35) Top 15 de películas de Álex de la Iglesia (Todas)

El rey de la comedia negra, mi director de cine favorito en España.

Acá el top 15 de las pelis de  Álex de la Iglesia.

Las mejores desde mi punto de vista.

Son todas sus películas (1993-2017) 

La sinopsis es copia y pega de Filmaffinity, como todo un vago (a veces es bueno no pensar, disfrutar la película y callarte la puta boca)

Larga vida a de la Iglesia!!

Salud!!

1. La comunidad, 2000

Julia (Carmen Maura), una mujer madura que trabaja en una agencia inmobiliaria, encuentra 300 millones escondidos en un piso. A continuación se traslada al apartamento de arriba y esconde el dinero, pero tiene que enfrentarse a la desquiciada comunidad de vecinos, encabezada por un administrador sin escrúpulos (Emilio Gutiérrez Caba), que hará todo lo posible para retenerla y quedarse con la fortuna. 

2. El día de la bestia, 1995

Un sacerdote cree haber descifrado el mensaje secreto del Apocalipsis según San Juan: el Anticristo nacerá el 25 de diciembre de 1995 en Madrid. Para impedir el nacimiento del hijo de Satanás, el cura se alía con José María, un joven aficionado al death metal. Ambos intentan averiguar en qué parte de Madrid tendrá lugar el apocalíptico acontecimiento. Con la ayuda del profesor Cavan, presentador de un programa de televisión de carácter esotérico y sobrenatural, el cura y José Mari invocan al diablo en una extraña ceremonia.

3. Crímen Ferpecto, 2004

Rafael es un tipo seductor y ambicioso. Le gustan las mujeres guapas, la ropa elegante y el ambiente selecto. Trabaja en unos grandes almacenes. Ha convertido la sección de señoras en su feudo particular. Nació para vender. Lo lleva en la sangre. Rafael aspira a convertirse en el nuevo Jefe de Planta. Su principal rival para ocupar el puesto es Don Antonio, el veterano encargado de la sección de Caballeros. Por fatalidades del destino, Don Antonio muere accidentalmente tras una discusión acalorada. El único testigo del crimen es Lourdes, una dependienta horrorosa, naïf y obsesiva, que no duda en chantajear a Rafael para que se convierta en su amante, su marido y su esclavo. Rafael se desespera viendo cómo su mundo sofisticado degenera poco a poco en un infierno de vulgaridad. Preso de la locura, idea un plan infalible para librarse de Lourdes. Esta vez no puede permitirse ni un error. Todo tiene que ser "ferpecto".

4. Acción mutante, 1993

Bilbao, año 2012. Una extraña banda terrorista, "Acción Mutante", siembra el terror en el país. Está formada por seres deformes que pretenden vengarse de los ricos y guapos. El cerebro del grupo es el malvado Ramón, un ser sin escrúpulos. La banda planea el secuestro de la hija de un conocido industrial, durante una boda..

5. 800 balas, 2002

Almería, desierto de Tabernas, año 2002. Texas Hollywood es un polvoriento poblado del Oeste donde hace ya décadas que no se ruedan películas. Allí malvive Julián (Sancho Gracia), un veterano especialista de cine que está de vuelta de todo. Con él trabajan otros marginados y nostálgicos sin remedio: Cheyen (Ángel de Andrés), el pistolero cobarde; Manuel (Manuel Tallafé), el doble temerario; Arrastrao (Enrique Martínez), el jinete sin suerte; Ahorcado (Eduardo Gómez), el colgado triste; Enterrador (Luciano Federico), el italiano gafado; Don Mariano (Ramón Barea), el dueño del poblado... y media docena de gitanos disfrazados de indios. Se ganan la vida recreando patéticas escenas de acción para los escasos turistas guiris que visitan la zona. De la noche a la mañana, la vida de estos pobres diablos da un vuelco de ciento ochenta grados con la aparición de Carlos (Luis Castro), un niño que asegura ser nieto de Julián. Mientras Rocío (Terele Pávez), la abuela del crío, se desespera en su chalet de dos plantas, la madre, Laura (Carmen Maura), una ejecutiva agresiva, decide enfrentarse a los fantasmas del pasado con el apoyo incondicional -e interesado- de su socio Scott (Eusebio Poncela), un tiburón de las finanzas. A partir de ese momento, las heridas mal cicatrizadas se combinan con la especulación inmobiliaria en una tormenta tragicómica de imprevisibles consecuencias.

6. Muertos de risa, 1999

Nino y Bruno son dos famosos humoristas de los años setenta que, a lo largo de los años, han ido forjando un odio mutuo que, en parte, ha sido la base sobre la que han cimentado su éxito. Una gala de Nochevieja en televisión, que supondrá el final para el dúo, es el momento a partir del cual la historia se remonta a sus orígenes. 

7. Mi gran noche, 2015

A José lo envía la ETT a un pabellón industrial de las afueras de Madrid para trabajar en la grabación de una gala especial de Nochevieja. Cientos de figurantes como él llevan semana y media encerrados y desesperados mientras fingen celebrar con alegría la falsa venida del Año Nuevo. Alphonso, la estrella musical, es capaz de todo para asegurarse que su actuación tendrá la máxima audiencia. Adanne, su antagonista, joven cantante latino, es acosado por las fans que quieren chantajearle. Los presentadores del programa se odian y compiten entre sí para ganarse la confianza del productor. Pero lo que nadie sabe es que la vida de Alphonso corre peligro. 

8. Perdita Durango, 1997

Perdita Durango es una mujer joven y peligrosa. Cada noche sueña con un jaguar que lame su cuerpo desnudo y se acuesta a su lado. Morena, sexy y muy descarada, lo suyo es aprovecharse del prójimo y vivir a tope, arrastrando con cierto orgullo un pasado bañado en sangre y extrañas pasiones

9. La chispa de la vida, 2011

Roberto (José Mota) es un publicista en paro que alcanzó el éxito cuando se le ocurrió un famoso eslogan: "Coca-Cola, la chispa de la vida". Ahora es un hombre desesperado que, intentando recordar los días felices, regresa al hotel donde pasó la luna de miel con su mujer (Salma Hayek). Sin embargo, en lugar del hotel, lo que encuentra es un museo levantado en torno al teatro romano de la ciudad. Mientras pasea por las ruinas, sufre un accidente: una barra de hierro se le clava en la cabeza y lo deja completamente paralizado. Si intentara moverse se moriría. Se convierte así en el foco de atención de los medios de comunicación, lo que volverá a cambiar su vida...

10. Balada triste de trompeta, 2010

En 1937, en plena guerra civil, tropas republicanas irrumpen en un circo, durante el espectáculo, para reclutar a sus empleados para luchar contra las tropas nacionales. Mucho tiempo después, en los últimos años del franquismo, dos payasos (Carlos Areces y Antonio de la Torre) luchan por el amor de una atractiva trapecista (Carolina Bang)

11. Las brujas de Zugarramundi, 2013

Dos parados (Mario Casas y Hugo Silva) cometen un atraco y huyen perseguidos por la policía (Pepón Nieto y Secun de la Rosa) y por la ex mujer de uno de ellos (Macarena Gómez). Así, se adentran en los bosques impenetrables de Navarra y caen en las garras de una horda de mujeres enloquecidas que se alimentan de carne humana. 

12. El Bar, 2017

9:00 horas. Un grupo de personas absolutamente heterogéneo desayuna en un bar en el centro de Madrid. Uno de ellos tiene prisa; al salir por la puerta recibe un disparo en la cabeza. Nadie se atreve a socorrerle. Están atrapados

13. Messi, 2014

Documental sobre Leo Messi. Recrea los momentos más importantes de la vida del futbolista por medio de imágenes de archivo, entrevistas y grabaciones familiares inéditas. Álex de la Iglesia concede especial importancia a la infancia y adolescencia del jugador argentino que, a sus 27 años, ya es uno de los grandes ídolos de la historia del fútbol.

14. La habitación del nino (no encuentro la enie en el teclado), 2006

Un matrimonio con un niño recién nacido llega a la casa que acaban de entregarles. Es una estupenda casa antigua pero totalmente reformada, y el lugar ideal para empezar una verdadera vida de familia. Antes de acostarse, la pareja comprueba el funcionamiento de el aparato de escuchas que ha instalado en el cuarto de su bebé, y que pueden controlar desde su cama. Es de última tecnología. No sólo pueden escuchar a su pequeño mientras duerme, también pueden verle. Pero pronto descubrirán que en esa casa habita alguien más, alguien que todas las noches se sienta junto a la cuna del bebé... 

