta el pozo de agua con la tubería de respiración. Cuando viene, siento que me ahogo porque me falta el aire. Y qué te dijo. Me dijo que venías porque el otro día estabas preocupado por el examen de dibujo. Sí, la verdad es que me dediqué a dibujar oficios del diccionario en un collage, pero soy mal dibujante: el presidente mandó a un ministro de educación que redacte una reforma que perjudicó a un maestro en su sueldo, un día pasando por la calle lo arrolla un taxista, como no tenía dinero para una denuncia, ni juez, este maestro se desquitó con un estudiante. Y ése es mi retrato porque ayer me insultó. Déjame ver ese dibujo, dijo al mismo tiempo que presionó el botón de una escotilla que activaba la tubería de respiración. Su cara era como un algodón expulsado a lo interestelar. Ya veo, pero en el último dibujo cuando te insulta tú estás corriendo por el jardín de tu casa. Si, pero estoy corriendo con azúcar en mi cabeza para que me de fiebre y no ir a clases. Siempre lo hago. Entonces, extendió su mano por la tubería de respiración y acercó mi cabeza con fuerza al chorro de aire, mientras la ardilla devoraba mi cuero cabelludo. Ella reía mientras yo me ahogaba.
Bajé las escaleras de almíbar, cuando giré sobre el rescoldo encenizado, ella estaba viéndome con ojos de avellana mientras servía el té. Era té de magnolias con pimienta. Me invitó a sentarme en una silla terrosa mientras acomodaba un floripondio en su florero. Sé a que has venido, me dijo. Me lo ha contado una ardilla que a menudo pregunta por sus avellanas. Nos amamos. Ella viene a verme por un canal que conecta el pozo de agua con la tubería de respiración. Cuando viene, siento que me ahogo porque me falta el aire. Y qué te dijo. Me dijo que venías porque el otro día estabas preocupado por el examen de dibujo. Sí, la verdad es que me dediqué a dibujar oficios del diccionario en un collage, pero soy mal dibujante: el presidente mandó a un ministro de educación que redacte una reforma que perjudicó a un maestro en su sueldo, un día pasando por la calle lo arrolla un taxista, como no tenía dinero para una denuncia, ni juez, este maestro se desquitó con un estudiante. Y ése es mi retrato porque ayer me insultó. Déjame ver ese dibujo, dijo al mismo tiempo que presionó el botón de una escotilla que activaba la tubería de respiración. Su cara era como un algodón expulsado a lo interestelar. Ya veo, pero en el último dibujo cuando te insulta tú estás corriendo por el jardín de tu casa. Si, pero estoy corriendo con azúcar en mi cabeza para que me de fiebre y no ir a clases. Siempre lo hago. Entonces, extendió su mano por la tubería de respiración y acercó mi cabeza con fuerza al chorro de aire, mientras la ardilla devoraba mi cuero cabelludo. Ella reía mientras yo me ahogaba.
Santiago Quelal Pasquel: LA PASTILLA TONIFICADORA (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
La Pastilla Tonificadora
Use la pastilla tonificadora
para quien no guste del Trópico
---Germantillo---
Desde niño he sido un alcohólico empedernido, me gustaba la cerveza, el champagne, el vodka, el norteño, el ron y sobre todo el Trópico seco con Tampico de naranja o Fruit de limón. Mi primer destello sobrelunar del Trópico lo probé atrás de la chanchera del colegio, mientras le bajaba la falda a la Pichuchos y le mordía el cuello. ¡Éntrale maricón! Gritaba el LLumitasig mientras se revolcaba con la Sol en la cancha de fútbol ¡Después tenemos que darles! ¿O quieres irte al chongo? Yo ni siquiera sabía que era un chongo, pero para no quedar mal, le dije: bueno. El momento en que estábamos casi desnudos y sudaba como un cerdo en brasa, por la emoción; saca la cabeza el Germantillo por un costado de la casa abandonada y dice: Use la pastilla tonificadora, para quien no guste del Trópico y se echa a reír como un maniático sexual. Esta pastilla te va a hacer volar por los aires, incluso recordarás a la Amanda. No lo pensé ni un instante y molí las tres pastillas de un tirón y puse en la botella y bebí como los dioses. Al momento mi querida Pichuchos era una mariquita voladora, el Germantillo se convirtió en Condorito, y el Llumitasig con la Sol flotaban en un mar con gallinazos muertos. Recuerdo mojarme los pantalones y pedir ayuda a mi mami.
Años después estaba en la Facultad de Jurisprudencia, bebiendo cuatro botellas de norteño, marihuana y base de coca con un grupo de metaleros: hablando de la madre Teresa de Calcuta y bandas de Rock. Yo no sabía nada de aquello, pero balaba como oveja. Cuando los vi ya dormirse y cantar una canción de Basca, saqué la pastilla tonificadora y grité: ¡Abajo esta realidad de mierda! Recuerdo pasear por el camino que va hacia la costa, y amanecer botado a un costado de la vía. Cuando desperté vi a un hombre con un sombrero de pana y traje de león. El me preguntó que quería ser y yo: le dije que quería ser escritor. Al parpadear nuevamente, me dio una casa para escribir una novela, me presentó a sus amigos y me ayudó a seguir fabricando la pastilla. Cuando me di la vuelta y vi al sol en su cénit, me encontré en un matadero de caballos de un mercado gritando ¡No los maten!
Ahora estoy recorriendo los bares de la ciudad, disfrutando de mi mercancía. Me gustan los bares donde hay jovencitos que hablan de sexo, drogas, rock and roll y literatura. Aquellos bares donde te puedes sentar todo un día, sin nada más que conversar, reír, y llorar sin ESPADA ( Alcohol) y sin ESCUDO (Cigarrillo); es decir pocos… Aunque a decir verdad me gusta ver a los jovencitos emborracharse como yo lo hacía, a las niñas llorar (me alimento de sus chakras). Cuando elijo a mis compas me siento junto a ellos y me nutro de ellos, yo les hablo de mis viajes y les cuento lo que estoy escribiendo. Ellos me miran con atención y me dicen: ¿Una copita? No gracias, ya no bebo. ¿Un tabaquito? No gracias, no fumo. Luego hablo:
Saben muchachos, he vivido muchas vidas en muchos cuerpos y he sentido el semen y el útero de otros resbalar por mis entrañas. He sido alcohol y acetona, he sido Bebetina y Finalín, he sido puta y chulo a la vez, mariquita y saltamontes, gallinazo y sangre, hijo, padre, madre; abogado y escritor; rockero y onomatopéyico (gusto musical por los vaivenes y sonidos de la naturaleza) Yo soy la escritura muerta tonificando bares.
Ellos anotan todo lo que estoy diciendo. Yo les digo que no es necesario. Ellos no quieren hacer caso. Son estudiantes ardientes.
En una ocasión un muchacho rollizo, parecido a un griego con mostaza, que estaba borrachísimo me pregunta. ¿Cómo se compone esa pastilla?
+++Qué pastilla. Yo no te hablé de ninguna pastilla.
==== ¿Estás seguro? Quiero saber que compone esa pastilla.
+++++ ¿Sabes qué? Entra al baño, que estás a punto de vomitar--- le digo.
Mientras disfruto del sonido del vomito verde y rojo, me voy riendo a la mesa que da a la Gran Avenida.
la pastilla tonificadora está funcionado en una nube de televisión muerta.
