2011) El mosh es el baile más humano, Santiago Quelal Pasquel

   Una de los valores más destacables de los conciertos de rock en general, es su humanidad. La hermandad del rock. No importa si vas al concierto solo, o acompañado, da igual; si realmente llevas al rock y al metal en el corazón, ten la garantía que sentirás esa humanidad a lo largo de todos los conciertos y a cada persona como compañero de tu tribu, por lo menos por el día del concierto.

   La parte más humana del concierto, aunque no lo parezca a simple vista, es su danza, es su baile, conocido como el mosh, mosh pit, pogo, olla, pozo, paila, creada por Paul Hudson, el cantante de la banda de punk Bad Brains. La idea del mosh es expulsar toda la energía y el poder del rock haciendo contacto físico con cualquier persona, sea conocido, desconocido. Eso es lo que lo hace particular y humano. En este baile no se necesita pareja, (a excepción de algunos desaforados que entran con sus parejas o amigos abrazados, pero que por lo general quedan separados por el forcejeo), no importa si eres feo, ciego, tarado, tímido, con mal aliento, delincuente, asesino, violador o el alma más bondadosa del mundo, sólo se necesita esa energía y las ganas de disfrutar. Es un baile de creatividad y libertad. Por qué, por la sencilla razón de que cada persona es distinta, con diferente personalidad y características físicas, que hacen de este baile, uno de los más originales. Acá eres dueño de ti mismo y de nadie más, nadie te obliga a bailar, danzas con tu niño interior y tus demonios en medio de una galaxia de gente que nunca has visto, y quizá nunca más verás. Exacto. El símil de la galaxia es perfecto para entender la forma más apropiada que forma el mosh. En el centro del mosh, a veces, se quedan personas, formando un sol central, para que los danzantes giren alrededor del sol y que no se pierda el eje, para formar un poco de orden en el caos. Es hermoso permanecer en el centro del mosh, ya sea por cansancio, porque alguien te metió un puñetazo, o simplemente por curiosidad. En el centro del mosh puedes investigar a fondo el mosh, mucho más que en las afueras de la galaxia. En el centro del mosh sientes el calor, sudor, olor, amor y miedo de la gente a tu alrededor. Vislumbras que cada danzante es único, que se mueve diferente, disfruta diferente. Sientes que cada persona tiene diferentes grados de energía e incluso quién te gusta más. Puede ser el encuentro maravilloso de dos desconocidos, que con el tiempo se volvieron amigos, o en el mejor de los casos una mirada, un roce, un hola seductor, que servirá de aliciente para una posterior cita romántica.

   Obviamente no todo es humano, porque también existe gente imbécil que utilizan esa energía del rock para aprovecharse del desorden y tratan de robar, manosear, romper, por lo general son gente cobarde que no tiene huevos, ni ovarios. De todos modos, incluso la parte desagradable del mosh puede ser divertida, anecdótica, e incluso sangrienta, todo depende de las circunstancias y del tipo de personalidad que tenga el afectado. Recuerdo algunos conciertos de metal en Quito que fueron suspendidos por esa gente imbécil que se escuda en el mosh, o en la multitud en general para buscar pleitos, venganza, lanzar botellas, o quién sabe qué mierdas escondidas en su cerebro.

     El mosh ha ido evolucionando con el tiempo y se han inventado novedades como la pared de la muerte. Recuerdo cuando presencié por primera vez la pared de la muerte en el Centralazo del 2014. La idea para mí era nueva por lo que no participé, sólo quería aprender para posteriormente en otro concierto arriesgarme. La idea es reunir dos bandos multitudinarios de gente a cada costado y luego de una cuenta regresiva hacer contacto físico.

    Acá está LA PARED DE LA MUERTE DEL CENTRALAZO 2014 EN YOU TUBE. PARED DE LA MUERTE, CENTRALAZO

      

     El mosh seguirá evolucionando conforme el rock lo haga, y eso tiene mucha garantía porque el rock nunca morirá!

2012) MI TOP TEN DE FINAL FANTASY, SANTIAGO QUELAL PASQUEL

Cuando Square se iba a la mierda en 1987, de la mente genial de Hironobu Sakaguchi salió su última fantasía. el juego que sería para muchos el mejor juego de rol de todos los tiempos: Final Fantasy. Este juego tiene mi edad. Casi treinta años. He COMPLETADO más de diez juegos DE LA SAGA PRINCIPAL, A EXCEPCIÓN DE FINAL FANTASY 10, QUE ES UN AMOR FRUSTRADO Y UN CUENTO APARTE; algunos como el 3,6.7 y 8 los he jugado más de una vez, porque son mis preferidos. Acá está mi lista muy subjetiva, generada por el gustímetro:

1. FINAL FANTASY 8, 1999

Este juego es pura nostalgia y muy especial para mí. Fue el primero que completé, tenía trece años y cursaba el segundo curso del cole. Tenía el Nintendo 64 y jugaba con mucha adicción a Star Fox, pero cuando Final Fantasy 8 apareció en mi vida fue un flechazo a primera vista. Nunca había visto gráficos tan detallados en un juego, ni una historia tan compleja. También me identifiqué mucho con Squall Leonhart, para mí, el mejor personaje de Final Fantasy. Otro punto a favor es que aparece aquí la bestia de las bestias, el legendario Omega. Un jefe opcional clásico en Final Fantasy.