15. Los crímenes de Oxford, 2008

Un joven americano que estudia en Oxford descubre el cuerpo sin vida de su casera, una mujer que en su juventud había formado parte del equipo que descifró el Código Enigma de la Segunda Guerra Mundial (1939-1945). Poco después, un profesor de lógica de la universidad recibe una nota en la que se advierte que ése es el primero de una serie de asesinatos. El estudiante y el profesor deciden investigar el caso, utilizando códigos matemáticos, para encontrar el patrón que sigue este asesino en serie. Basada en el libro "Oxford Murders" (Crímenes Imperceptibles), de Guillermo Martínez.

36) MI TOP 100 DE PELÍCULAS BIZARRAS, PARTE 1

ESTE ES MI TOP DE PELÍCULAS BIZARRAS, LAS MÁS RARAS QUE HE VISTO A LO LARGO DE MUCHOS AÑOS. SON LAS EXPERIENCIAS MÁS ALUCINANTES QUE HE TENIDO. EN REALIDAD UNA EXPERIENCIA DIGNA DE RECORDAR, PORQUE ALGUNAS SON INOLVIDABLES POR SU RAREZA, CRUELDAD, COMICIDAD, SURREALISMO, TRAMA ENFERMIZA Y ABSURDO. VAMOS POR EL RARÍMETRO PARA DEGUSTAR ESTAS JOYAS ÚNICAS E IRREPETIBLES. Algunas de estas películas son buenas, muy buenas, y otras muy horribles, pero todas me han tocado por su carisma y originalidad. Las cursivas son mis pensamientos flash. 

Hay tantas que haré una segunda parte y tercera parte.

1) Tetsou, el hombre de hierro, 1989, Shynia Tsukamoto. Una pesadilla en miles de fotografías al ritmo de una música violenta y alucinante.

2) Pafnucio Santo, 1977, Rafael Corkidi. Surrealismo a todo volumen.

3) Mi dulce Satán, My Sweet Satan, 1994, Jim Van Bebber. El gran Jim Van Bebber en su oscuridad y rareza más profunda.

4) Ejecutivo Koala, Koala Ejecutive, 2005, Minouru Kawasaki. El título lo dice todo, un koala ejecutivo asesino, una locura del director japonés más raro que he conocido, Minoru Kawasaki.

5) La cama asesina, Dead Bed, 1977, George Barry. Una cama poseída, qué locura.

6) Begotten, 1991, Elias Merhige. Una pesadilla de la creación de la humanidad creada por Dios, es una cinta de lo más brutal y raro de este mundo.

7) La galleta asesina, 2005. Charles Band. El bueno de Band creando esta ridiculez de proporciones bíblicas.

8) Pinocho raíz de 964, 964 Pinocchio, 1991, Shozin Fukoi. Bien podría estar en el primer lugar, pero está pinocho. Cyberpunk de los más gamberros.

9) El refrigerador asesino, The refrigerator, 1991, Nicholas Jacobs. La puerta al infierno es la puerta de un refrigerador. 

10) Portero cangrejo, Kani Goalkeeper, 2006. Minoru Kawasaki. Otra del chiflado de Minoru Kawasaki, un cangrejo que es un gran portero de fútbol. Qué fumada de droga.

11) El ataque del pene mutante del espacio exterior, 2007, Daniel Moreno. El pene cósmico llegará a tu vagina.

12) La masacre del microondas, 1983, Wayne Berwick. El albañil vs el microondas.

13) Seytan, el exorcista turco, 1974, Metin Erksan. Versión cutre de la aclamadísima El Exorcista de un chiflado director turco.

14) Deseos, 1977, Rafael Corkidi. El gran Rafael Corkidi, el maestro de los guiones y tomas de cámara rara del surrealismo mexicano. Amigo de Alejandro Jodorowsky, hace una película poética mística. Revolucionaria. Muy rara, pero muy buena.

15) El ataque de la montaña de mierda, 2003. Rick Popko, Dan West. El título lo dice todo. A cagar de lo mala y rara que es.

16) Drácula boliviano. 2209, Director de otro mundo. La autoproclamada película más terrorífica, bizarra, erótica y mejor jamás vista. Protagonizada por Peter Inca. Sexo, gore y humor.

17) Drácula negro, Blácula, 1972, William Crain. El príncipe africano y sus aventuras con los vampiros bailarines.

18) El ascensor asesino, de Lift, 1983, Dick Maas. Una película rara holandesa.  Gente que se queda atrapada en un ascensor y microprocesadores asesinos. Yupi.

19) The machine girl, 2008, Noburu Iguchi. Una locura de pies a cabeza. La chica japonesita vengativa con armas de fuego en vez de huesos.

20) Zombie Ass: El baño de la muerte, 2012. Yasutaka Nagano. Culo podrido por culpa de un puto pescado. Diarrea mortal. Muy serio no crees.

21. Otesanek. 2000, Jan Svankmajer. Maravilloso cuento de hadas rarísimo del bebé de palo.

22. Alice, 1988, Jan Svankmajer. Mi película favorita de este director. Poética fábula de Alicia en el país de maravillas. Inolvidable. Rarísima.

23. Robogeisha, 2009, Noburu Iguchi. Robots y geishas. Frikada típica japonesa.

24. The calamari wrestler. 2004, Minoru Kawasaki. Mierda, otra vez Kawasaki hace las delicias morbosas de la imaginación de un loco. Un calamar gigante experto en lucha libre.

25. Korkusuz, El rambo turco, 1986, Cetin Inanc. En fin, parece que a Turquía no llegan las películas grandes de los gringos.

26. 3Dev Adam, 1973, T. Fikret Ucak.  En español Capitán América y El Santo contra Spiderman. Unos disfraces de medias nylon horribles y unas voces para vomitar por las orejas. Otra turcada.

27. Dead sushi, 2012, Noburu Iguchi. Otra rareza de Iguchi. El sushi asesino. Los zombies del sushi.

28. Santa Claus conquista a los marcianos, 1964, Nicholas Webster. Cuando la vi me quedé traumado, era una especie de chapulín colorado surrealista.

29. Tokyo Gore Police, 2008, Yoshihiro Nishimura. Si te lastimas crearás un arma. Ejemplo: te meten una patada en los huevos, tendrás un pene de cinco metros para matar.

30. Rabbits, David Lynch, 2002. La más rara de David Lynch, y eso es decir bastante para los que conocemos del cine de Lynch. Terrorífica.

31. Ángeles y querubines, 1971. Rafael Corkidi. Corkidi es sinómino de poesía en cine.

32. Black Devill Doll, Chucky Negro, 2007, Jonathan Lewis. Chucky violador.

33. Orgazmo. 1997, Trey Parker. También el porno tiene su superhéroe.

34. El violador infernal, 1988, Damián Acosta. Carlos, el gato, un simpático violador infernal.

35. Xtro, la cosa, 1983, Harry Bromley Davenport. Cuidado que los extraterrestres están fumando droga bien dura.

36. Sadomaster, Locura General 2, 2011, German Magariños. Este director argentino ocupa un puesto en este honorable ranking. Película de culto para los que disfrutamos de la rareza, la ironia, la sangre, los sesos volando. Anticapitalista, antipoder, antianarquistas, antitodo. 

37. Evil bong, 2006. Charles Band. El bueno de Band relata la historia de una Pipa de Droga Viviente, cosa muy corriente, muy normal.

38. El delirante mundo de los feebles, 1989, Peter Jackson. La mas rara del director del Señor de los Anillos. Marionetas rockeando y culiando.

39. Karate a muerte en Torremolinos, 2003, Pedro Temboury. Tontísima.

40. La rueda asesina, Rubber, 2010, Quentin Dupieux. Si has visto galletas, tomates, motos, carros, condones, cacas, culos, pavos, ovejas, refrigeradoras, microondas, camas, ascensores, podadoras asesinas, pues, no has visto nada, ahora te presento a una rueda asesina con poderes telepáticos. Graduado en asesinos seriales.

41. Sardú. The increible torture show, Bloodsucking freaks, 1976, Joel Reed, Troma. Sardú, el maestro de torturas, genial.

42. Der Todesking, El rey de la muerte, 1990, Jorg Buttgereit. El suicidio es amor.

43. Terminator woman, 1991, Duncan Gibbins. Las feminazis del futuro.

44. La podadora asesina, Blades, 1989, Thomas Rondinella. La podadora en el campo de golf.

45. Yo compré una moto vampiro, 1990, Dirk Campbell.  La moto con motor endiablado.

46. Mutronics, The dark hero, The Guyver. 1991, Mad George. Los genios de la lámpara también existen en los cómics japoneses.