Esa nube hermafrodita me anima y me excita, me hace bailar y llorar de entusiasmo. Soy el primer cliente de la tarde, ellos abren la puerta para que entre y comiencen las tertulias en la campana del cielo.
Voy entrando en tono…
Santiago Quelal Pasquel: LA FRUTA PODRIDA QUE MADURÓ (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
La fruta podrida que maduró
Mi crio ya le salió vellos en las nalgas y es un inmaduro. No lee los diarios, ni le hace caso al profe, ni a diosito que pasof… los jóvenes de estos tiempos ya hacen lo que les da la gana. —La entiendo señora, hay casos según Freud que la vida fantástica compensa la vida miserable de la realidad—Mire esos ojos desorbitados doctor, mire esos labios secos, mire esas manos nerviosos— No tiene pareja, ni amigos, ni buenas notas, nada de nada— Mi sopor explotó y me levanté del asiento. Ustedes que saben de la realidad— Freud, Adler, Rank, están en el filo del retrete— Le haría más caso a una mosca con ciruelas que al doc— Una descarga eléctrica se desencadenó hasta mi cerebro, me desplomé— ¡Tienes que madurar! Todo cambio en la vibración pentagonal de esa palabra… Así que podrá haber honestidad de acero fundido con el psicólogo. Entremos en diálogo con sus electrones y su núcleo. Para qué estoy aquí, no entiendo, no es mi voluntad, me trajeron a rastras. Tienes que cambiar porque necesitas un trabajo estable, a la sociedad no le gustan que los seres humanos sean apestosos y que llamen una tina de baño a su casa. Quiero apestar. Está bien, dime para qué diablos quieres apestar. Para que ese olor penetre en las células de los desahuciados y caminen. Caminas de verdad. No lo creo, nadie camina con sus pies. Ni los psicólogos. No resolvemos problemas, solo tratamos de enfocar el problema para que lo resuelvas tu mismo. Entiendo. Que es madurar, dices. Es el mayor misterio de la humanidad. Púdrete, doc, porque soy maduro.
Mi crio ya le salió vellos en las nalgas y es un inmaduro. No lee los diarios, ni le hace caso al profe, ni a diosito que pasof… los jóvenes de estos tiempos ya hacen lo que les da la gana. —La entiendo señora, hay casos según Freud que la vida fantástica compensa la vida miserable de la realidad—Mire esos ojos desorbitados doctor, mire esos labios secos, mire esas manos nerviosos— No tiene pareja, ni amigos, ni buenas notas, nada de nada— Mi sopor explotó y me levanté del asiento. Ustedes que saben de la realidad— Freud, Adler, Rank, están en el filo del retrete— Le haría más caso a una mosca con ciruelas que al doc— Una descarga eléctrica se desencadenó hasta mi cerebro, me desplomé— ¡Tienes que madurar! Todo cambio en la vibración pentagonal de esa palabra… Así que podrá haber honestidad de acero fundido con el psicólogo. Entremos en diálogo con sus electrones y su núcleo. Para qué estoy aquí, no entiendo, no es mi voluntad, me trajeron a rastras. Tienes que cambiar porque necesitas un trabajo estable, a la sociedad no le gustan que los seres humanos sean apestosos y que llamen una tina de baño a su casa. Quiero apestar. Está bien, dime para qué diablos quieres apestar. Para que ese olor penetre en las células de los desahuciados y caminen. Caminas de verdad. No lo creo, nadie camina con sus pies. Ni los psicólogos. No resolvemos problemas, solo tratamos de enfocar el problema para que lo resuelvas tu mismo. Entiendo. Que es madurar, dices. Es el mayor misterio de la humanidad. Púdrete, doc, porque soy maduro.
Santiago Quelal Pasquel: LA CORBATA VERDE DE SARA (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
La corbata verde de Sara
Qué haces pequeña. Aún espero al cometa Shoemaker Levi para que no me veas tan hermosa debido a las influencias de Júpiter y desajustarme los Levistrauss para quitarme la virginidad. Que dices si le cortamos al viejo de Mate la levita porque me hizo perder el año. Estás loco primero te hace el amor con la ecuación de Fibonnaci. Mira el girasol: 1, 3, 5, 8, 13, 21… Lo sé pero tu cabello también lo tiene. No, el girasol lo tiene. Por eso tú giras como el sol y yo soy Alcyone. Ehhh….Mira mi corbata mejor. Si ves los puntos verdes, en ellos hay una S. Es tu nombre verdad. Si y es el mayor misterio del lenguaje que en el español existan palabras terminadas con Sara. Sí, hasta el Manaba te decía Sarapastrosa. Yo comienzo. Cuando tire esta piedra el mundo se volcará. Pim! Pasara. Si que pasara las piedras por una falda de pescado. Me pesara. Pesara las inmundicias de las toallas higiénicas y se las mandaría a la Note para que tenga un chinesco. Asara. Asara una coliflor de astromelias y me las fumara en tu pupo. Osara. Osara besarle las bubbies a las risueñas en flor y sacarles el argumento rosado de sus cabezas de pollo. Besara. Besara los traseros de los artistas para que se empañen de humo eterno sus corazones. No, lo digo en serio. A quien a mí o a la corbata con grasa de semiótica verde. Si a ti. Ya sé, yo te ayudo a encontrar un beso o una paja virtual conmigo y tú me ayudas a descifrar el código Saritico con ecuaciones de 7mo grado. Tengo Saritis. Tengo ganas de quemarte. Quémame siempre y cuando tu fuego estalle. Vamos, acompáñame a dibujar ecuaciones en la pared. Algebra de Baldor a la mierda.
Qué haces pequeña. Aún espero al cometa Shoemaker Levi para que no me veas tan hermosa debido a las influencias de Júpiter y desajustarme los Levistrauss para quitarme la virginidad. Que dices si le cortamos al viejo de Mate la levita porque me hizo perder el año. Estás loco primero te hace el amor con la ecuación de Fibonnaci. Mira el girasol: 1, 3, 5, 8, 13, 21… Lo sé pero tu cabello también lo tiene. No, el girasol lo tiene. Por eso tú giras como el sol y yo soy Alcyone. Ehhh….Mira mi corbata mejor. Si ves los puntos verdes, en ellos hay una S. Es tu nombre verdad. Si y es el mayor misterio del lenguaje que en el español existan palabras terminadas con Sara. Sí, hasta el Manaba te decía Sarapastrosa. Yo comienzo. Cuando tire esta piedra el mundo se volcará. Pim! Pasara. Si que pasara las piedras por una falda de pescado. Me pesara. Pesara las inmundicias de las toallas higiénicas y se las mandaría a la Note para que tenga un chinesco. Asara. Asara una coliflor de astromelias y me las fumara en tu pupo. Osara. Osara besarle las bubbies a las risueñas en flor y sacarles el argumento rosado de sus cabezas de pollo. Besara. Besara los traseros de los artistas para que se empañen de humo eterno sus corazones. No, lo digo en serio. A quien a mí o a la corbata con grasa de semiótica verde. Si a ti. Ya sé, yo te ayudo a encontrar un beso o una paja virtual conmigo y tú me ayudas a descifrar el código Saritico con ecuaciones de 7mo grado. Tengo Saritis. Tengo ganas de quemarte. Quémame siempre y cuando tu fuego estalle. Vamos, acompáñame a dibujar ecuaciones en la pared. Algebra de Baldor a la mierda.