2. FINAL FANTASY 7. 1997

Es muy probable que sea el mejor Final Fantasy de todos los tiempos, pero mi nostalgia puede más y es por eso que lo pongo en segundo lugar. Lo que sí estoy seguro es que el modo de batalla es el más adictivo de todos, incluso más que Final Fantasy 5. que le hace también competencia en su modo de acumular magias, elementos, anillos, armaduras; pero Final Fantasy 7 le gana por un pelito. Me parece que el mejor modo de disfrutarlo es jugar de 80 a 100 horas de juego, completando todas las aventuras adicionales, conseguir todos los límites y tener el chocobo dorado. Tener las mejores armaduras, armas y matar a Arma Esmeralda y Arma Rubí sin la ayuda de las ranuras de Caith Sith, ni ningún tipo de trampa, sino como los héroes. Sin tareas adicionales, creo que Final Fantasy 7 no sería lo que es. Un clásico que nunca morirá.

3. FINAL FANTASY 6. 1994

Es el primero que jugué, tenía 12 años y estaba en primer curso de cole; sin embargo fue después de diez años que lo acabé. Es el mejor, desde mi punto de vista, que, en conjunto, tiene los mejores personajes. Es que todos son inolvidables. Terra Branford, el mejor personaje femenino de todos los tiempos, mitad humana, mitad esper. Celes Chere, la mejor voz. Locke Cole, el mejor cazador de tesoros. Edgar Fígaro, el mejor mujeriego. Sabin Fígaro, el mejor luchador. Cyan Garamonde, el mejor caballero. Setzer Gabbiani, el mejor bohemio. Shadow, el mejor ninja. Relm Arrowny, la mejor dibujante. Strago Magus, el mejor mago azul. Gau, el mejor salvaje. Mog, el mejor moguri. Umaru, el mejor Yeti y cómo olvidar a Gogo, el mejor artísta de la mímica. En Final Fantasy 7 existe una materia capaz de imitar igual que Gogo, la materia Gesticular, un reminiscencia quizá de Gogo. Además el villano Kefka, y su risa y su personalidad malvada hacen de este Final Fantasy una obra maestra, la última de los 16 bits para Super Nintendo.

4. FINAL FANTASY 3. 1990

Estamos en presencia frente al trabajo de un joven Hironobu Sakaguchi en la perfección de los clásicos para Nintendo de 8 bits. Todavía era la típica trama de los guerreros de la luz frente al desequilibrio entre la luz oscuridad y los cuatro guerreros salvadores de la humanidad. Es para mí una nostalgia tardía, porque lo jugué ya cuando tenía veintinco años, pero una joya entre las joyas y se merece este puesto. La música es maravillosa, gracias a Nobuo Oematsu, quien será el encargado de la música hasta Final Fantasy 10, es repetitiva, pero adictiva, y me encantaría que fuera la música de fondo para morir, es  S I M P L E M E N T E  G R A N  D E. Los gráficos para la época son de lo mejor, pero sobre todo el modo de batalla y la libertad para ser mago, ninja, guerrero cuando a uno más se le dé la gana. Aquí el personaje Cid, el del barco volador, es uno de los personajes más carismáticos en esta entrega y volar con la música de Final Fantasy 3, no tiene precio. Una joya no muy valorada hoy en día.

5. FINAL FANTASY 5, 1992

Uno de los elementos más atractivos es el modo de trasladarse por el mundo, muy variado, como el barco volador, a chocobo, o en dragón de viento, también el casi perfecto modo de batalla y acumulación de punto de experiencia y puntos de habilidades; sin embargo lo que hace GRANDE a Final Fantasy 5 es el modo de TRABAJOS, mejorados de lo que fue Final Fantasy 3. Eran 22 originalmente, en Game Boy Advance son 26, y en últimas versiones llegan a 32. Todos comienzan con aprendiz, pero mientras va encontrando cristales esas habilidades aparecen gradualmente, conforme se avanza en la historia lineal y en algunos secretos del juego. Los personajes no tienen la fuerza de otras entregas, aunque sí los jefes opcionales como el legendario Omega y un Dragón Dificilísimo cercano a Omega que ahora no quiero acordarme, por el dolor de cabeza de la dificultad de ese bicho. El jefe final Exdeath, también es muy difícil si no se sabe las estrategias, mucho más que Zeromus de Final Fantasy 4, que en comparación de Exdeath es un niño.