47. Cabeza de familia, 1996, Charles Band. Otra vez el bueno de Band hace la delicias de grandes y chicos en esta frikada, la historia básicamente se parece a la del Padrino en versión rara, a mi juicio, mucho mejor que El Padrino.

48. Los surfistas nazis deben morir, 1987, Peter George, Troma. Las miradas endemoniadas de los nazis no tienen desperdicio, al igual que el alocado final.

49. El pavo asesino, Trenskilling, 2009, Jordan Downey. Un pavo homicida con una hacha ataca a unos universitarios durante las vacaciones de acción de gracias. Película muy realista y ojo que tiene una secuela de tres películas para estudiar su seriedad y profundidad filosófica.

50. La mansión de la locura, 1973, Juan López Moctezuma. Con la fotografía del maestro Rafael Corkidi, una película mística surrealista bella divertida película.

51. Plan 9 del espacio exterior, 1959, Ed Wood. Bela Lugosi en su declive, considerada por los que saben una de las peores películas de la historia.

52. Bad Taste, Mal Gusto, 1987. Otra divertida película del joven Peter Jackson, el secuestro de aliens más divertido del planeta Tierra.

53. Flesh Gordon, No Flash Gordon, Sino Flesh Gordon, Howard Ziehm, Michael Benveniste, 1974. Cómo amo esta película, es desternillante, jodida, áspera, hija de puta, Recomendada mil veces. Es la sátira de Flash Gordon. Un rayo cósmico generará en el planeta que la gente se vuelva cachonda, con ganas de sexo salvaje, capaz de violar a una vaca, una cabra, a tu mamá, incluso al poste de luz. De agüita esta peli. Existe una segunda parte que se llama Flesh Gordon Meets The Cosmic Cheerleaders. Cosa maravillosa. 

54. La matanza caníbal de los garrullos lisérgicos, 1993, Antonio Blanco, Ricardo Llovo. Los heavys del metal nunca son tan fuertes frente a los alegres caníbales.

55. El condón asesino, 1996. Martin Walz. Basada en un cómic de Konig. Cuidado que los condones también tienen derecho a vivir y a comer penes.

56. Frankenhooker, Frankenputa, Vicios Diabólicos, 1990. Del gran Frank Henenlotter nos trae esta joya, una parodia de Frankenstein, engendra formada con trozos de puta, sí, de puta. Recomendada al 100.

57. Zombies paletos, Redneck Zombies, 1987, Pericles Lewnes, Troma. Una película tromática al cien por ciento. Sexo, gore, culo, tetas y conversaciones sin sentido. La escena del negro en vuelos con Lsd es genial, para llorar de risa.

58. Poultrygeist: Night of the Chicken Dead, No Poltergeist, Sino Poultrygeist. 2006, Troma. Corrían mis veinte años cuando vi esta joya, una de las primeras que vi de Troma. Nunca era tarde para empezar en Troma, ese pueblo divertido donde todo puede pasar, incluso Pollos Humanoides Zombies.

59. El cementerio de automóviles, 1983. Fernando Arrabal. Si tuviera que escoger cuál película es mi favorita de Fernando Arrabal diría El Emperador de Perú, pero la más rara y divertida es esta.

60. Killer Barbys. No Confundir con Killer Barbys Vs Drácula. 1996. Jesús Franco. Para los conocedores en mierdas divertidas Jesús Franco es un peso pesado. Morbo asegurado, ojo, porque el gran Santiago Segura sale en la película, el consentido de Álex de la Iglesia.

61. Tromeo y Julieta, Lloyd Kaufman. 1996. Troma. De la mano del maestro Lloyd Kaufman, de las películas elaboradas con el corazón, sale Tromeo y Julieta, clásica película en los engendros tromáticos. La historia del aburrido de Shakespeare, como diría Charles Bukowski, sale la versión divertida del clásico de la literatura. Aparecen el Sargento Kabukiman y Toxie. Maravilla.

62. Viva la muerte, 1971, Fernando Arrabal, No Confundir Viva la muerte tuya de Franco Nero. Otra vez los traumas de la niñez de Fernando Arrabal y la guerra civil contada de una manera surrealista y escatológica. La fotografía y diálogos poéticos no tienen desperdicio.

63. Sargento Kabukiman, 1991, Lloyd Kaufman y Michael Herz, Troma Que aparezca la mano de Kaufman es sinónimo de delicia tromática, pero cuando aparece Herz, eso se duplica hasta el orgasmo visual. Nos presentan otro clásico de la Troma, la burla al mundo de mierda de los policías, inspirada en la cultura japonesa y norteamericana, buena mezcla. 

Larga vida al Sargento Kabukiman!!

64. Mutantes en la universidad, Class of Nuke Em High, 1986, Lloyd Kaufman y Michael Herz, Troma. Primera parte de la trilogía tromática de los mutantes tóxicos en la u y la Rata Gigante.

65. Criaturas, Hideous, 1997, Charles Band.  Una más del bueno de Band. La película de las rarezas biológicas que volarán tu mente. 

66. El arbol de guernica, 1975, Fernando Arrabal.  La pintura y la poesía y la rareza.

67. The Rocky Horror Picture Show, 1975, Jim Sharman.  Alegre, tonta, bizarra, maricona, puta, travesti, inteligente, todo eso en una peli, de culto para algunos.

68. El mounstruo del armario, 1986. Bob Dahlin, Troma. Original y gozona película para todos los públicos, sí troma también lo hizo. Cuidado al abrir tu armario.

69. Intrépidos punks, 1980. Francisco Guerrero. Primera parte sobre los punks más ridículos de la historia del cine ridículo, y son mexicanos, órale, a verla mis cuates, que está chingona.

70. El increible hombre que se derrite,The Increible Melting Man, Viscosidad, 1977, William Sachs. El terrícola que se hace mierda con mierda cósmica luego de viajar a la mierda del universo.

71. Visitor Q, Bizita Q, 2001. Takashi Miike. Documental falso y raro sobre la violencia

72. Basket Case, 1982, Frank Henenlotter.  Esta película es mi favorita del gran Henenlotter, pero no la más rara. Es la mejor, la del hermano deforme, cara de caca, final sublime.

73. La carrera de la muerte del año 2000, 1975, Paúl Bartel. Yo diría que es la precursora, la que dio pie a muchas películas que tratarán sobre un mundo futuro en el que se mata a la gente porque está sobrepoblado o simplemente porque les divierte como entretenimiento a las masas, hasta culminar con la obra maestra de Kinji Fukasaku: Battle Royale, sin duda una de mis películas favoritas. Aparece Silvestre Stallone en la peor, pero divertida película de su carrera.

74. Ovejas asesinas, Black Sheep, 2006. Jonathan King. Eso faltaba en este menú, ovejas asesinas.

75. Nekromantik, 1987, Jorg Buttgereit. Una película que dio escuela para los estudiantes y conocedores del gran cine ultra gore alemán.

76. El hombre ciempies, The Human Centipede, 2009, Tom Six. Primera entrega de los cosedores de culo y boca, boca y culo, así hasta formar el adorable animalito.

77. Shaolin Soocer, Siu Iam Juk Kau, 2001, Stephen Chow. Si alguna vez estás aburrido busca  las películas de Stephen Chow y te morirás de entretenimiento. Las artes marciales al servicio del aburrido y clásico fútbol, todo se vale. Los Super Campeones quedan cortos para esta peli.

78. Ichi, The Killer, Koroshiya 1, 2001. Takashi Miike. Los mafiosos japoneses vs el masoquista sanguinario Kakihara. Morbo y raro castigo a todo volumen.

79. Gold Told Me To, Dios me lo pidio, 1976, Larry Cohen. Dios me pidió que haga esta lista de películas raras, voy a morir por eso, en eso se resume esta película.

80. Marquis, 1989, Henri Xhonneux. Si te gusta Alice de Jan Svankmajer como a mí, o las marionetas, títeres que hablan pura poesía esta peli te va a encantar.

81. Terror Firmer,1999, Lloyd Kaufman, Troma. Corrían mis 21 años, y era tanta mi pasión por las películas de Troma, que me bajé esta película en inglés para subtitularla con unos archivos raros. Mierda, no me arrepiento, fue una de las experiencias más salvajes de Troma, claro, porque me esforcé para verla. Una de las mayores bromas de todos los tiempos de Troma, porque se burlan de cómo hacen cine, del cine independiente, se desnudan a sí mismos y te lo arrojan en la cara.