Santiago Quelal Paquel: ESCRIBIR CON MÁQUINA DE SOBACOS (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Escribir con máquina de sobacos ioriposeido.
Se tuvo que mudar de su departamento porque el alquiler era muy caro. Buscó un cuartucho de cemento en Monjas, no estaba mal para sus intenciones de escribir historietas: casa recién construida, segundo piso, vista al bosque en pleno verano. Sin luz, ni agua, ni teléfono. Le gustaba lo agreste y salvaje, aunque los vecinos decía que era un cuartucho tan raro con una viga de acero sosteniéndolo y olor de rata por estar cerca de la quebrada. Lo bueno-pensó- es la alfombra que me va a cubrir del frio. Sacó su vieja máquina Olivetti en medio de una mesa de cortar puerco, y sus libros en la parte que daba a la ventana; todo lo puso a un costado del cuarto para abrigarse del sol: el catre, los libros y su cocineta. Has usado tanto la máquina que las teclas QWSD no funcionan, son durísimas; ahora coge el tenedor y desengrasa toda la maquinaria, querías escribir querías pero escribes ueria, tu palabra favorita: -desde que sentía- ahora escribes- ee Niue en tía-. Ni modo. Abre la ventana y grítale fuerte a tu vecino para que te preste la máquina de escribir. Nunca hizo caso y siguió escribiendo un cuento larguísimo de 20 páginas. Su editor puso el plazo de una semana para completar su libro de cuentos malditos larguísimos pero buenísimos según expectativas de gustos frondositos. Esto va a quemar se decía, son cuentos fuertes. Te da sed, toma tu sudor; te da hambre come pan y plátano; te da lujuria: escribe. Sigue martilleando, Q hasta que tengas qallos, w sobre la envidia de los wuebones que tienen computadora, s para los sapos que te miran sedientos en los sobacos. No te excites demasiado escribiendo. Aún no carajo. A la semana de habitar en el cuarto se dio cuenta que le apestaban los pies por falta de agua, le crecieron unos hongos carmesí. Llegó un momento en que luego de estar escribiendo unas dos horas le daba el rasca bonito en la cuevita donde nacía el dedo menique del pie izquierdo. Tírate en la alfombra, sácate los zapatos y ráscate con furia, abre la ventana que no aguanto; oohh que rico dices… es como inyectarte ácido clorofórmico a la piel, tener un orgasmo sin tocar a nadie… rasca hasta el cielo ardiente… la epidermis se está destruyendo mi vida… aun no quiero sangre… me vengo… me vengo. Se dice que escribir con máquina de sobacos te da una inspiración que puedes sentarte a escribir una novela en 64 horas, una fuerza para que puedas destruir un ladrillo con el puño cerrado, una vitalidad para hablar en una reunión toda la noche y encima armar líos con todos. Sintió tanto placer que daba alaridos a media noche, mordía las cortinas, se rasguñaba a si mismo; muchas veces se caía de la cama y se torcía los pies o se rompía la cabeza. Los vecinos creían que eran prostitutas o que se masturbaba hasta la locura; cada vez que lo hacía los vecinos protestaban con echarlo a patadas porque se movía la viga de acero como si hubiera un terremoto. Un día llegó borracho porque le iban a publicar su libro, estaba más excitado que nunca; el cuarto era una mezcla de olores putrefactos que a su olfato eran un manjar. Esta noche es especial, tienes que celebrarlo con placer, sácate el zapato y te invito a llenar una copa de sangre de tu cuevita para brindar juntos. Hazlo por mi, estoy atravesando la ventana, voy a tratar que me corte en dos para obtener más sangre en esta orgía, ven toma este guillete, te ayudará, como tiembla la casa… hazlo… corta… sin miedo, riega todo el cuarto de hierro candente. Todo comenzó a temblar, se derrumbaron los libros, la máquina de escribir despegó por la ventana empujando consigo a la cocineta que fue rodando hasta el fondo de la quebrada, la alfombra se inclinó 30 grados; en medio acto de masturbación del menique vi una mano gorda que cogía a mi pequeño escritor de los pelos y gritaba despertando a todos ¡Larguémonos de aquí! ¡Se cae la casa!
Se tuvo que mudar de su departamento porque el alquiler era muy caro. Buscó un cuartucho de cemento en Monjas, no estaba mal para sus intenciones de escribir historietas: casa recién construida, segundo piso, vista al bosque en pleno verano. Sin luz, ni agua, ni teléfono. Le gustaba lo agreste y salvaje, aunque los vecinos decía que era un cuartucho tan raro con una viga de acero sosteniéndolo y olor de rata por estar cerca de la quebrada. Lo bueno-pensó- es la alfombra que me va a cubrir del frio. Sacó su vieja máquina Olivetti en medio de una mesa de cortar puerco, y sus libros en la parte que daba a la ventana; todo lo puso a un costado del cuarto para abrigarse del sol: el catre, los libros y su cocineta. Has usado tanto la máquina que las teclas QWSD no funcionan, son durísimas; ahora coge el tenedor y desengrasa toda la maquinaria, querías escribir querías pero escribes ueria, tu palabra favorita: -desde que sentía- ahora escribes- ee Niue en tía-. Ni modo. Abre la ventana y grítale fuerte a tu vecino para que te preste la máquina de escribir. Nunca hizo caso y siguió escribiendo un cuento larguísimo de 20 páginas. Su editor puso el plazo de una semana para completar su libro de cuentos malditos larguísimos pero buenísimos según expectativas de gustos frondositos. Esto va a quemar se decía, son cuentos fuertes. Te da sed, toma tu sudor; te da hambre come pan y plátano; te da lujuria: escribe. Sigue martilleando, Q hasta que tengas qallos, w sobre la envidia de los wuebones que tienen computadora, s para los sapos que te miran sedientos en los sobacos. No te excites demasiado escribiendo. Aún no carajo. A la semana de habitar en el cuarto se dio cuenta que le apestaban los pies por falta de agua, le crecieron unos hongos carmesí. Llegó un momento en que luego de estar escribiendo unas dos horas le daba el rasca bonito en la cuevita donde nacía el dedo menique del pie izquierdo. Tírate en la alfombra, sácate los zapatos y ráscate con furia, abre la ventana que no aguanto; oohh que rico dices… es como inyectarte ácido clorofórmico a la piel, tener un orgasmo sin tocar a nadie… rasca hasta el cielo ardiente… la epidermis se está destruyendo mi vida… aun no quiero sangre… me vengo… me vengo. Se dice que escribir con máquina de sobacos te da una inspiración que puedes sentarte a escribir una novela en 64 horas, una fuerza para que puedas destruir un ladrillo con el puño cerrado, una vitalidad para hablar en una reunión toda la noche y encima armar líos con todos. Sintió tanto placer que daba alaridos a media noche, mordía las cortinas, se rasguñaba a si mismo; muchas veces se caía de la cama y se torcía los pies o se rompía la cabeza. Los vecinos creían que eran prostitutas o que se masturbaba hasta la locura; cada vez que lo hacía los vecinos protestaban con echarlo a patadas porque se movía la viga de acero como si hubiera un terremoto. Un día llegó borracho porque le iban a publicar su libro, estaba más excitado que nunca; el cuarto era una mezcla de olores putrefactos que a su olfato eran un manjar. Esta noche es especial, tienes que celebrarlo con placer, sácate el zapato y te invito a llenar una copa de sangre de tu cuevita para brindar juntos. Hazlo por mi, estoy atravesando la ventana, voy a tratar que me corte en dos para obtener más sangre en esta orgía, ven toma este guillete, te ayudará, como tiembla la casa… hazlo… corta… sin miedo, riega todo el cuarto de hierro candente. Todo comenzó a temblar, se derrumbaron los libros, la máquina de escribir despegó por la ventana empujando consigo a la cocineta que fue rodando hasta el fondo de la quebrada, la alfombra se inclinó 30 grados; en medio acto de masturbación del menique vi una mano gorda que cogía a mi pequeño escritor de los pelos y gritaba despertando a todos ¡Larguémonos de aquí! ¡Se cae la casa!