6. FINAL FANTASY 12,  2007

Es un buen juego. Los mejores gráficos para la Play Station 2. Este juego lo acabé en el transcurso de dos años, por diversas razones. Debido a que se podía grabar el juego en cualquier momento, lo grabé en un mal momento con mis personajes casi muertos y tuve muchas dificultades para seguir. Otra, porque pasaba por un momento horrible en mi vida, que ni ganas de jugar me daba, además de que no tenía mucho tiempo libre. Es impresionante cuánta tela almacenaba un solo disco en la Play Station 2, porque el juego parecía nunca acabarse, ya había jugado noventa horas de juego y no daba indicios de finalizar. Este es un juegazo debido a las múltiples tareas adicionales, creo que con todas esas tareas el juego ronda por las 150 horas a 200 horas de juego fácilmente. Una larga, larga aventura. Una mención especial para Balthier, a mi juicio, el mejor personaje de Final Fantasy XII.

7. FINAL FANTASY 4, 1991

Algunos imberbes dicen que es un juego difícil, pero a mí no se me hizo nada complicado. El juego es muy simpático, pero no de los mejores, a mi gusto. Por qué. El personaje nunca me gustó. El tal Cecil. El de la flota de Baronia. Tampoco su amiguete el Draconario Kain. Tienen una onda muy militar, no gamberra, ni libre, como me gustan a mí los personajes de Final Fantasy. Gusto muy subjetivo. Fuera de eso, el juego es muy guapo. Aparece el chocobo negro y por primera vez vuelas en este adorable animal. Además te vas a La Luna y matas bichos rarísimos y mazmorras más raras todavía. Es de esperarse que el jefe final, sea un extraterrestre rarísimo de alguna lejana galaxia, pero es pan comido este Zeromus, en comparación de otros jefes finales.

8. FINAL FANTASY 1, 1987

Era el tiempo cuando Dragon Quest lo copaba todo: revistas, concursos, premios, posters. Era el juego de rol por excelencia hasta que apareció la bestia de Final Fantasy para destronar al rey y colocarse junto a los más grandes juegos de la historia. Claro que el primer Final Fantasy logró un éxito moderado, pero hizo escuela. Creo originalidad. Creo esa oscuridad y luminosidad inexplicables creando una obra única. El primero es un juego adictivo, porque subes de nivel, además de ser un Mago Rojo, Blanco, Negro, Guerrero, Ladrón y Monje. Los trabajos básicos de la saga, que irán evolucionando en otras entregas. Mención especial para Caos, reencarnación después de 2000 años de Garland, ese oscuro jefe final del juego.

9. FINAL FANTASY 9, 2000

Por qué lo pongo tan bajo, si para muchos, muchísimos este es el mejor Final Fantasy de todos los tiempos. Bueno, se respeta, pero para mí están fumados. Los que afirman esto, dicen que es una vuelta de tuerca a los clásicos Final Fantasy, me imagino que a los que se desenvuelven más en la onda de la edad media y en ese rollo; sin embargo eran más oscuros. Final Fantasy es demasiado original para mi gusto, es como si fuera otro juego, muy infantil. Insisto, es el único juego de Final Fantasy que he jugado que no tiene ese fuego esencial que forjó y que caracteriza a la saga. Esa oscuridad perversa endemoniada adictiva desconocida de la que carece Final Fantasy IX.
Además es muy largo, y rogaba que de una puta vez se acabe.

10. FINAL FANTASY 2, 1988

Qué recuerdos. Este juego lo recuerdo por lo mal que lo pasé jugándolo, sin embargo por ser Final Fantasy me lo comí entero en el transcurso de seis meses. Es el peor de lejos de Final Fantasy 1 al 10, por la fatigosa forma de subir niveles, ataque, defensa. Además que toca saber el truco de no usar doble espada, sino que siempre usar cualquier escudo idiota, para subir en estado del personaje. También hay que enterarse de coger una puta espada que está muy muy escondida en algún pueblo, que si más no recuerdo sólo sirve para enfrentarse al jefe final del juego y hacerle cosquillas. Así te ahorras horas y horas de sufrimiento tratando de subir estadísticas, botando espadas, recogiendo escudos, botando espadas, recogiendo escudos, así hasta el cansancio, además de tener las magias Fulgor, Artema y Sanctus para la mazmorra final. Los gráficos no ayudan demasiado.
Recomendado sólo para fans de Final Fantasy. 