82. El coche asesino, Christine, 1983, John Carpenter. A mi juicio, la más rara de Carpenter, no la mejor ni de lejos, incluso puede ser la peor, pero es muy rara. Basada en una novela de Stephen King en el mismísimo diablo se mete en un coche, cosa original y rara.

83. Frogs, Ranas, 1972, George McCowan. Película mediocre, mala, sin gracia, pero faltaban ranas asesinas al festín, bienvenidas sean señoritas.

84. Los niños no deben jugar con cosas muertas, Niños, no jueguen con cosas muertas, 1972, Bob Clark.  Los cineastas que reviven muertos. Ojo, en esta mierda de pelicula existen uno de los mejores diálogos más divertidos. Los muertos revivirán de su tumba para reír junto a ellos y que se callen la boca de una puta vez; entre otras cosas el título está muy guapo.

85. Creature From Haunted Sea, El monstruo del mar encantado, 1961, Roger Corman. Mi querido Corman tiene muchas películas divertidas, como orina caliente. Y antiguas. Yupi. 

86. Abuelas rabiosas, 1988, Emmanuel Kervyn, Troma. Película belga de Troma, cosa curiosa, hechiceros, artes oscuras, desmebramientos, harán el deleite familiar de las abuelas rabiosas.

87. A Nymphoid Barbarian in Dinosaur Hell, Ninfa Bárbara, Troma, 1991. Esta película es muy querida, la he soñado mucho, es que tiene un aire mítico, volátil, como si por el cine tuviera esa magia de llevarnos a otra parte y hacernos vivir esa historia, incluso en la basura de esta historia, que me hizo ser una ninfa que cortaba gargantas a mutantes cavernícolas, dinosaurios y soñaba con que un gran hombre me abra de piernas en los matorrales. Hermoso.

88. Jóvenes gatitas en celo, Gatitas en celo del espacio exterior, Teenage Catgirls in Heat, Scott Perry, Troma. En una entrevista el gran Lloyd Kaufman, uno de los directores con más huevos en este mundo, dijo en una entrevista que en el mundo de las películas no existía la Serie B, porque el hecho de no conseguir el dinero para hacer las supuestas películas no te hacía mejor, sino que lo importante era el corazón que le eches. Esta película es un claro ejemplo de ello. Yo no sé qué magia tienen estas películas que generan en mí esa sensación de sentir esa historia. Aunque los grandes críticos de gran cine califiquen a esta película con un 2, o 1, 0 en la escala del 1 al 10, tiene esa chispa, ese fuego inolvidable del cine, del Gran Cine. Larga Vida a Troma, La Grandísima Puta. 

De qué trata la peli, de que los gatos de Riverville se convierten en hermosas gatitas adolescentes atrayendo a sus víctimas para matarlas. Cosa normal y corriente en las películas de Troma.

89. El día de la madre, 1980, Charles Kaufman, Troma. La madre con los Ovarios Más Grandes del Mundo. Un Homenaje a las Madres.

90. Killer Nerd, 1991, Troma. La versión cruda de La venganza de los Nerds ochentera.

91. El síndrome plutonio, Plutonium Baby, 1987, Ray Hirschman, Troma, En el mundo de Troma es normal que exista residuos tóxicos y nazca gente deforme.

92. Taxidermia, 2006, Gyorgy Palfi. Penes inflamables, escatología, rareza. Buen cine.

93. Delicattesen,1991, Jean Pierre Jeunet. Quizá es la mejor de esta lista desde el punto de vista del cine clásico, pero lo que cuenta y cómo lo cuenta es lo extraño. Mejor que Saló o los 120 días de Gomora de Pasolini.

94. Screamplay, Troma. La que tiene más calidad desde el punto de vista del Cine Clásico en el mundo de Troma, luego de su obra maestra de Troma de todos los tiempos: Combat Shock. Pero de que es rara, lo es y mucho.

95. TerrorVision, 1986. Ted Nicolau. Era la época de fiebre dela Televisión por Cable, ojo, y también de la fiebre de los peinados de Cindy Lauper y de los gamberros y el rock and roll y el metal puro, por eso los protagonistas de esta comedia de terror tienen esa pinta tan simpática. Muy divertida.

96. Chico celestial, The Heavenly Kid, 1985, Cary Medoway. Comedia tan querida y especial para mí. Vivan las motos aladas que nos conducirán hacia Dios.

97. Scanners, 1981, David Cronemberg. Cronemberg también participa en este top, aunque ganó por los pelos a El Almuerzo Desnudo y Videodrome, por el simple hecho de la calidad; las antes mencionadas tienen más calidad que Scanners. Scanners tiene ese regustillo de mierda, de bizarro de la peor calaña, por otra parte que viva Cronemberg. Mención de honor para los explotadores de cabezas, imágenes inolvidables en el cine raro. Otra mención a Scanner Cop, 1994, una peli basura que va casi en la misma onda, pero con polis, no la puse por vergüenza ajena, además, tiene una infinidad de secuelas que sólo los detectores de basura podrán detectar.

98. Los idiotas, 1998, Lars Von Trier. Lars Von Trier también tiene derecho a estar en esta lista, no por la gran Dogville, película de alto cine, pero rara, sino por sus primeras películas y sobre todo Los idiotas, en la cual no tiene banda sonora, ni parece que tiene guion; para los conocedores en el gran cine de Lars Von Trier ese cine se llamaba Dogma. Sin ediciones, efectos, casi sin sonidos, sólo con cámara en mano y a filmar la película. A disfrutar del grupo de gente que se reúnen para hacer mierdas y media, qué los mantienen unidos: la idiotez.

99. Sharknado, 2013, Anthony Ferrante, No Confundir con Sharktopus, que es otra película bizarra, Tiburones Voladores Asesinos, No habíamos acabado con la rareza, creo que no. Tiburones en un huracán. Cosa muy realista.

100. La pequeña tienda de los horrores, La tienda de los horrores, 1960, Roger Corman. Es una maravilla de principio a fin, quizá la mejor de Corman. Historia de amor en una florería con plantas vivientes, Roger Corman dio cátedra en el cine. Es un clásico de los horrores y una película de culto.

Nota aclaratoria> En mi lista original existían películas de Luis Buñuel, un director que admiro mucho, pero, por la cantidad de películas ochenta veces más raras que las de este director y por respeto a Luis Buñuel y sus películas raras, pero excelentes, el merece un punto aparte, merece un top solo para Luis Buñuel.

ESTA LISTA CONTINUARÁ...

yo

2010) Todos Somos Políticos, Santiago Quelal Pasquel

   

   Una vez alguien muy intoxicado en manuales universitarios políticos, a mando de los Dioses Marx, Engels, Che, Fidel, me dijo que yo no sabía nada de política. Mi reacción casi inconsciente fue reírme. Qué es lo que la gente quiere decir cuando tilda a alguien que no sabe nada de política, si cada vez que prendemos el televisor está dando la cantaleta, farándula, novela de nuestro país, del propósito, metas a alcanzar de algún político de turno. La gente está muy manipulada para adorar, detestar, de una manera idiota a los políticos. En ese sentido la política o se ama, o se odia, porque es un circo mediático, tanto para hacer buenas obras o malas, pero siempre es un circo, un entretenimiento para las masas, ya lo dijo Mario Vargas Llosa: La política saca a flote lo peor del ser humano. Es verdad, por la política desde el punto de vista mediático nos puede llevar a destruir amistades, relaciones, por un simple punto de vista político. Eso se vio, por ejemplo, en las últimas elecciones, la última decisión política del Ecuador entre Lenín Moreno y Lasso, en la cual la gente se peleaba a patadas, insultos, a lo Jaime Nebot con su famosa frase: Ven para mearte, insecto hijueputa. Por qué se pelea tanto por política, porque está en juego el presente, futuro de nuestras vidas, y elecciones y derechos y deberes que más nos convienen.