Santiago Quelal Pasquel: EL ÚLTIMO TRAGO: (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
EL ÚLTIMO TRAGO
Ya no sirva, querido amigo sin rostro
que lo recordaré en mis fiestas internas
en este momentum ¡Ad-Hoc!
He mirado la calle hace un momento y no veo más que dientes de zorro muerto en medio de un lodazal. Sangre, sudor de vagina muerta, amebas con lodo y salchipapas. Lenguas, ojos, falos, poros metálicos, corazones sedientos de orgasmo y licor, música y sexo interno. He venido con mi alter ego de niño y lo he de arrojar para siempre por el culo de la luz de néon que me alumbra, mis compañeros me abrazan y me piden a gritos que sea su amigo para siempre: YO ME NIEGO como perra en celo.
Es la fiesta más alienada que he visto en mi vida, todos cantan a la ciudad por su independencia española, mientras a mi lado está alguna amiguita jugando con su bandera y un sombrero taurino. Yo estoy entrado en copas y grito ¡A tomar por culo! La pura verdad es que quería destruir y que me destrocen, quería buscar problemas, quería destapar la estupidez humana.
Todo a mí alrededor era guerra, cada mirada era un abismo perpendicular que bajaba a mis intestinos y me revolvía. Cada una de sus bacterias alineadas y rectilíneas se proliferaba para envenenar mi corazón y me sentí podrido. No podía moverme, ni bailar, ni siquiera escupir; entonces me acordé del final de una película de Jodorowsky cuando el personaje se suicida con aceite, me abro paso a codazos en medio de la multitud y frente a toda la masa nuclear de taurinos, me siento en la posición de flor de loto, alzo la botella de canelazo y la vierto entera sobre mi cabeza, enunciando el grito de mi independencia:
Salta sobre la muchedumbre muchacho, que la noche es virgen. Escúpela, destrózala, revuelca sus auras en un charco de TÚ sangre, que ahora por fin será TÚ último trago.
Decenas de ojos me vieron como si hubiera aterrizado un extraterrestre. Los quedé viendo a todos los que me rodeaban y les grité: No pierdan detalle, que está la última copa de mi vida, y pierdan cuidado si hay desastres; seguido a este preámbulo abracé a mis compañeros, y grité: Miren al cielo, va a caer una lluvia del demonio, corrí a buscar al Tequila, mi compa que hacía cortometrajes, le sujeté de las solapas y le imploré: ¡Mierda tienes que filmar todo esto! Entonces el Tequila subió a traer la cámara y me filmó bailando salsa y merengue en círculo con TODA LA GENTE, con la reina del barrio, con la señora de los motes, con el señor de las salchipapas, con los conserjes, con la suegra de fulano, con el compadre de mengano. Luego de media hora de euforia el sudor me brotaba hasta por los ojos, así que aparté camino hasta el centro con otra botella de canelazo y me la vertí entera en mis testículos gritando:
¡Viva el baile interno. Perros, repetidores, borregos, mierdas! ¡Viva la fiesta, que alegría! Mira como bailo salsita, reggaetón y banda. ¡Viva el baile ardiente! Haber… ¡Héchame agua perro policía, méteme la ley por el músculo esternocleidomastoideo, ven asesino abogado, te voy a denunciar en la campana del cielo, en el concilio rectangular: te voy a meter mi titanio de frambuesa por los corpúsculos solares.
Eso era todo de mí. Sonreí como nunca. Esperé los puñetazos, las patadas, los empujones: pero nada. Sólo faltaba música: entonces comenzó el rock and roll. ¡Aaaahhhhh! Miren mis células como bailan, miren mi aparato de golgi como disfruta el aguardiente… Miren mi estómago: baila como chicle en una cisterna de aceite… Alégrense, baile niña taurina, disfrute señor presidente y también de su mujer. De nuevo abracé a mis compañeros y les grité: Perros sedientos asquerosos, para que quieren a un amigo. ¡Yo no tengo amigos! Un compañero que le había adulado que era guapo, que era lindo, que bailaba bien, que era una bestia con las mujeres, pero su mujer no me parecía nada agradable me quedó viendo y me dijo:
---Quieres entrar al grupo de nosotros, nos caes bien--- No respondí, solo le di la mano. El resto del grupo se asustó tanto, que me les reí en la cara.
Un viento abrasador rodeó mi pierna derecha, cuando bajé mi vista, tres puñetazos como ráfaga se estamparon en mi boca. Al ver de frente otra vez: vi el pavimento y un charco de sangre.
Cuando despierto estoy completamente desnudo en el centro de la pista de baile que ahora es un lodazal.
Un payaso y un mimo se reían de mí, mientras contaban chistes de animales.
¿Un trago, compa?
-Disculpe. No sé de qué está hablando.
Ya no sirva, querido amigo sin rostro
que lo recordaré en mis fiestas internas
en este momentum ¡Ad-Hoc!
He mirado la calle hace un momento y no veo más que dientes de zorro muerto en medio de un lodazal. Sangre, sudor de vagina muerta, amebas con lodo y salchipapas. Lenguas, ojos, falos, poros metálicos, corazones sedientos de orgasmo y licor, música y sexo interno. He venido con mi alter ego de niño y lo he de arrojar para siempre por el culo de la luz de néon que me alumbra, mis compañeros me abrazan y me piden a gritos que sea su amigo para siempre: YO ME NIEGO como perra en celo.
Es la fiesta más alienada que he visto en mi vida, todos cantan a la ciudad por su independencia española, mientras a mi lado está alguna amiguita jugando con su bandera y un sombrero taurino. Yo estoy entrado en copas y grito ¡A tomar por culo! La pura verdad es que quería destruir y que me destrocen, quería buscar problemas, quería destapar la estupidez humana.
Todo a mí alrededor era guerra, cada mirada era un abismo perpendicular que bajaba a mis intestinos y me revolvía. Cada una de sus bacterias alineadas y rectilíneas se proliferaba para envenenar mi corazón y me sentí podrido. No podía moverme, ni bailar, ni siquiera escupir; entonces me acordé del final de una película de Jodorowsky cuando el personaje se suicida con aceite, me abro paso a codazos en medio de la multitud y frente a toda la masa nuclear de taurinos, me siento en la posición de flor de loto, alzo la botella de canelazo y la vierto entera sobre mi cabeza, enunciando el grito de mi independencia:
Salta sobre la muchedumbre muchacho, que la noche es virgen. Escúpela, destrózala, revuelca sus auras en un charco de TÚ sangre, que ahora por fin será TÚ último trago.