2013) Lenín Moreno Vs Guillermo Lasso, Santiago Quelal Pasquel

Bienvenidos Señoras y Señores a esta contienda política. A la Izquierda tenemos a Lenín Boltaire Moreno Garcés, más conocido en el mundo de la farándula ecuatoriana como Licenciado, candidato a la Presidencia del Ecuador. Su Mánager de diez años, Rafael Correa, lo alienta con sus gritos de Viva La Revolución Ciudadana. En medio de brincos y alegría dice que gracias a ella hoy tenemos avances significativos en la salud, educación, empleo y sobre todo en las vías de nuestro Querido Ecuador, y que se redujo la pobreza en esta bendita década. El público lo está alentando mediante muestras de cariño, aunque también existen insultos. No importa Señoras y Señores, ahora todos queremos que esta contienda política se dé en paz. Lenín Moreno es todo un Tigre del Oriente, porque nació en la amazonía, su cargo es Licenciado en Administración Pública en la Universidad Central. Fue profe de cole y escritor de humor, sus obras literarias más famosas y condecoradas en los ámbitos mega académicos son Ríase, no sea enfermo y Trompabulario. El público no lo sabía y está riendo también. El Licenciado los acompaña como todo un bonachón, porque es una de las armas más eficaces del Licenciado, su humor y su calma para tratar los problemas más difíciles de la política. Lenín Moreno es creador también de la Misión Solidaria Manuela Espejo, con el objetivo de ayudar a todo discapacitado, porque él también lo es. Tiene el corazón de un León y los Ojos de un Tigre Amazónico. Cuidadito. Y bien, Señoras y Señoras, a la Derecha tenemos al esperado y famoso Guillermo Alberto Santiago Lasso Mendoza, más conocido como el Millón Empleos. El público está riendo ya no por los chistes buenazos y cándidos del Licenciado, sino por el exceso de Nombres. Hasta una señora de la tercera edad del público, antes cariacontecida, de repente se desgreña y empieza a gritar, mírenla, está gritando que Hasta En El Nombre Es Ladrón. Cínico tiene hasta tres nombres, no se conformó con ser parte del Feriado Bancario y robar a la gente más humilde, ahora hasta nombres se roba. Les pido calma a la concurrencia, pero es verdad. Es uno de los defectos que Millón Empleos tendrá que sortear para ganar esta anhelada contienda política; sin embargo Millón Empleos mantiene la calma y sigue con una sonrisa impecable, alzando los brazos para que sus aliados lo apoyen. Es conocido como Millón Empleos porque su principal oferta de campaña es producir un millón de empleos en cuatro años de gobierno. Fue vicepresidente de la Filial Nacional Coca Cola en 1984 y una década después Presidente Ejecutivo del Banco de Guayaquil. Un momento Señoras y Señoras, la gente del Partido Político Creo está denunciando una sonrisa sarcástica del Mánager Rafael Correa. Se escucha mucho apoyo de la gente, banderas, silbidos y coros repetidos de Fuera Correa, Fuera. Es insólito Señores y Señoras, la gente del partido político Creo está pidiendo a gritos que su Mánager Rafael Correa no esté presente en esta contienda política. Sin embargo, él no se baja y desliza su mano levemente para sujetar la mano del Licenciado y gritar Viva La Revolución Ciudadana, Hasta La Victoria Siempre. Millón Empleos está molesto y pide ayuda a su Mánager  José Luis Freire, un señor redondo, pero muy molesto. Está agitando una bandera de Creo frente al público y a las narices del Licenciado y su Mánager. Esperen, esperen señores, creo que quiere decir algo. Dice que O se baja Rafael Vicente Correa Delgado, o incendiamos Quito, lo digo de todo corazón. El publico enardecido está sacando casi a patadas a este señor. 

Es una locura. 

Señoras y Señores, les pido la calma para presenciar esta interesante contienda política. Va a estar muy entretenida. Es como una novela de esas que ven en la tele. Veamos qué sucede. Compren sus palomitas de maíz y sus botanas mientras tanto.

EPÍLOGO

El Licenciado noqueó a Millón Empleos en la Segunda Contienda, mediante un golpe de Risa Bonachona y otro testarazo de Apoyo Popular. El público del partido político Creo, entre ellos muchachos con banderas de tela importada y chicas engreídas que no aceptaban la inminente derrota, gritaban fraude, fraude, pero el Réferi de la Contienda Política, el Doctor Juan Pablo Pozo, después de una larga deliberación, declaró al Licenciado Lenín Boltaire Moreno Garcés como presidente electo, electísimo de Todos Los Ecuatorianos en el período 2017, 2021. Su Mánager, sus Acesores y varios Asambleistas festejaron armando un jolgorio, con música para todos los gustos y sabores, incluidas varias piezas de salsa, vals, música revolucionaria, protesta, boleros, sanjuanitos, trova, merengue, tecnocumbia, rock y chachachá. En medio de la risa, la alegría y el humor, El Licenciado le dedicó una canción a Millón Empleos, decía así: Caminante no hay camino, se hace camino al andar. Millón Empleos la escuchó por su celu último modelo, pero cuando quiso mandarle un wasap para responder, se cayó el sistema...