       Cuando alguien te diga que no sabes nada de política, dile que Todos somos políticos, lo que pasa es que te gusta la farándula. Es verdad. Cómo comprobar esto, fácil porque es muy terrenal y divertido de explicarlo. Las grandes estructuras políticas de cada institución, deberes, derechos dentro de ellas, son eso, estructuras, sistemas en la que cada funcionario, presidente, secretario cumple funciones específicas y cada uno tiene mayor o menor peso político según su cargo y nivel de responsabilidad. Cada estructura política tiene un sistema, para su mayor funcionalidad, en el caso de los partidos políticos están las asambleas, congresos, el comité ejecutivo, la secretaría general y la presidencia. Cómo entramos los ignorantes en materia política a tomar decisiones para el bien común, el futuro de nuestra vida, y por consiguiente para el futuro de nuestro país y el mundo; pues bien, esa respuesta se la debe responder desde el origen de la estructura social y política que rige en casi todo el mundo: la familia.

    David Cooper, el sociólogo sudafricano, en su manifiesto político y revolucionario La Muerte de la Familia, escrito en 1971, advierte que la familia es una estructura social en la cual se espejan los vicios, enfermedades como el egoísmo, el poder de las estructuras políticas del sistema capitalista y generan individuos con enfermedades mentales. En otras palabras, la política no está todavía evolucionada para llegar a una ontocracia, donde cada uno sea responsable del propósito de nuestra vida y seamos libres, como seres humanos sin coacción de la democracia, ni del Estado, sino de una libertad mayor, uno de los valores máximos a alcanzar en una política ideal. Allí radica la respuesta en la que todos somos políticos, porque el sistema de una estructura política antes mencionada, se espeja desde que nacemos; es decir que nuestro propósito, dirección de nuestra vida y el mundo, están en coacción con las decisiones de la vida política familiar: para ejemplificar que las formas de gobierno no están presentes en el Estado sino en la familia y en toda nuestra vida, comparemos las formas de gobernar con nuestra vida familiar:

   Monarquía: Dónde se da la monarquía, con tu papito y mamita. Todos nacemos de ellos, a menos que seas un clon, y ellos nos crían a menos que seas un abandonado, estés en una comunidad extraña, o seas abducido por extraterrestres. Tu papá es el Rey, Tu mamá la Reina. Ellos deciden todo sobre lo que te ha de suceder desde que naces hasta los cinco años. Ellos te bautizan, te visten con el equipo de fútbol de su preferencia y te ponen un nombre horrible. 

  Feudalismo: Es cuando ya llegas a la escuela y te exigen los deberes y derechos a cambio de un techo y protección. Es cuando comienzas a pensar, pero tu madurez política y tu visión del mundo es aplastada por el Estado. 

  Dictadura: Es la etapa más dura, conocida como La edad de la punzada en México, La Edad del Burro en Ecuador, o La Edad de la Cebra por los Rayados. Tu propósito de vida y visión del mundo se expanden, por lo tanto sientes la coacción con más fuerza, quieres hacer lo que te da la gana, pero todavía sientes el peso del colegio. Allí conocerás a los peores dictadores, ellos son conocidos como profesores, que te exigirán unos estándares de calidad académicas no creados por su propia política de ontocracia, sino por poderes políticos omnímodos de los altos estamentos que rigen a la mayoría, se la conoce como democracia.

 Democracia: Es la estructura política y manera de gobernar actual de inicios del siglo XXI, por lo tanto es de esperarse que tu vida en democracia comience a partir de tu mayoría de edad, alrededor de los dieciocho años, cuando eres considerado uno más de la maquinaria de consumismo, atribulaciones, y sobre todo, trabajo. En esta etapa, si no tienes la buena o mala suerte de que alguien te provea del sustento para sobrevivir, tienes que trabajar y ahorrar, si tienes otra vez suerte, hasta tu jubilación; los que no tienen jubilación, hasta su muerte. Aquí consigues a aliados democráticos, en lenguaje terrenal se llaman amigos, parejas, compañeros y por dialéctica se constituye una nueva familia democrática.

 Ontocracia: Esta estructura política no existe en la actualidad, aunque algunos chiflados, videntes de la nueva conciencia, dicen que se va a dar luego de la caída del sistema capitalista. Ontocracia significa gobierno de los Seres Humanos. Aquí entra el estudio profundo de ti mismo, la filosofía, quién eres, hacia dónde quieres ir, por qué haces lo que haces, preguntas propias del Ser Humano; por dialéctica la ontocracia generará individuos que sean capaces de llevar a cabo su proyecto, su misión de vida, de corazón, para compartirlo con los demás y formar una nueva política de servicio en conjunto. La ontocracia está empezando a teorizarse en la nueva juventud desde manifestaciones interiores de rechazo al Estado, e incluso a la democracia, como por ejemplo Los Indignados, Podemos, y muchos otros movimientos políticos que nadie conoce ni conocerá, que si bien son democráticos porque vivimos en democracia, tienen esa chispa ontocrática.

 Conclusión: Si alguien te dice que no sabes nada de política dile Todos somos políticos, lo que pasa es que te gusta la farándula.

     

2011) El mosh es el baile más humano, Santiago Quelal Pasquel

   Una de los valores más destacables de los conciertos de rock en general, es su humanidad. La hermandad del rock. No importa si vas al concierto solo, o acompañado, da igual; si realmente llevas al rock y al metal en el corazón, ten la garantía que sentirás esa humanidad a lo largo de todos los conciertos y a cada persona como compañero de tu tribu, por lo menos por el día del concierto.

   La parte más humana del concierto, aunque no lo parezca a simple vista, es su danza, es su baile, conocido como el mosh, mosh pit, pogo, olla, pozo, paila, creada por Paul Hudson, el cantante de la banda de punk Bad Brains. La idea del mosh es expulsar toda la energía y el poder del rock haciendo contacto físico con cualquier persona, sea conocido, desconocido. Eso es lo que lo hace particular y humano. En este baile no se necesita pareja, (a excepción de algunos desaforados que entran con sus parejas o amigos abrazados, pero que por lo general quedan separados por el forcejeo), no importa si eres feo, ciego, tarado, tímido, con mal aliento, delincuente, asesino, violador o el alma más bondadosa del mundo, sólo se necesita esa energía y las ganas de disfrutar. Es un baile de creatividad y libertad. Por qué, por la sencilla razón de que cada persona es distinta, con diferente personalidad y características físicas, que hacen de este baile, uno de los más originales. Acá eres dueño de ti mismo y de nadie más, nadie te obliga a bailar, danzas con tu niño interior y tus demonios en medio de una galaxia de gente que nunca has visto, y quizá nunca más verás. Exacto. El símil de la galaxia es perfecto para entender la forma más apropiada que forma el mosh. En el centro del mosh, a veces, se quedan personas, formando un sol central, para que los danzantes giren alrededor del sol y que no se pierda el eje, para formar un poco de orden en el caos. Es hermoso permanecer en el centro del mosh, ya sea por cansancio, porque alguien te metió un puñetazo, o simplemente por curiosidad. En el centro del mosh puedes investigar a fondo el mosh, mucho más que en las afueras de la galaxia. En el centro del mosh sientes el calor, sudor, olor, amor y miedo de la gente a tu alrededor. Vislumbras que cada danzante es único, que se mueve diferente, disfruta diferente. Sientes que cada persona tiene diferentes grados de energía e incluso quién te gusta más. Puede ser el encuentro maravilloso de dos desconocidos, que con el tiempo se volvieron amigos, o en el mejor de los casos una mirada, un roce, un hola seductor, que servirá de aliciente para una posterior cita romántica.

   Obviamente no todo es humano, porque también existe gente imbécil que utilizan esa energía del rock para aprovecharse del desorden y tratan de robar, manosear, romper, por lo general son gente cobarde que no tiene huevos, ni ovarios. De todos modos, incluso la parte desagradable del mosh puede ser divertida, anecdótica, e incluso sangrienta, todo depende de las circunstancias y del tipo de personalidad que tenga el afectado. Recuerdo algunos conciertos de metal en Quito que fueron suspendidos por esa gente imbécil que se escuda en el mosh, o en la multitud en general para buscar pleitos, venganza, lanzar botellas, o quién sabe qué mierdas escondidas en su cerebro.

     El mosh ha ido evolucionando con el tiempo y se han inventado novedades como la pared de la muerte. Recuerdo cuando presencié por primera vez la pared de la muerte en el Centralazo del 2014. La idea para mí era nueva por lo que no participé, sólo quería aprender para posteriormente en otro concierto arriesgarme. La idea es reunir dos bandos multitudinarios de gente a cada costado y luego de una cuenta regresiva hacer contacto físico.

    Acá está LA PARED DE LA MUERTE DEL CENTRALAZO 2014 EN YOU TUBE. PARED DE LA MUERTE, CENTRALAZO

      

     El mosh seguirá evolucionando conforme el rock lo haga, y eso tiene mucha garantía porque el rock nunca morirá!