Decenas de ojos me vieron como si hubiera aterrizado un extraterrestre. Los quedé viendo a todos los que me rodeaban y les grité: No pierdan detalle, que está la última copa de mi vida, y pierdan cuidado si hay desastres; seguido a este preámbulo abracé a mis compañeros, y grité: Miren al cielo, va a caer una lluvia del demonio, corrí a buscar al Tequila, mi compa que hacía cortometrajes, le sujeté de las solapas y le imploré: ¡Mierda tienes que filmar todo esto! Entonces el Tequila subió a traer la cámara y me filmó bailando salsa y merengue en círculo con TODA LA GENTE, con la reina del barrio, con la señora de los motes, con el señor de las salchipapas, con los conserjes, con la suegra de fulano, con el compadre de mengano. Luego de media hora de euforia el sudor me brotaba hasta por los ojos, así que aparté camino hasta el centro con otra botella de canelazo y me la vertí entera en mis testículos gritando:
¡Viva el baile interno. Perros, repetidores, borregos, mierdas! ¡Viva la fiesta, que alegría! Mira como bailo salsita, reggaetón y banda. ¡Viva el baile ardiente! Haber… ¡Héchame agua perro policía, méteme la ley por el músculo esternocleidomastoideo, ven asesino abogado, te voy a denunciar en la campana del cielo, en el concilio rectangular: te voy a meter mi titanio de frambuesa por los corpúsculos solares.
Eso era todo de mí. Sonreí como nunca. Esperé los puñetazos, las patadas, los empujones: pero nada. Sólo faltaba música: entonces comenzó el rock and roll. ¡Aaaahhhhh! Miren mis células como bailan, miren mi aparato de golgi como disfruta el aguardiente… Miren mi estómago: baila como chicle en una cisterna de aceite… Alégrense, baile niña taurina, disfrute señor presidente y también de su mujer. De nuevo abracé a mis compañeros y les grité: Perros sedientos asquerosos, para que quieren a un amigo. ¡Yo no tengo amigos! Un compañero que le había adulado que era guapo, que era lindo, que bailaba bien, que era una bestia con las mujeres, pero su mujer no me parecía nada agradable me quedó viendo y me dijo:
---Quieres entrar al grupo de nosotros, nos caes bien--- No respondí, solo le di la mano. El resto del grupo se asustó tanto, que me les reí en la cara.
Un viento abrasador rodeó mi pierna derecha, cuando bajé mi vista, tres puñetazos como ráfaga se estamparon en mi boca. Al ver de frente otra vez: vi el pavimento y un charco de sangre.
Cuando despierto estoy completamente desnudo en el centro de la pista de baile que ahora es un lodazal.
Un payaso y un mimo se reían de mí, mientras contaban chistes de animales.
¿Un trago, compa?
-Disculpe. No sé de qué está hablando.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: EL CABALLO DEL DIABLO (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
El caballo del diablo sigue fumando ioriposeido. S.Q.P
Has tocado un caballo del diablo en un tronquito que surfea en frecuencias modulares sobre la ciénaga; admíralo: es suave y aterciopelado. Se mueve mientras acaricias sus patitas de serrucho azucarado. Escribes sobre su pequeña concha una historia del lejano magma del Vesubio que ha de explotar en sueños acuíferos por tanto humo que sale. Es lento y quiere sobrevivir alzando el pescuezo del cráter. Hazlo bailar para que no se aburra; hay música de silfos tetraedrales en los musgos de tu cuello, moneditas de agua sobre la tensión superficial. Échalos a rodar sobre el tubo y pídele un deseo que forme parte de un sueño de monja en taberna. Algo malévolo como que le crezcan bigotes de mosco fumador a tu pelada del piso de abajo. Ráscale la panza para formar una sustancia pastosa que le sirva para rasurarse. Buen chico, ya sé que no sale y temes destriparlo, bueno sino lo haces lo vas a estar tu. El problema es como sacarlo de esa cortina de humo que nubla su visión. No se pueden ver, solo se sienten. Construye un pequeño palito con un alfiler en su centro y de inmediato ve a la ferretería y dile al viejo que te ayude a destapar la cañería. Alguien ha estado fumando demasiado y temo que el agua es rica en nicotina buena para las encías, ten cuidado de no avisarles a los inquilinos. ¡No abras la boca!
Has tocado un caballo del diablo en un tronquito que surfea en frecuencias modulares sobre la ciénaga; admíralo: es suave y aterciopelado. Se mueve mientras acaricias sus patitas de serrucho azucarado. Escribes sobre su pequeña concha una historia del lejano magma del Vesubio que ha de explotar en sueños acuíferos por tanto humo que sale. Es lento y quiere sobrevivir alzando el pescuezo del cráter. Hazlo bailar para que no se aburra; hay música de silfos tetraedrales en los musgos de tu cuello, moneditas de agua sobre la tensión superficial. Échalos a rodar sobre el tubo y pídele un deseo que forme parte de un sueño de monja en taberna. Algo malévolo como que le crezcan bigotes de mosco fumador a tu pelada del piso de abajo. Ráscale la panza para formar una sustancia pastosa que le sirva para rasurarse. Buen chico, ya sé que no sale y temes destriparlo, bueno sino lo haces lo vas a estar tu. El problema es como sacarlo de esa cortina de humo que nubla su visión. No se pueden ver, solo se sienten. Construye un pequeño palito con un alfiler en su centro y de inmediato ve a la ferretería y dile al viejo que te ayude a destapar la cañería. Alguien ha estado fumando demasiado y temo que el agua es rica en nicotina buena para las encías, ten cuidado de no avisarles a los inquilinos. ¡No abras la boca!
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: BEBEDIZO DE MIEL NOCTURNA: (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Bebedizo de miel nocturna
He bebido hasta saciar los vasos sanguíneos, sigo saneando. La proliferación de un coche ataca mis lóbulos parietales. Aquel entra conmigo y yo entro en la calle. Ella entra en un bote de basura y yo me destornillo de la risa. Esta llorando hacia las noctámbulas piedras de la noche, la consuelo con una esponja de látex. Lloramos de alegría en ese triángulo de vidrio lleno de acicalados mosquitos verdes que bailan: si ellos bailan, he de bailar. La naturaleza es sabia. Hay besos en cada pilar de jade libidinoso, hay manos que cruzan en la penumbra naranja. Alguien me toca el hombro. Veo caballos feroces arremetiendo a las flores del pasto. Comen como cerdos voladores, amebas en celo, orgiásticos impulsos me invitan hacia la luz naranja. Fue el olor a emplasto de cucaracha con ron el que me atrajo hacia la luz. La veo. No me ve. Me ve. No la veo. La velocidad de la luz entretiene sus piernas de ninfa catatónica, me cole en su cuello y la besé. No sé su sabor, era trementina con miel. Era orgasmo con aguja hirviendo, ecuación de Fahrenheit en una carcajada hierática. Salgo de la caverna y me reduzco hacia el útero. Salgo y bebo. Abro los ojos y aquello me espera en un aguamanil dentro de un concilio rectangular con tumbonas de plástico. Afuera los astros son propicios para la brisa: si ella canta, he de cantar.
