JESUCRISTO CAZAVAMPIROS. UNA PELÍCULA CON ENCANTO MIERDERO

El primer testamento dice “ojo por ojo”

El segundo testamento dice “ama a tu prójimo”

El tercer testamento … PATEA EL CULO!!!

Una película imprescindible para quienes son amantes del cine clase B ó Z. Película canadiense del 2001, aunque parece que es de los ochentas porque está rodada en 16mm. Está filmada casi sin presupuesto, actores pésimos, y sangre a baldazos, sin embargo son esas cualidades las que la caracterizan por su encanto mierdero, su simpatía para quienes saben aprovechar el buen humor negro. Un humor tan aberrante que dibuja a un jesucristo Karateca que tienen que acabar con un grupo de vampiros que tratan de asesinar a lesbianas.

Pues bien pienso que éste Cristo es mucho más simpático que nuestro buen amigo Jesucristo bíblico. Ya que parodía al Jesucristo popular cuando hace milagros en plena ciudad, milagros tan bizarros que no puedes parar de reirte y pensar cual es la intención de la película. Milagros dentro de un musical estilo Barney con Mozart, mientras Jesucristo ayuda a una viejita a cruzar la calle y la invita a bailar.

Las partes más malas y divertidas son los combates Jesucristo Vs 30 Ateos y las peleas de Jesucristo Vs Vampiros.

En la primera el mesías saca a relucir todo su potencial de artes marciales, patadas que no llegan a impactar, 30 ateos que salen de una camioneta, estilo Chapulín Colorado. Es una batalla con alcances épicos ya que parece un baile más que una pelea, parece que los ateos nunca habían peleado, ni con un niño.

La segunda es la más hilarante y asquerosa. Porque antes de la pelea con los vampiros pide ayuda a nada menos que al SANTO, el clásico enmascarado que por alguna extraña razón viene en avión con una chica que no dice nada pero que todos le tocan su culo exhorbitante. Hasta Jesucristo.

En esta parte de la película ya mucha gente estaría escupiendo de la emoción, esperando cosas más mierderas con su encanto profesional, y la película no los defraudará ya que Jesucristo se va con el santo a un antro de vampiros y los vampiros lo presentan como el gran Jesucristo.

Jesucristo se para en el escenario y comienza a hacer el ridículo cantando onomatopeyas y sonidos sin sentido con la lengua como si fuera un rapero al estilo jazz o algo así. Luego comienza la escena donde Jesucristo lanza las baquetas de la bateria y mata a como 10 vampiros de un tirón, el santo acaba de comer y los mata con palillos de dientes, jesús se va al baño y usa como un arma el desatascador del baño. En esta parte ya se me salía las lágrimas y aplaudía como cheerleader.

Después del K.O habla con su manager, una tal virgen María, que no es sino una porcelana que prende sus foquitos, luego se va a una heladería y aparece Dios en un helado doble.

No me voy a explayar en el argumento final, pero sí que es algo muy bueno. Toda una parodia de la cruxifición en un basurero de autos usados, mientras Jesucristo pelea con un doctor loco mientras le da de comer intestinos y al mismo tiempo pelea con las adorables lesbianas que usan máscaras al estilo Gatubela.

Bueno, esta película es muy buena según mi punto de vista del tercer testamento. !Patea el culo!

!Patea el culo a los cristianos! y hazlo más humanos y creativos

!Patea el culo a los Santos! y hazlos bajar a la tierra para ver lo bueno que es vivir

!Patea el culo a las películas serie top! y cágate de la risa de Hanna Montana, Titanic o lo Que el viento se llevó

!Patea el culo al dinero! y utiliza tu imaginación para hacer películas donde pateen el culo a los que saben de arte.

Ah ya... ya... sí, sí... es una buena opción para molestar a la gente y a tus amigos en una noche de luna, mientras enciendes una fogata y abres una cerveza.

para disfrutar de la peli completa