2012) MI TOP TEN DE FINAL FANTASY, SANTIAGO QUELAL PASQUEL

Cuando Square se iba a la mierda en 1987, de la mente genial de Hironobu Sakaguchi salió su última fantasía. el juego que sería para muchos el mejor juego de rol de todos los tiempos: Final Fantasy. Este juego tiene mi edad. Casi treinta años. He COMPLETADO más de diez juegos DE LA SAGA PRINCIPAL, A EXCEPCIÓN DE FINAL FANTASY 10, QUE ES UN AMOR FRUSTRADO Y UN CUENTO APARTE; algunos como el 3,6.7 y 8 los he jugado más de una vez, porque son mis preferidos. Acá está mi lista muy subjetiva, generada por el gustímetro:

1. FINAL FANTASY 8, 1999

Este juego es pura nostalgia y muy especial para mí. Fue el primero que completé, tenía trece años y cursaba el segundo curso del cole. Tenía el Nintendo 64 y jugaba con mucha adicción a Star Fox, pero cuando Final Fantasy 8 apareció en mi vida fue un flechazo a primera vista. Nunca había visto gráficos tan detallados en un juego, ni una historia tan compleja. También me identifiqué mucho con Squall Leonhart, para mí, el mejor personaje de Final Fantasy. Otro punto a favor es que aparece aquí la bestia de las bestias, el legendario Omega. Un jefe opcional clásico en Final Fantasy.

2. FINAL FANTASY 7. 1997

Es muy probable que sea el mejor Final Fantasy de todos los tiempos, pero mi nostalgia puede más y es por eso que lo pongo en segundo lugar. Lo que sí estoy seguro es que el modo de batalla es el más adictivo de todos, incluso más que Final Fantasy 5. que le hace también competencia en su modo de acumular magias, elementos, anillos, armaduras; pero Final Fantasy 7 le gana por un pelito. Me parece que el mejor modo de disfrutarlo es jugar de 80 a 100 horas de juego, completando todas las aventuras adicionales, conseguir todos los límites y tener el chocobo dorado. Tener las mejores armaduras, armas y matar a Arma Esmeralda y Arma Rubí sin la ayuda de las ranuras de Caith Sith, ni ningún tipo de trampa, sino como los héroes. Sin tareas adicionales, creo que Final Fantasy 7 no sería lo que es. Un clásico que nunca morirá.

3. FINAL FANTASY 6. 1994

Es el primero que jugué, tenía 12 años y estaba en primer curso de cole; sin embargo fue después de diez años que lo acabé. Es el mejor, desde mi punto de vista, que, en conjunto, tiene los mejores personajes. Es que todos son inolvidables. Terra Branford, el mejor personaje femenino de todos los tiempos, mitad humana, mitad esper. Celes Chere, la mejor voz. Locke Cole, el mejor cazador de tesoros. Edgar Fígaro, el mejor mujeriego. Sabin Fígaro, el mejor luchador. Cyan Garamonde, el mejor caballero. Setzer Gabbiani, el mejor bohemio. Shadow, el mejor ninja. Relm Arrowny, la mejor dibujante. Strago Magus, el mejor mago azul. Gau, el mejor salvaje. Mog, el mejor moguri. Umaru, el mejor Yeti y cómo olvidar a Gogo, el mejor artísta de la mímica. En Final Fantasy 7 existe una materia capaz de imitar igual que Gogo, la materia Gesticular, un reminiscencia quizá de Gogo. Además el villano Kefka, y su risa y su personalidad malvada hacen de este Final Fantasy una obra maestra, la última de los 16 bits para Super Nintendo.

4. FINAL FANTASY 3. 1990

Estamos en presencia frente al trabajo de un joven Hironobu Sakaguchi en la perfección de los clásicos para Nintendo de 8 bits. Todavía era la típica trama de los guerreros de la luz frente al desequilibrio entre la luz oscuridad y los cuatro guerreros salvadores de la humanidad. Es para mí una nostalgia tardía, porque lo jugué ya cuando tenía veintinco años, pero una joya entre las joyas y se merece este puesto. La música es maravillosa, gracias a Nobuo Oematsu, quien será el encargado de la música hasta Final Fantasy 10, es repetitiva, pero adictiva, y me encantaría que fuera la música de fondo para morir, es  S I M P L E M E N T E  G R A N  D E. Los gráficos para la época son de lo mejor, pero sobre todo el modo de batalla y la libertad para ser mago, ninja, guerrero cuando a uno más se le dé la gana. Aquí el personaje Cid, el del barco volador, es uno de los personajes más carismáticos en esta entrega y volar con la música de Final Fantasy 3, no tiene precio. Una joya no muy valorada hoy en día.

5. FINAL FANTASY 5, 1992

Uno de los elementos más atractivos es el modo de trasladarse por el mundo, muy variado, como el barco volador, a chocobo, o en dragón de viento, también el casi perfecto modo de batalla y acumulación de punto de experiencia y puntos de habilidades; sin embargo lo que hace GRANDE a Final Fantasy 5 es el modo de TRABAJOS, mejorados de lo que fue Final Fantasy 3. Eran 22 originalmente, en Game Boy Advance son 26, y en últimas versiones llegan a 32. Todos comienzan con aprendiz, pero mientras va encontrando cristales esas habilidades aparecen gradualmente, conforme se avanza en la historia lineal y en algunos secretos del juego. Los personajes no tienen la fuerza de otras entregas, aunque sí los jefes opcionales como el legendario Omega y un Dragón Dificilísimo cercano a Omega que ahora no quiero acordarme, por el dolor de cabeza de la dificultad de ese bicho. El jefe final Exdeath, también es muy difícil si no se sabe las estrategias, mucho más que Zeromus de Final Fantasy 4, que en comparación de Exdeath es un niño.

6. FINAL FANTASY 12,  2007

Es un buen juego. Los mejores gráficos para la Play Station 2. Este juego lo acabé en el transcurso de dos años, por diversas razones. Debido a que se podía grabar el juego en cualquier momento, lo grabé en un mal momento con mis personajes casi muertos y tuve muchas dificultades para seguir. Otra, porque pasaba por un momento horrible en mi vida, que ni ganas de jugar me daba, además de que no tenía mucho tiempo libre. Es impresionante cuánta tela almacenaba un solo disco en la Play Station 2, porque el juego parecía nunca acabarse, ya había jugado noventa horas de juego y no daba indicios de finalizar. Este es un juegazo debido a las múltiples tareas adicionales, creo que con todas esas tareas el juego ronda por las 150 horas a 200 horas de juego fácilmente. Una larga, larga aventura. Una mención especial para Balthier, a mi juicio, el mejor personaje de Final Fantasy XII.

7. FINAL FANTASY 4, 1991

Algunos imberbes dicen que es un juego difícil, pero a mí no se me hizo nada complicado. El juego es muy simpático, pero no de los mejores, a mi gusto. Por qué. El personaje nunca me gustó. El tal Cecil. El de la flota de Baronia. Tampoco su amiguete el Draconario Kain. Tienen una onda muy militar, no gamberra, ni libre, como me gustan a mí los personajes de Final Fantasy. Gusto muy subjetivo. Fuera de eso, el juego es muy guapo. Aparece el chocobo negro y por primera vez vuelas en este adorable animal. Además te vas a La Luna y matas bichos rarísimos y mazmorras más raras todavía. Es de esperarse que el jefe final, sea un extraterrestre rarísimo de alguna lejana galaxia, pero es pan comido este Zeromus, en comparación de otros jefes finales.

8. FINAL FANTASY 1, 1987

Era el tiempo cuando Dragon Quest lo copaba todo: revistas, concursos, premios, posters. Era el juego de rol por excelencia hasta que apareció la bestia de Final Fantasy para destronar al rey y colocarse junto a los más grandes juegos de la historia. Claro que el primer Final Fantasy logró un éxito moderado, pero hizo escuela. Creo originalidad. Creo esa oscuridad y luminosidad inexplicables creando una obra única. El primero es un juego adictivo, porque subes de nivel, además de ser un Mago Rojo, Blanco, Negro, Guerrero, Ladrón y Monje. Los trabajos básicos de la saga, que irán evolucionando en otras entregas. Mención especial para Caos, reencarnación después de 2000 años de Garland, ese oscuro jefe final del juego.