He bebido hasta saciar los vasos sanguíneos, sigo saneando. La proliferación de un coche ataca mis lóbulos parietales. Aquel entra conmigo y yo entro en la calle. Ella entra en un bote de basura y yo me destornillo de la risa. Esta llorando hacia las noctámbulas piedras de la noche, la consuelo con una esponja de látex. Lloramos de alegría en ese triángulo de vidrio lleno de acicalados mosquitos verdes que bailan: si ellos bailan, he de bailar. La naturaleza es sabia. Hay besos en cada pilar de jade libidinoso, hay manos que cruzan en la penumbra naranja. Alguien me toca el hombro. Veo caballos feroces arremetiendo a las flores del pasto. Comen como cerdos voladores, amebas en celo, orgiásticos impulsos me invitan hacia la luz naranja. Fue el olor a emplasto de cucaracha con ron el que me atrajo hacia la luz. La veo. No me ve. Me ve. No la veo. La velocidad de la luz entretiene sus piernas de ninfa catatónica, me cole en su cuello y la besé. No sé su sabor, era trementina con miel. Era orgasmo con aguja hirviendo, ecuación de Fahrenheit en una carcajada hierática. Salgo de la caverna y me reduzco hacia el útero. Salgo y bebo. Abro los ojos y aquello me espera en un aguamanil dentro de un concilio rectangular con tumbonas de plástico. Afuera los astros son propicios para la brisa: si ella canta, he de cantar.
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: ATRACTIVIDA (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
ATRACTIVIDA
---Sólo Para Subnormales Excéntricos---
Lo Buscaba por todas partes. Ello merodeaba en la pupila de La Maestra de la Vida que estaba sentada con la cabeza apoyada en sus rodillas, en el banco de un parque. Llovía ya cuatro horas y no aparecía, mientras los vientos supersónicos alborotaban su larga cabellera juvenil; era una lluvia pegajosa llena de insectos verdes y hojas lunares. Era una creyente en la atracción y la teoría del huevo órfico donde el planeta era femenino y masculino, por alguna extraña razón ella seguía con esa alegría nostálgica viendo las gotas caer del árbol del parque.
No sé a quien esperaba, sólo que Ello merodeaba en el aire: aire de vaselina pedorra mezclada con sándalo y tilo. De pronto se levantó y se dirigió hacia la iglesia. El cura salió hasta el parque y la bendijo regándole un aguamanil lleno horchata con orín de murciélago. Ella lo agradeció tocándole la nalga derecha y guiñándole el ojo. El cura le abrió la puerta para llegar a la senda. Yo pasaba junto a ella mientras se santiguaba y me miraba con una ternura de Diosa, estaba caminando con mi novia Raquel, para una excursión atrás de la senda con un objetivo netamente sexual en mi carpa.
Lo Buscaba atrás de la senda donde se imponía una exuberante vegetación de plátanos, aguacates y un suelo húmedo, luego de caminar por media hora llegó al Atractor de Vida. Era una represa de éter condensado con molinos rojos y verdes que estaban instalados sobre la orilla del Rio. Una onda electrizante de aplastante energía Zexual sintió metérsele en la boca del estómago. La maestra de la Vida sintió un escozor en su falda y alucinó con Hombres Inteligentes dispuestos en distintas posturas sobre el molino, que no veían sus pechos, sino su interior. Tuvo una erección del clítoris que le duró toda la visita, en el acto tuvo que masturbarse unas tres veces mientras veía el relieve fálico de la orilla embalsamado en testículos termales. Yo sentí que alguien se masturbaba.
Yo estaba en la otra orilla, viéndola con ironía, mientras le hacía el amor a mi novia Raquel en mi carpa. Cuando escuchamos unos pasos, me subí el calzoncillo y salí a ver…
Salí de la carpa en calzoncillos, me sentí feliz de saborear el aire tropical junto al río. Me sentí animado como nunca antes, y entonces me senté en la orilla del río y evoqué la energía insondable de quien realmente estaba enamorado: Mi Pequeña cAROlina. Sentí el olor a sándalo con tilo en las piedras del río. Saqué una piedra y comencé a jugar con ellas. De pronto Raquel salió desnuda y me empujó al río. Entre chapuzones nos abrazamos y nos bañamos en la orilla del río. Mandé a Raquel a que se ponga un sostén.
En mi soledad junto a las piedras termales la vi. Vi a la Maestra de la Vida que me señalaba desde la otra orilla. Venga Iori--- me decía—Venga--- No me asusté para nada, pero Raquel pegó un grito que retumbó en todo el acantilado de la montaña posterior. Con un ímpetu constante…Nadé y nadé, sin importar la corriente… Raquel me llamaba…mi amor… ven… ven… en la mitad del río ya no la escuché, ni tampoco escuché las llamadas de la Maestra. Sólo sentí un palpitar constante en las aguas termales, ella lo había hallado, y yo también… y aquello se encontraba ahí… ahí… nadando contra la Corriente de la Vida.
---16 de Febrero del 2010---
---Sólo Para Subnormales Excéntricos---
Lo Buscaba por todas partes. Ello merodeaba en la pupila de La Maestra de la Vida que estaba sentada con la cabeza apoyada en sus rodillas, en el banco de un parque. Llovía ya cuatro horas y no aparecía, mientras los vientos supersónicos alborotaban su larga cabellera juvenil; era una lluvia pegajosa llena de insectos verdes y hojas lunares. Era una creyente en la atracción y la teoría del huevo órfico donde el planeta era femenino y masculino, por alguna extraña razón ella seguía con esa alegría nostálgica viendo las gotas caer del árbol del parque.
No sé a quien esperaba, sólo que Ello merodeaba en el aire: aire de vaselina pedorra mezclada con sándalo y tilo. De pronto se levantó y se dirigió hacia la iglesia. El cura salió hasta el parque y la bendijo regándole un aguamanil lleno horchata con orín de murciélago. Ella lo agradeció tocándole la nalga derecha y guiñándole el ojo. El cura le abrió la puerta para llegar a la senda. Yo pasaba junto a ella mientras se santiguaba y me miraba con una ternura de Diosa, estaba caminando con mi novia Raquel, para una excursión atrás de la senda con un objetivo netamente sexual en mi carpa.
Lo Buscaba atrás de la senda donde se imponía una exuberante vegetación de plátanos, aguacates y un suelo húmedo, luego de caminar por media hora llegó al Atractor de Vida. Era una represa de éter condensado con molinos rojos y verdes que estaban instalados sobre la orilla del Rio. Una onda electrizante de aplastante energía Zexual sintió metérsele en la boca del estómago. La maestra de la Vida sintió un escozor en su falda y alucinó con Hombres Inteligentes dispuestos en distintas posturas sobre el molino, que no veían sus pechos, sino su interior. Tuvo una erección del clítoris que le duró toda la visita, en el acto tuvo que masturbarse unas tres veces mientras veía el relieve fálico de la orilla embalsamado en testículos termales. Yo sentí que alguien se masturbaba.
Yo estaba en la otra orilla, viéndola con ironía, mientras le hacía el amor a mi novia Raquel en mi carpa. Cuando escuchamos unos pasos, me subí el calzoncillo y salí a ver…
Salí de la carpa en calzoncillos, me sentí feliz de saborear el aire tropical junto al río. Me sentí animado como nunca antes, y entonces me senté en la orilla del río y evoqué la energía insondable de quien realmente estaba enamorado: Mi Pequeña cAROlina. Sentí el olor a sándalo con tilo en las piedras del río. Saqué una piedra y comencé a jugar con ellas. De pronto Raquel salió desnuda y me empujó al río. Entre chapuzones nos abrazamos y nos bañamos en la orilla del río. Mandé a Raquel a que se ponga un sostén.