Algunos innombrables culparon nuevamente al fraude. 

2014) Cómo usar Facebook Al Revés, Santiago Quelal Pasquel

  No, no se trata del truco idiota de escribir las letras al revés en Facebook, sino algo más profundo, social, revolucionario en nuestras cabezas. Algo que dinamitará nuestras neuronas, para luego verlas explotar en miles de pedacitos de sueños y creatividad. Esta idea nació de un sueño que tuve. Básicamente estaba entrando a Facebook de cabeza. Todo estaba al revés. Nadie tenía amigos. todos eran desconocidos y la gente pedía ayuda al gobierno, al presidente para que haga la guerra virtual contra los malditos hackers del mundo. La función de los likes, me enoja, me divierte, me encanta, no funcionaba por misteriosos azares. Facebook estaba muriendo, y la gente salió a la calle a protestar para que les devuelvan su vida virtual. Comenzó la primera guerra virtual de la humanidad. Yo era uno de los pocos contentos y recuerdo pasar por la calle riéndome de la gente.

  Cuando desperté pensé que era hora de salvar al mundo de Facebook Al Derecho. Me encerré durante días, semanas, meses, botando espumarajos amarillos de risa y acariciando a mi perra, sonriendo por mi maquiavélico plan. 

ADVERTENCIA: No voy a detallar el plan entero porque los hackers pueden localizar mis objetivos, además el plan completo consiste en un mamotreto de  ochenta y siete mil palabras, con gráficos, estadísticas y sueños dibujados.

     Después de mucha reflexión escribí los nuevos mandamientos de Facebook Al Revés, para luego salir a la calle, a los buses y a las universidades para repartirlos, como un nuevo Moisés Rebelde del Siglo XXI:

1. Si conoces personalmente a alguien, no lo agregues a Facebook Al Revés, llámalo, visita su casa, pero nunca lo agregues a la vida virtual. El Facebook Al Revés se utiliza para anudar y desanudar lazos con personas desconocidas.

2. No actualizaré mi estado todos los días. En el Facebook Al Derecho veíamos lindezas como: Mami, Ya Le Cambié El Pañal a Mi Hija, o Espérame Un Rato Mi Vida Que Ya Salgo Del Baño. Básicamente, porque no tienes amigos virtuales quienes conozcan tus defectos, virtudes y lindezas. Además la Cia y Agentes del Nuevo Orden Mundial te vigilan. Cuidadito.

3. No Utilizarás Filtros, Fotoshop, programas para verte más guapito o más lindura. No a los pucheros, a los cara de pescaditos, foquitas, ositos, perritos. La idea es salir sin afectaciones, íntegro, tal como eres cuando te levantas. Eso sí, es una buena idea bañarse antes de tomarse una foto.

4.  Invitaré a Desconocidos a Eventos Desconocidos. La idea del Facebook Al Revés es producir nuevas experiencias en la atomización social que generó el Facebook Al Derecho. Mientras más salgas de tu casa a eventos, no con amigos, sino con desconocidos, harás un favor al mundo.

5. Crea tu propia página y sé tú el primer seguidor. 

6. Antes de publicar música, asegúrate de haberla escuchado en soledad, no por el gusto de los gustos de los gustos de alguien más.

7. Si reconoces por la calle a un desconocido en Facebook, invítalo a salir, habla con él o ella, si te gusta declara tu amor en persona, pero eso sí, please, elimina a esa persona del Facebook Al Revés.

8. No tires piedras y escondas la mano. Si por X motivo insultas, ofendes a alguien en linea, sé valiente y trata de arreglar o desarreglar las cosas en persona, no virtualmente. 

9. Pon like si realmente te apasiona algo, no por compromiso social. En el antiguo Facebook Al Derecho existían programas para crear likes que no eran generados por personas de carne y hueso, sino sólo por aparentar. Cuidadito.

10. El Facebook Al Revés tiene diferentes usos y perspectivas de quien lo use. Aquí entran las diferentes generaciones que lo usan por diferentes motivos, edad, tiempo, categoría de pensamiento. Este último mandamiento es más una aclaración, porque el Moisés Rebelde no es tan inflexible como el de antaño:

Baby Boomers, los nacidos entre 1946 a 1964: A lo largo de su vida casi nunca a usado el Facebook. Estas personas tienen más de cincuenta años y muchos de ellos sí saben lo que es la vida de carne y hueso. Son casados, divorciados y viudos manualmente. Déjalos en paz si son gruñones virtualmente, a lo mejor en persona son unas mansas palomas.