9. FINAL FANTASY 9, 2000

Por qué lo pongo tan bajo, si para muchos, muchísimos este es el mejor Final Fantasy de todos los tiempos. Bueno, se respeta, pero para mí están fumados. Los que afirman esto, dicen que es una vuelta de tuerca a los clásicos Final Fantasy, me imagino que a los que se desenvuelven más en la onda de la edad media y en ese rollo; sin embargo eran más oscuros. Final Fantasy es demasiado original para mi gusto, es como si fuera otro juego, muy infantil. Insisto, es el único juego de Final Fantasy que he jugado que no tiene ese fuego esencial que forjó y que caracteriza a la saga. Esa oscuridad perversa endemoniada adictiva desconocida de la que carece Final Fantasy IX.
Además es muy largo, y rogaba que de una puta vez se acabe.

10. FINAL FANTASY 2, 1988

Qué recuerdos. Este juego lo recuerdo por lo mal que lo pasé jugándolo, sin embargo por ser Final Fantasy me lo comí entero en el transcurso de seis meses. Es el peor de lejos de Final Fantasy 1 al 10, por la fatigosa forma de subir niveles, ataque, defensa. Además que toca saber el truco de no usar doble espada, sino que siempre usar cualquier escudo idiota, para subir en estado del personaje. También hay que enterarse de coger una puta espada que está muy muy escondida en algún pueblo, que si más no recuerdo sólo sirve para enfrentarse al jefe final del juego y hacerle cosquillas. Así te ahorras horas y horas de sufrimiento tratando de subir estadísticas, botando espadas, recogiendo escudos, botando espadas, recogiendo escudos, así hasta el cansancio, además de tener las magias Fulgor, Artema y Sanctus para la mazmorra final. Los gráficos no ayudan demasiado.
Recomendado sólo para fans de Final Fantasy. 

2013) Lenín Moreno Vs Guillermo Lasso, Santiago Quelal Pasquel

Bienvenidos Señoras y Señores a esta contienda política. A la Izquierda tenemos a Lenín Boltaire Moreno Garcés, más conocido en el mundo de la farándula ecuatoriana como Licenciado, candidato a la Presidencia del Ecuador. Su Mánager de diez años, Rafael Correa, lo alienta con sus gritos de Viva La Revolución Ciudadana. En medio de brincos y alegría dice que gracias a ella hoy tenemos avances significativos en la salud, educación, empleo y sobre todo en las vías de nuestro Querido Ecuador, y que se redujo la pobreza en esta bendita década. El público lo está alentando mediante muestras de cariño, aunque también existen insultos. No importa Señoras y Señores, ahora todos queremos que esta contienda política se dé en paz. Lenín Moreno es todo un Tigre del Oriente, porque nació en la amazonía, su cargo es Licenciado en Administración Pública en la Universidad Central. Fue profe de cole y escritor de humor, sus obras literarias más famosas y condecoradas en los ámbitos mega académicos son Ríase, no sea enfermo y Trompabulario. El público no lo sabía y está riendo también. El Licenciado los acompaña como todo un bonachón, porque es una de las armas más eficaces del Licenciado, su humor y su calma para tratar los problemas más difíciles de la política. Lenín Moreno es creador también de la Misión Solidaria Manuela Espejo, con el objetivo de ayudar a todo discapacitado, porque él también lo es. Tiene el corazón de un León y los Ojos de un Tigre Amazónico. Cuidadito. Y bien, Señoras y Señoras, a la Derecha tenemos al esperado y famoso Guillermo Alberto Santiago Lasso Mendoza, más conocido como el Millón Empleos. El público está riendo ya no por los chistes buenazos y cándidos del Licenciado, sino por el exceso de Nombres. Hasta una señora de la tercera edad del público, antes cariacontecida, de repente se desgreña y empieza a gritar, mírenla, está gritando que Hasta En El Nombre Es Ladrón. Cínico tiene hasta tres nombres, no se conformó con ser parte del Feriado Bancario y robar a la gente más humilde, ahora hasta nombres se roba. Les pido calma a la concurrencia, pero es verdad. Es uno de los defectos que Millón Empleos tendrá que sortear para ganar esta anhelada contienda política; sin embargo Millón Empleos mantiene la calma y sigue con una sonrisa impecable, alzando los brazos para que sus aliados lo apoyen. Es conocido como Millón Empleos porque su principal oferta de campaña es producir un millón de empleos en cuatro años de gobierno. Fue vicepresidente de la Filial Nacional Coca Cola en 1984 y una década después Presidente Ejecutivo del Banco de Guayaquil. Un momento Señoras y Señoras, la gente del Partido Político Creo está denunciando una sonrisa sarcástica del Mánager Rafael Correa. Se escucha mucho apoyo de la gente, banderas, silbidos y coros repetidos de Fuera Correa, Fuera. Es insólito Señores y Señoras, la gente del partido político Creo está pidiendo a gritos que su Mánager Rafael Correa no esté presente en esta contienda política. Sin embargo, él no se baja y desliza su mano levemente para sujetar la mano del Licenciado y gritar Viva La Revolución Ciudadana, Hasta La Victoria Siempre. Millón Empleos está molesto y pide ayuda a su Mánager  José Luis Freire, un señor redondo, pero muy molesto. Está agitando una bandera de Creo frente al público y a las narices del Licenciado y su Mánager. Esperen, esperen señores, creo que quiere decir algo. Dice que O se baja Rafael Vicente Correa Delgado, o incendiamos Quito, lo digo de todo corazón. El publico enardecido está sacando casi a patadas a este señor. 

Es una locura. 

Señoras y Señores, les pido la calma para presenciar esta interesante contienda política. Va a estar muy entretenida. Es como una novela de esas que ven en la tele. Veamos qué sucede. Compren sus palomitas de maíz y sus botanas mientras tanto.

EPÍLOGO

El Licenciado noqueó a Millón Empleos en la Segunda Contienda, mediante un golpe de Risa Bonachona y otro testarazo de Apoyo Popular. El público del partido político Creo, entre ellos muchachos con banderas de tela importada y chicas engreídas que no aceptaban la inminente derrota, gritaban fraude, fraude, pero el Réferi de la Contienda Política, el Doctor Juan Pablo Pozo, después de una larga deliberación, declaró al Licenciado Lenín Boltaire Moreno Garcés como presidente electo, electísimo de Todos Los Ecuatorianos en el período 2017, 2021. Su Mánager, sus Acesores y varios Asambleistas festejaron armando un jolgorio, con música para todos los gustos y sabores, incluidas varias piezas de salsa, vals, música revolucionaria, protesta, boleros, sanjuanitos, trova, merengue, tecnocumbia, rock y chachachá. En medio de la risa, la alegría y el humor, El Licenciado le dedicó una canción a Millón Empleos, decía así: Caminante no hay camino, se hace camino al andar. Millón Empleos la escuchó por su celu último modelo, pero cuando quiso mandarle un wasap para responder, se cayó el sistema...

Algunos innombrables culparon nuevamente al fraude. 

2014) Cómo usar Facebook Al Revés, Santiago Quelal Pasquel

  No, no se trata del truco idiota de escribir las letras al revés en Facebook, sino algo más profundo, social, revolucionario en nuestras cabezas. Algo que dinamitará nuestras neuronas, para luego verlas explotar en miles de pedacitos de sueños y creatividad. Esta idea nació de un sueño que tuve. Básicamente estaba entrando a Facebook de cabeza. Todo estaba al revés. Nadie tenía amigos. todos eran desconocidos y la gente pedía ayuda al gobierno, al presidente para que haga la guerra virtual contra los malditos hackers del mundo. La función de los likes, me enoja, me divierte, me encanta, no funcionaba por misteriosos azares. Facebook estaba muriendo, y la gente salió a la calle a protestar para que les devuelvan su vida virtual. Comenzó la primera guerra virtual de la humanidad. Yo era uno de los pocos contentos y recuerdo pasar por la calle riéndome de la gente.

  Cuando desperté pensé que era hora de salvar al mundo de Facebook Al Derecho. Me encerré durante días, semanas, meses, botando espumarajos amarillos de risa y acariciando a mi perra, sonriendo por mi maquiavélico plan. 

ADVERTENCIA: No voy a detallar el plan entero porque los hackers pueden localizar mis objetivos, además el plan completo consiste en un mamotreto de  ochenta y siete mil palabras, con gráficos, estadísticas y sueños dibujados.

     Después de mucha reflexión escribí los nuevos mandamientos de Facebook Al Revés, para luego salir a la calle, a los buses y a las universidades para repartirlos, como un nuevo Moisés Rebelde del Siglo XXI:

1. Si conoces personalmente a alguien, no lo agregues a Facebook Al Revés, llámalo, visita su casa, pero nunca lo agregues a la vida virtual. El Facebook Al Revés se utiliza para anudar y desanudar lazos con personas desconocidas.