En mi soledad junto a las piedras termales la vi. Vi a la Maestra de la Vida que me señalaba desde la otra orilla. Venga Iori--- me decía—Venga--- No me asusté para nada, pero Raquel pegó un grito que retumbó en todo el acantilado de la montaña posterior. Con un ímpetu constante…Nadé y nadé, sin importar la corriente… Raquel me llamaba…mi amor… ven… ven… en la mitad del río ya no la escuché, ni tampoco escuché las llamadas de la Maestra. Sólo sentí un palpitar constante en las aguas termales, ella lo había hallado, y yo también… y aquello se encontraba ahí… ahí… nadando contra la Corriente de la Vida.
---16 de Febrero del 2010---
DIOS CAMINA POR LAS CALLES: ARROJANDO LAS ARMAS A LA ALCANTARILLA AMOROSA (HISTORIAS DE RECICLAJE) SANTIAGO QUELAL PASQUEL
Arrojando las Armas a la Alcantarilla Amorosa
Para mejor comprensión de la lectura
embriágate y ve rápido al baño ¡mírame!
¡¡¡AAAAAHHHH!!!!
-----A mi mismo y al otro yo-----
Voy a dejar por sentado quien soy de una vez por todas, para que no tengas ni tiempo de ir a tu casita a cobijarte donde tu madre. Soy tu maldita línea del tiempo invertido 10 grados, fuera de tu estúpida rutina. Soy el pasto verde, soy la niña resabiada en el campo, soy la mirada lasciva, el seno perdido y si quieres soy el ojo de tu culo por el que expulsas amores divinos y guardianes cósmicos. Yo soy tú, y tu eres otro yo… me entiendes? Im la kech a la kem. Te voy a dar pistas quien rayos soy. Te voy a contar el día que entré por tu cabeza y me metí en tu yunque haciéndote vibrar como raposa comiendo maracuyá.
Cuando te dije que soy el ojo de tu culo, no es ninguna metáfora de mierda, es un hecho. Mira, tu estabas borracho, con la bragueta oxidada y vomitando en una esquina, pensando como una nueva partida de Play Station: Jugar otra vez, beber otra vez, sacarme la mierda una vez más, darme de puñetes, ser golpeado otra vez… Mecanismos internos idiotas, pensabas. Ese día no sabías ni como llegar a tu casita, no podías caminar, y te cagaste en los pantalones; hecho un asco: vomitado, escupido, drogado, violado por negros, robado, pero pensando en el Amor.
Te voy a decir lo que el Amor es para ti: Llegar a una alcantarilla, llena de mierda como tú. Amor de eyaculaciones verdes a baldazos, Amor de putrefacción supurante. De nuevo, esto no es literatura. En el momento en que te despertaste, tus amigos te habían pintado la cara con betún de zapato negro, y pintado el cuerpo con achiote. Tus papis estaban buscándote en la morgue, en el hospital, en los noticiarios, en los antros de putas y putos, mientras tu mami quería poner anuncios en cada poste del barrio.
No sabías a donde ir. Pensaste en el Chapulín Colorado, en Fantomas y Susan Sontack, en Superman, en Flashman, Chinchuliman, en Encebolladoman, en Thomas Mann, y NADA. En el instante perpendicular oblicuo que viste una linda tubería oxidada llena de gusanos verdes que daba el inicio a la Alcantarilla del Bosque Amoroso: Pensaste en mí. ¡Que te quedaba! ¡Nunca te vi tan desesperado, para hacerlo! Nunca te vi tan imaginativo para hacerlo, por fin soltaste el gatillo y querías encargarme las Armas. Entonces resbalaste por la tubería, aspirando fuerte las bocanadas de orina y caca... Fuiste cantando una sentencia de antaño que con el tiempo se volvió la fórmula para ingresar:
++++ Resbalando tubería--- Dame la fuerza del cuadro de Goya… Resbalando tubería…
///// Cuidado es resbaladiza--- Suelta la botella de Ron… Ella es mi arma de identidad…
•••• Con la mano derecha %%% Fuma, que se acaba %%% ¿Alcanzaré en UN tubo de 2x3?
¡!!LLEGANDO A LA ALCANTARILLA!!! ¿CUAL ES LA FORMULA PARA ENTRAR?
Yo te di la bienvenida: ¡ARROJA TODAS TUS ARMAS Y TRATA DE METERTE COMO PUEDAS!
¡Como quieres meter tu mano izquierda, tus pulmones, tu boca en un tubo de 2 x 3, si esta llena de porquería! ¡Arroja los cigarrillos a la basura! Recuerdas los corpúsculos de tus manos, tus bacterias. BACTERIAS CONFUNDIDAS. Bien, trata de meter la mano en el ojo del baño, o en tu garganta y sácate la nicotina, la pasta de coca, el alquitrán de los pulmones, pulmones llenitos de conversaciones fortuitas conmigo. PUEDES SENTIRME. Dime que sientes, suavecito, para que ellos no escuchen nada del secreto. CONVERSA CONMIGO Y NO CON ELLOS.
Almacenemos en tu cuarto—biblioteca mediante LA PALABRA INTERNA miles de corpúsculos desde tus glándulas respiratorias hacia la última página de cada libro que almacenas en tu biblioteca. UN BESO CON LENGUA A LA LITERATURA que tanto te gusta. No podemos sacar de tu cuerpo la necesidad de placer de fumar, pero podemos probar que FUMES LOS LIBROS, ya que tienes tanto residuo químico en tus pulmones y tantos libros viejos que por medio de inyección motora de amor, puedes besar los libros.
NUNCA MÁS FUMARAS. LA LITERATURA SERÁ TU CIGARRILLO. PULMÓN LIMPIARÁ EL VIENTO. BACTERIAS ALEGRES. BARES SIN CONTAMINACIÓN.
Déjame decirte como llegaste a tu barrio, después de vagar por la alcantarilla (mi casa), con caca de cuy en los dientes, orín de caballo en el cabello, y caca de humano por todo el cuerpo, incluida la cara y los testículos. Hasta mis hermanas las ratas, se asustaron cuando saliste recibiendo la máquina de INYECCIÓN MOTORA DE AMOR.
Tus vecinos pensaron que eras un monigote listo para quemar el 31 de diciembre, por fin de año. Te echaron agua, orines, y no te despertabas. Cuando abriste los ojos pensaste en UNA BOTELLA DE RON, no para tomarte sino para mearte encima.
Entonces en media calle, sacaste la máquina de inyección motora de amor. Máquina compuesta por un proyector de corpúsculos ultravioletas, metidos en un catéter V8 para inyección en las células, con una estructura de titanio y un boquete de expulsión. La gente comenzó a gritar ¡Incendio! Otros pensaban que todavía estaban festejando el AÑO VIEJO, y corrían con baldes de agua, los idiotas pensaban que era humo generado por la combustión del aserrín. No, este humo se generaba de la quema de corpúsculos de un fumador; es decir la regeneración de células cancerígenas.
Era un humo casi azul. Todas tus células se desprendían en un fangoso resplandor, como la quema del metano solar.
Cuando te acercaste a la tienda a comprar una botella de Ron, ahí estaba YO. Escondido bajo las jabas de KOKA—KOLA. Dirigiéndote para que no cometas errores en el funcionamiento de tus nuevas armas. Cuando te aparcaste frente a la víscera del barrio te bajaste los pantalones. Encendiste la máquina inyectora de amor, destapaste la botella, el contenido lo regalaste a los borrachos de la esquina (tus amigos de antaño).
Measte por largo tiempo en la botella vacia… se llenó hasta el borde… tomaste de la botella con una sonrisa de pervertido porque no era orina sino alcohol, suspiraste y juntos vimos la explosión de tus células alcohólicas envueltas en un humo anaranjado.