Generación X, los nacidos entre 1965 a 1978: Son los padres de los Milennials, oscilan entre los 36 y 49 años. Ellos utilizan mucho más el Facebook e incluso uno que otro ya empieza a coquetear con Instagram. Sin embargo, saben lo que fue el walkman, el betamax y la gran generación de los ochentas. Vivieron sus mejores épocas en la rebeldía pura, lo dice el Moisés Rebelde del Siglo XXI,

Generación Y, los Milennials: Es mi generación. Los que nacimos aproximadamente entre los ochenta y fines de siglo. Si le preguntan a la Tierra qué pasó desde 1987, surgimos un montón de corazones locos, soñadores, dispuestos a romper con lo establecido. Algunos investigadores locos, chiflados nos llaman la generación índigo. Es la generación, que por primera pensó en nuevas alternativas de la familia, cultura y sociedad. Son los individuos que están soñando con un nuevo mundo para el siglo XXI y que ahora están aprendiendo de la Generación Z, a los niños, y educándolos para sueñen todavía con más fuerza. Es la generación del cambio, del fluir en el proceso. Facebook nos tocó las narices en la adolescencia, o ya de adultos, pero vivimos un poquito también en carne y hueso.

Generación Z. Las personas nacidas en el siglo XXI. Nacieron con Facebook Al Revés desde niños. Son los nuevos maestros. De hecho, cada generación inmiscuida en la tecnología son los maestros del futuro. Aprendamos de ellos. Son los que en el futuro, inventarán nuevas formas más sanas y libres de conectar no sólo de manera virtual, sino físicamente con los seres humanos.

Amén.

2015) Los escritores de la élite y el poder, Santiago Quelal Pasquel

    Desde muy joven entendí que los escritores no eran muy visibles en el diario vivir de la gente. Eran como un mito, estaban muertos, o andaban de parranda en algún lugar de la cultura de élite; pocas veces en la cultura popular. Ellos estaban siempre un peldaño más arriba, por encima del ciudadano medio. Pronto entendí que siempre fue así, porque la cultura de élite y los escritores que pertenecen a su círculo no son aptos para cualquiera, sino para unos pocos iniciados por razones intelectuales, económicas y políticas. Muchos de los escritores de élite se quedan ahí, en lo innombrable y nunca bajan de su nube, no se codean con la cultura popular. No para la chusma, sino sólo para los entendidos en materias tan elevadas, dignas de apreciar en tertulias casi sagradas.

    Los escritores no están en las universidades, en los buses, en el semáforo, en el mercado, en un restaurante como otros artistas. No, su pluma elevada no lo permite. Ellos forman parte de un grado más arriba de toda la cultura grosera, percudida, vulgar. Fuera de la cultura de masas. De esta manera, pronto, se forman círculos cerrados, aptos sólo para amigos, pajes, servidores y esclavos; juntos estudian la materia de Relaciones Públicas y la manera más eficaz de seguir escalando en la Escala Social, inmiscuirse en los Medios Públicos a como dé lugar y pronto, lo más pronto mejor, tener un puesto en el ansiado círculo de escritores de élite. Enrique Serna, en su libro Genealogía de la Soberbia Intelectual, estudia este tema a fondo. No es algo nuevo. Siempre ha existido. La cultura de élite y el poder dice lo que hay que leer, aprender y estudiar. Las cosas son así de claras. 

   El arribismo entre los escritores es una cosa grosera, en grados elevados; sobre todo en Quito. Históricamente, el quiteño siempre fue así, en esencia un arribista, alguien que aparenta lo que no es, un trepa escala social y cultural a como dé lugar, para entender mejor este fenómeno hay que leer El Chulla Romero y Flores de Jorge Icaza. Sin embargo, no es un fenómeno nacional, sino a escala latinoamericana y mundial. El escritor mexicano Gabriel Zaid, en su ensayo El Secreto de la Fama, acuña un término muy divertido para referirse a la persona que se forja un reconocimiento dudoso, lo llama el mediocre habilis, a aquella persona que hará lo que tenga que hacer en su condición de trepa social cultural: favores, intrigas políticas, aparición en los medios. Al fin el talentoso en Relaciones Públicas llegará a ser un maestro mediocre habilis y pronto a la fama y al poder y a la élite.

  La pregunta de un casi realismo mágico que se me ocurre es existen los escritores. Existen en el diario vivir de la gente, o ese peldaño superior es casi invisible para la cultura popular. Es la pregunta básica. Rosa Montero, cuenta, en una de sus incursiones culturales en una escuela, que una niña no se apartaba cuando la vio ingresar, que no la dejaba de mirar, cuando Rosa Montero le preguntó qué era lo que deseaba la niña, ella dijo a manera de revelación inocente: Yo creí que todos los escritores estaban muertos. No se necesita una respuesta, porque lo que la niña dijo ya es una revelación muy profunda. 