2. No actualizaré mi estado todos los días. En el Facebook Al Derecho veíamos lindezas como: Mami, Ya Le Cambié El Pañal a Mi Hija, o Espérame Un Rato Mi Vida Que Ya Salgo Del Baño. Básicamente, porque no tienes amigos virtuales quienes conozcan tus defectos, virtudes y lindezas. Además la Cia y Agentes del Nuevo Orden Mundial te vigilan. Cuidadito.

3. No Utilizarás Filtros, Fotoshop, programas para verte más guapito o más lindura. No a los pucheros, a los cara de pescaditos, foquitas, ositos, perritos. La idea es salir sin afectaciones, íntegro, tal como eres cuando te levantas. Eso sí, es una buena idea bañarse antes de tomarse una foto.

4.  Invitaré a Desconocidos a Eventos Desconocidos. La idea del Facebook Al Revés es producir nuevas experiencias en la atomización social que generó el Facebook Al Derecho. Mientras más salgas de tu casa a eventos, no con amigos, sino con desconocidos, harás un favor al mundo.

5. Crea tu propia página y sé tú el primer seguidor. 

6. Antes de publicar música, asegúrate de haberla escuchado en soledad, no por el gusto de los gustos de los gustos de alguien más.

7. Si reconoces por la calle a un desconocido en Facebook, invítalo a salir, habla con él o ella, si te gusta declara tu amor en persona, pero eso sí, please, elimina a esa persona del Facebook Al Revés.

8. No tires piedras y escondas la mano. Si por X motivo insultas, ofendes a alguien en linea, sé valiente y trata de arreglar o desarreglar las cosas en persona, no virtualmente. 

9. Pon like si realmente te apasiona algo, no por compromiso social. En el antiguo Facebook Al Derecho existían programas para crear likes que no eran generados por personas de carne y hueso, sino sólo por aparentar. Cuidadito.

10. El Facebook Al Revés tiene diferentes usos y perspectivas de quien lo use. Aquí entran las diferentes generaciones que lo usan por diferentes motivos, edad, tiempo, categoría de pensamiento. Este último mandamiento es más una aclaración, porque el Moisés Rebelde no es tan inflexible como el de antaño:

Baby Boomers, los nacidos entre 1946 a 1964: A lo largo de su vida casi nunca a usado el Facebook. Estas personas tienen más de cincuenta años y muchos de ellos sí saben lo que es la vida de carne y hueso. Son casados, divorciados y viudos manualmente. Déjalos en paz si son gruñones virtualmente, a lo mejor en persona son unas mansas palomas.

Generación X, los nacidos entre 1965 a 1978: Son los padres de los Milennials, oscilan entre los 36 y 49 años. Ellos utilizan mucho más el Facebook e incluso uno que otro ya empieza a coquetear con Instagram. Sin embargo, saben lo que fue el walkman, el betamax y la gran generación de los ochentas. Vivieron sus mejores épocas en la rebeldía pura, lo dice el Moisés Rebelde del Siglo XXI,

Generación Y, los Milennials: Es mi generación. Los que nacimos aproximadamente entre los ochenta y fines de siglo. Si le preguntan a la Tierra qué pasó desde 1987, surgimos un montón de corazones locos, soñadores, dispuestos a romper con lo establecido. Algunos investigadores locos, chiflados nos llaman la generación índigo. Es la generación, que por primera pensó en nuevas alternativas de la familia, cultura y sociedad. Son los individuos que están soñando con un nuevo mundo para el siglo XXI y que ahora están aprendiendo de la Generación Z, a los niños, y educándolos para sueñen todavía con más fuerza. Es la generación del cambio, del fluir en el proceso. Facebook nos tocó las narices en la adolescencia, o ya de adultos, pero vivimos un poquito también en carne y hueso.

Generación Z. Las personas nacidas en el siglo XXI. Nacieron con Facebook Al Revés desde niños. Son los nuevos maestros. De hecho, cada generación inmiscuida en la tecnología son los maestros del futuro. Aprendamos de ellos. Son los que en el futuro, inventarán nuevas formas más sanas y libres de conectar no sólo de manera virtual, sino físicamente con los seres humanos.

Amén.

2015) Los escritores de la élite y el poder, Santiago Quelal Pasquel

    Desde muy joven entendí que los escritores no eran muy visibles en el diario vivir de la gente. Eran como un mito, estaban muertos, o andaban de parranda en algún lugar de la cultura de élite; pocas veces en la cultura popular. Ellos estaban siempre un peldaño más arriba, por encima del ciudadano medio. Pronto entendí que siempre fue así, porque la cultura de élite y los escritores que pertenecen a su círculo no son aptos para cualquiera, sino para unos pocos iniciados por razones intelectuales, económicas y políticas. Muchos de los escritores de élite se quedan ahí, en lo innombrable y nunca bajan de su nube, no se codean con la cultura popular. No para la chusma, sino sólo para los entendidos en materias tan elevadas, dignas de apreciar en tertulias casi sagradas.

    Los escritores no están en las universidades, en los buses, en el semáforo, en el mercado, en un restaurante como otros artistas. No, su pluma elevada no lo permite. Ellos forman parte de un grado más arriba de toda la cultura grosera, percudida, vulgar. Fuera de la cultura de masas. De esta manera, pronto, se forman círculos cerrados, aptos sólo para amigos, pajes, servidores y esclavos; juntos estudian la materia de Relaciones Públicas y la manera más eficaz de seguir escalando en la Escala Social, inmiscuirse en los Medios Públicos a como dé lugar y pronto, lo más pronto mejor, tener un puesto en el ansiado círculo de escritores de élite. Enrique Serna, en su libro Genealogía de la Soberbia Intelectual, estudia este tema a fondo. No es algo nuevo. Siempre ha existido. La cultura de élite y el poder dice lo que hay que leer, aprender y estudiar. Las cosas son así de claras. 

   El arribismo entre los escritores es una cosa grosera, en grados elevados; sobre todo en Quito. Históricamente, el quiteño siempre fue así, en esencia un arribista, alguien que aparenta lo que no es, un trepa escala social y cultural a como dé lugar, para entender mejor este fenómeno hay que leer El Chulla Romero y Flores de Jorge Icaza. Sin embargo, no es un fenómeno nacional, sino a escala latinoamericana y mundial. El escritor mexicano Gabriel Zaid, en su ensayo El Secreto de la Fama, acuña un término muy divertido para referirse a la persona que se forja un reconocimiento dudoso, lo llama el mediocre habilis, a aquella persona que hará lo que tenga que hacer en su condición de trepa social cultural: favores, intrigas políticas, aparición en los medios. Al fin el talentoso en Relaciones Públicas llegará a ser un maestro mediocre habilis y pronto a la fama y al poder y a la élite.

  La pregunta de un casi realismo mágico que se me ocurre es existen los escritores. Existen en el diario vivir de la gente, o ese peldaño superior es casi invisible para la cultura popular. Es la pregunta básica. Rosa Montero, cuenta, en una de sus incursiones culturales en una escuela, que una niña no se apartaba cuando la vio ingresar, que no la dejaba de mirar, cuando Rosa Montero le preguntó qué era lo que deseaba la niña, ella dijo a manera de revelación inocente: Yo creí que todos los escritores estaban muertos. No se necesita una respuesta, porque lo que la niña dijo ya es una revelación muy profunda. 

     En algunos viajes en ciudades del Ecuador, con mi mochila llena de mis novelas o libros de poesía, he tenido la oportunidad de escuchar algo muy opuesto a la sentencia de la niña, al momento de vender mis libros. No es algo que me alegra, sino que me aterra, porque me lo han dicho en numerosas ocasiones y es la frase casi calcada, a veces un poco alterada, pero que en esencia es la misma: Te voy a comprar tu libro, para acordarme cuando seas famoso. La gente que me lo ha dicho ha perdido ya su inocencia, esa hoja en blanco creativa de su mente. Esa respuesta no es su respuesta genuina, sino manipulada por el afán de que todo lo que es famoso, divulgado en los grandes medios, tiene que ser bueno y valioso. Nadie quiere ser desconocido. Todos quieren ser famosos. Es una nueva enfermedad recién detectada en esta sociedad.

El escritor es un verdadero artista en este siglo.

Quién sabe. No hay respuesta.

Es una página en blanco lista para escribirse.