Cuando regresaste a tu casita y tropezaste conmigo; tu mami salió enfurecida con una escoba persiguiéndome hasta la alcantarilla; me escondí rápidamente por su tubería…
pensé en arrojar sueños… no te acuerdas…
…1 de enero del 2010…
Para mejor comprensión de la lectura
embriágate y ve rápido al baño ¡mírame!
¡¡¡AAAAAHHHH!!!!
-----A mi mismo y al otro yo-----
Voy a dejar por sentado quien soy de una vez por todas, para que no tengas ni tiempo de ir a tu casita a cobijarte donde tu madre. Soy tu maldita línea del tiempo invertido 10 grados, fuera de tu estúpida rutina. Soy el pasto verde, soy la niña resabiada en el campo, soy la mirada lasciva, el seno perdido y si quieres soy el ojo de tu culo por el que expulsas amores divinos y guardianes cósmicos. Yo soy tú, y tu eres otro yo… me entiendes? Im la kech a la kem. Te voy a dar pistas quien rayos soy. Te voy a contar el día que entré por tu cabeza y me metí en tu yunque haciéndote vibrar como raposa comiendo maracuyá.
Cuando te dije que soy el ojo de tu culo, no es ninguna metáfora de mierda, es un hecho. Mira, tu estabas borracho, con la bragueta oxidada y vomitando en una esquina, pensando como una nueva partida de Play Station: Jugar otra vez, beber otra vez, sacarme la mierda una vez más, darme de puñetes, ser golpeado otra vez… Mecanismos internos idiotas, pensabas. Ese día no sabías ni como llegar a tu casita, no podías caminar, y te cagaste en los pantalones; hecho un asco: vomitado, escupido, drogado, violado por negros, robado, pero pensando en el Amor.
Te voy a decir lo que el Amor es para ti: Llegar a una alcantarilla, llena de mierda como tú. Amor de eyaculaciones verdes a baldazos, Amor de putrefacción supurante. De nuevo, esto no es literatura. En el momento en que te despertaste, tus amigos te habían pintado la cara con betún de zapato negro, y pintado el cuerpo con achiote. Tus papis estaban buscándote en la morgue, en el hospital, en los noticiarios, en los antros de putas y putos, mientras tu mami quería poner anuncios en cada poste del barrio.
No sabías a donde ir. Pensaste en el Chapulín Colorado, en Fantomas y Susan Sontack, en Superman, en Flashman, Chinchuliman, en Encebolladoman, en Thomas Mann, y NADA. En el instante perpendicular oblicuo que viste una linda tubería oxidada llena de gusanos verdes que daba el inicio a la Alcantarilla del Bosque Amoroso: Pensaste en mí. ¡Que te quedaba! ¡Nunca te vi tan desesperado, para hacerlo! Nunca te vi tan imaginativo para hacerlo, por fin soltaste el gatillo y querías encargarme las Armas. Entonces resbalaste por la tubería, aspirando fuerte las bocanadas de orina y caca... Fuiste cantando una sentencia de antaño que con el tiempo se volvió la fórmula para ingresar:
++++ Resbalando tubería--- Dame la fuerza del cuadro de Goya… Resbalando tubería…
///// Cuidado es resbaladiza--- Suelta la botella de Ron… Ella es mi arma de identidad…
•••• Con la mano derecha %%% Fuma, que se acaba %%% ¿Alcanzaré en UN tubo de 2x3?
¡!!LLEGANDO A LA ALCANTARILLA!!! ¿CUAL ES LA FORMULA PARA ENTRAR?
Yo te di la bienvenida: ¡ARROJA TODAS TUS ARMAS Y TRATA DE METERTE COMO PUEDAS!
¡Como quieres meter tu mano izquierda, tus pulmones, tu boca en un tubo de 2 x 3, si esta llena de porquería! ¡Arroja los cigarrillos a la basura! Recuerdas los corpúsculos de tus manos, tus bacterias. BACTERIAS CONFUNDIDAS. Bien, trata de meter la mano en el ojo del baño, o en tu garganta y sácate la nicotina, la pasta de coca, el alquitrán de los pulmones, pulmones llenitos de conversaciones fortuitas conmigo. PUEDES SENTIRME. Dime que sientes, suavecito, para que ellos no escuchen nada del secreto. CONVERSA CONMIGO Y NO CON ELLOS.
Almacenemos en tu cuarto—biblioteca mediante LA PALABRA INTERNA miles de corpúsculos desde tus glándulas respiratorias hacia la última página de cada libro que almacenas en tu biblioteca. UN BESO CON LENGUA A LA LITERATURA que tanto te gusta. No podemos sacar de tu cuerpo la necesidad de placer de fumar, pero podemos probar que FUMES LOS LIBROS, ya que tienes tanto residuo químico en tus pulmones y tantos libros viejos que por medio de inyección motora de amor, puedes besar los libros.
NUNCA MÁS FUMARAS. LA LITERATURA SERÁ TU CIGARRILLO. PULMÓN LIMPIARÁ EL VIENTO. BACTERIAS ALEGRES. BARES SIN CONTAMINACIÓN.
Déjame decirte como llegaste a tu barrio, después de vagar por la alcantarilla (mi casa), con caca de cuy en los dientes, orín de caballo en el cabello, y caca de humano por todo el cuerpo, incluida la cara y los testículos. Hasta mis hermanas las ratas, se asustaron cuando saliste recibiendo la máquina de INYECCIÓN MOTORA DE AMOR.
Tus vecinos pensaron que eras un monigote listo para quemar el 31 de diciembre, por fin de año. Te echaron agua, orines, y no te despertabas. Cuando abriste los ojos pensaste en UNA BOTELLA DE RON, no para tomarte sino para mearte encima.
Entonces en media calle, sacaste la máquina de inyección motora de amor. Máquina compuesta por un proyector de corpúsculos ultravioletas, metidos en un catéter V8 para inyección en las células, con una estructura de titanio y un boquete de expulsión. La gente comenzó a gritar ¡Incendio! Otros pensaban que todavía estaban festejando el AÑO VIEJO, y corrían con baldes de agua, los idiotas pensaban que era humo generado por la combustión del aserrín. No, este humo se generaba de la quema de corpúsculos de un fumador; es decir la regeneración de células cancerígenas.
Era un humo casi azul. Todas tus células se desprendían en un fangoso resplandor, como la quema del metano solar.
Cuando te acercaste a la tienda a comprar una botella de Ron, ahí estaba YO. Escondido bajo las jabas de KOKA—KOLA. Dirigiéndote para que no cometas errores en el funcionamiento de tus nuevas armas. Cuando te aparcaste frente a la víscera del barrio te bajaste los pantalones. Encendiste la máquina inyectora de amor, destapaste la botella, el contenido lo regalaste a los borrachos de la esquina (tus amigos de antaño).
Measte por largo tiempo en la botella vacia… se llenó hasta el borde… tomaste de la botella con una sonrisa de pervertido porque no era orina sino alcohol, suspiraste y juntos vimos la explosión de tus células alcohólicas envueltas en un humo anaranjado.
Cuando regresaste a tu casita y tropezaste conmigo; tu mami salió enfurecida con una escoba persiguiéndome hasta la alcantarilla; me escondí rápidamente por su tubería…
pensé en arrojar sueños… no te acuerdas…
…1 de enero del 2010…
Suscribirse a:
Entradas (Atom)