     En algunos viajes en ciudades del Ecuador, con mi mochila llena de mis novelas o libros de poesía, he tenido la oportunidad de escuchar algo muy opuesto a la sentencia de la niña, al momento de vender mis libros. No es algo que me alegra, sino que me aterra, porque me lo han dicho en numerosas ocasiones y es la frase casi calcada, a veces un poco alterada, pero que en esencia es la misma: Te voy a comprar tu libro, para acordarme cuando seas famoso. La gente que me lo ha dicho ha perdido ya su inocencia, esa hoja en blanco creativa de su mente. Esa respuesta no es su respuesta genuina, sino manipulada por el afán de que todo lo que es famoso, divulgado en los grandes medios, tiene que ser bueno y valioso. Nadie quiere ser desconocido. Todos quieren ser famosos. Es una nueva enfermedad recién detectada en esta sociedad.

El escritor es un verdadero artista en este siglo.

Quién sabe. No hay respuesta.

Es una página en blanco lista para escribirse.

2016) El Sentido De La Vida, Santiago Quelal Pasquel

   Cuál es el sentido de la vida. Podemos estudiar filosofía y teorías, pero sólo son eso. Teorías y categorías de pensamiento, porque en el fondo la vida No Tiene Sentido, sino Que Le Asignamos un Sentido. Por ejemplo, para Platón el sentido de la vida está en un elevado, supremo conocimiento en hacer el bien, en todo lo que tenga utilidad en el mundo; Aristóteles, quien fue el discípulo de Platón, iba más allá y creía que la última escala del sentido de la vida, era la Eudaemonía, es decir la felicidad, el bienestar y la excelencia.

   Si buscamos en la Biblia encontramos esta joya: Dios nos creó con una “necesidad espiritual”, la cual incluye el deseo de hallarle sentido a la vida (Mateo 5:3). Él quiere que satisfagamos ese anhelo (Salmo 145:16). Esta creencia se puede refutar de manera ecuánime si nos recostamos a ver las estrellas y nos preguntamos quién Demonios es ese Dios. Toda esa maravillosa, infinita creación de miles de estrellas, galaxias y constelaciones es Dios. De qué Dios está hablando la Biblia. Seguimos sin entender cuál es el sentido de la vida, aunque la Biblia mismo ya nos da una respuesta, según ese Dios, quiere que satisfagamos ese anhelo. Interesante. Imaginemos por un momento a manera de divertidos panteístas que Nosotros Somos Dios. Si Yo Fuera Dios. Si Tú Fueras Dios. Así de Simple. Dentro de la física cuántica no sería descabellada esa idea, ya que formamos parte de esa creación, porque las partículas más pequeñas que todavía, en el 2017, siguen estudiando los científicos, no llegan a la conclusión sobre el origen último de la Creación En Escala Menor. Ni hablar de la Mayor. Entonces, somos universos andantes que comen, cagan, duermen, crean estrellas (eyaculación) y forman nuevos mundos (formas de pensamiento, teorías de la vida)

      Ya que somos Dioses, somos creadores. Nos parieron, pero no sabemos muy bien por qué. Ahora, es muy frecuente que los hijos digan a sus padres yo no pedí nacer, por qué me trajiste al mundo. La mayoría no le encuentra un sentido a la vida, porque originalmente no lo tiene. Somos Nosotros Quienes Le Damos Un Sentido a la Vida. Por lo general, quien no encuentra un sentido a su vida, termina en el manicomio, muerto en vida, en depresión o en el suicidio. Es muy penoso encontrar a viejos, en los últimos días de su vida; que a lo largo de la vida nunca le dieron un profundo sentido a su vida. Trabajando en lo que les dijeron que tienen que trabajar o en lo que había, formando una familia porque era la tradición, con hijos que vinieron por añadidura, pero vacíos, sin un sentido a la vida arraigado en su corazón, en sus entrañas, en su piel. Muertos desde hace mucho tiempo en conciencia, filosofía y en el asombro de estar vivos, sino vivos porque tocaba, porque así era la vida. Es interesante ver a gente que tiene cáncer, o una enfermedad terminal, que se olvidaron que estaban vivos, pero, de repente, están casi obligados a darle un sentido profundo a sus vidas para vivir al máximo lo que les queda de vida. Sin embargo, nos olvidamos que cualquier día nos podemos morir. Cualquiera de nosotros. Eso es maravilloso. No saber cuándo nos va a tocar. Esa revelación de repente te hace despertar y de inmediato buscar en lo más profundo de tu corazón, de tu piel, de tu mente y hacer lo que te da la puta gana, eso que te emociona, que te embarga, eso que te alimenta el espíritu, tu humanidad, tu esencia, eso que finalmente, le dará un sentido profundo a tu vida. No es el Dinero, Ni el Éxito, Ni la Fama, Ni los Automóviles, Propiedades, que llegues a tener. No. Cuando estés en el lugar donde te toque morir, todo eso se quedará. Estarás a solas contigo mismo, en la última conversación y nadie podrá escapar de ese destino. Nadie. Ese sentido que te ayudará a enfrentar los últimos días de tu vida con Dignidad, sin Arrepentimientos. Dirás: hice lo que quise y me merezco la muerte porque viví, le di un sentido a mi vida.

2017) 2017, El Inicio De La Era Del Teleinternet, Santiago Quelal Pasquel

   Hace diez años, cuando tenia diecinueve años, abrí mi primer blog. Era el año 2007. Era el tiempo de los blogs, que ahora han quedado casi olvidados debido a la exagerada utilización de You Tube y Facebook. Cómo ha cambiado el mundo del internet en esta última década. You Tube apenas tenía dos años, nadie ganaba dinero por hacer sus videos, y recuerdo que era una completa novedad. La gente realizaba sus videos con todo el amor, inocencia y creatividad. No entraba en juego la fama, el poder corrupto del dinero y la alienación en sus lados más perversos. Grabar un video cepillándose los dientes, o bañando a tu perro ya era una novedad. No entraba en juego aún el poder mediático, propagandas cada cinco minutos en la reproducción de los videos. Los términos monetizar tus videos, You Tubers apenas se conocían. Facebook, si bien fue fundado en el 2004, hace trece años, en el año 2007 no era muy conocido y confieso que a mis diecinueve años no tenía cuenta de Facebook. Vivía otra época, con gente de carne y hueso, llamadas telefónicas y lanzando piedras a la ventana de mi novia, o silbando en la esquina a mis amigos para el encuentro. El término troll era poco usado, antes se los conocía como cobardes, excepto por los afortunados y al mismo tiempo desafortunados que tenían internet en casa, porque hace diez años, al menos acá en Ecuador, poca gente tenía acceso a internet. Ahora todas las clases sociales lo tienen.

   Yo pertenezco a la generación del tránsito de la era del Internet Crítico a la era del Teleinternet. Ahora existe una generación que tiene dieciocho años o menos, que han pasado más de medio tiempo de sus vidas en internet. Desde niños. No tuvieron casi tiempo de vivir su inocencia. No. Desde niños son sometidos a navegar en la infinita red, sin salvavidas, casi sin cerebro, sin crítica. La generación que nació a finales de siglo o comienzos del siglo XXI está ahogándose en la mierda informativa, en el exceso de información basura del internet. Ahora los jóvenes prefieren estar todo el día en el facebook, mandando memes estúpidos, escuchando a You Tubers Famosos, en parte creadores del nuevo entretenimiento, para mantener a las niñatas y niñatos atontados, muchas veces imitando todo lo que hacen, porque está de moda, es lo más cool, si no estás fuera de onda, y te hacen bullying en el cole; You Tubers como Dross, Rubius, Hola Soy Germán, Sky Does Minecraft, Pew Die Pie y otros más que no quiero acordarme por pudor. No quieren leer verdaderos libros de crítica social, ir a la biblioteca, leer libros de buena literatura (Algunos de estos You Tubers hasta son escritores y los libros se venden como comida chatarra) No, ahora son unos putos vagos en el peor, degradante, sentido de la palabra, unos dopados de mierda, unos engreídos que no quieren ni levantarse de la puta cama para hacer lo que su corazón, testículos, ovarios les diga y no lo que los famosos del internet hagan, o dejen de hacer. Maldita sea. No generalizo, pero comúnmente es lo que en el nacimiento del Teleinternet está ocurriendo.

   Ahora, en el 2017. la publicidad de la televisión se ha incrustado en el internet, por qué. Fácil. Para sumergir a la gente en la banalidad y la estupidez. Es de facto; porque los que auspician a los famosos del internet no les interesa una mierda su contenido, sino que generen dinero. Por ejemplo, cuando Dross ya se volvió famoso en internet, la Editorial Planeta (Ver concursos literarios arreglados por motivos económicos), de repente aceptó la "obra literaria" de Dross porque existían millones de fanboys en toda Sudamérica, Estados Unidos y España que consumían su basura de entretenimiento y la garantía del negocio. 
  Estamos en una crisis del internet, por la guerra mediática que elaboran los generadores del poder económico. Parece que no hay salida. Comienza la era de la Nueva Caja Tonta, si no se hace algo de manera social, política, para que vuelva la criticidad a nuestros corazones...

Es la era del Face, del Troll, las Apariencias, de los Likes, del Instagram, de la Superficialidad, de los Seguidores.

No del Book, del Valiente, la Autenticidad, de los No Likes, del Arte Fotográfico, de la Profundidad, de los Creadores.

Menos Face y más Book.